老公愚孝，公公不待見我，我活該被欺負嗎？｜愛問小婚家

作者：李柏英 徐麗麗 田拓

出品：婚姻與家庭雜誌（ID:hunyinyujiating99）

昨兒有大事發生

「愛問小婚家」移步到今天啦

不要停下來

幸福在向你招手

01我愛得用力過猛，以後會幸福嗎？

我喜歡上一個男人，他有個6歲的兒子，我們交往了一段時間。

後來，我發現他和另外一個女的很曖昧，還為那個女的買藥，晚上去約會。

他是很招女人的，好無奈！我生病了，他沒有一句問候。

其實，我愛他多過他愛我，是我主動追他的，怎麼辦？

心理諮詢師李柏英

婚姻情感 | 人際交往 | 自我成長

能夠理解你遇到個心儀的男人，主動示好和他交往，但你現在好無奈，喜歡他又沒有足夠的信心吸引住他，明明發現他不是專心和你交往還是放不下他；明明在交往中感受不到太多的呵護還要默默承受他對其他女人的好，你不確定這個心儀的男人是成熟暖男還是中央空調，自己下一步是繼續堅持還是及時止損？

在你的無奈中也感到你的無力，提問中看不到在交往的這段時間你們是否明確戀愛關係、以戀人的身份相處，在你對他的稱呼中看不到你對這段關係的定義，你是把他作為暗戀對象還是擇偶選擇了呢？

如果一直是你愛他多過他愛你，委屈失落會慢慢腐蝕你，你問怎麼辦，最簡單的答案是你愛自己，調整自己的焦點，將注意力放到自己身上，你自己才是你生活中愛的極限。

你現在站在選擇的十字路口，可以先看看你喜歡的這個男人，除了外表還要看內在，除了現在還要看未來，除了考慮哪些特質具備吸引力，還要評估這些吸引力能夠維持多久，再想想自己到底想要什麼樣的生活，再做決定。

如果你確定想要建立發展伴侶關係方面有所收穫，那麼，現在對你而言，這份關係就是一個艱巨的考驗，無論是和他，還是和他6歲的兒子相處，準備好勇氣和智慧，把戰勝這一考驗的過程當成強化拓展你適應婚姻和發展情感能力的機會。

否則，就不要在傷心中磨光自己的光芒。

02老公到底是太理性了，還是根本就不愛我？

我很希望老公能寵著我，理解我的小脾氣，但他總是讓我失望。

比如今晚他問我吃幾個餛飩？因為在跟他生氣，我就說我不吃。

結果，他就真不給我煮，即使他爸說給我煮幾個，他都無動於衷！我想問這應該是不愛我的表現吧？要是愛一個人應該不會這樣吧？還是說男生太理性，不懂我的心思？

你希望老公寵著你，理解你的小脾氣、小心思，這些是你確定老公是否愛你、在乎你的考核標準。

當他沒做到或做不好的時候，你會生氣，氣他太理性不會討你歡心；也有點失望，跟他暗示過好多次了，他還總是這樣；還會有點害怕，害怕他可能一直不會懂你，尤其是提醒了他，他還無動於衷的時候，你的結論是：他不愛我吧！我想要的寵愛他給不了我，他跟我不是一個世界的人，我感性，他理性。

這樣下去，兩個人各自在自己的世界裡，以後生活怎麼能找到交集，還有什麼樂趣！這時候，你通常會賭氣，明顯地發脾氣，提醒他看到，希望他趕快來彌補，這樣你們的關係才能越來越好，才能讓你相信他是愛你的。

對於老公而言，當你賭氣、激烈地發脾氣的時候，他也許會覺得你莫名其妙、小題大作，但為了息事寧人會哄你，但在你看來，他只是敷衍你，根本沒有認識到你生氣的原因，他不了解你需要被照顧、被懂的心情，於是你更生氣更傷心，可能會更大聲地跟他說，希望他重視你；這個時候老公會覺得自己的好心沒有被你看到，還被指責，會心煩會受挫，會覺得自己做什麼都沒有用，可能會不理你，因為害怕又說錯或做錯什麼，被你批評惹你生氣，會讓事情更糟糕，永遠沒有辦法讓你滿意，什麼都不做也許還可以少些衝突的機會。

在這樣的互動中，不但你沒有要到你想得到的寵愛和懂得，兩個人都還很受挫，因為自己說什麼做什麼好像都不能讓對方看到和改變，都會覺得在關係中，自己不被重視，不被理解，會失望傷心。

你希望被老公寵和懂可以理解，但在婚姻中如果一直把這個作為衡量標準或否決項，兩個人的關係也就不平衡了。

當你把自己置於需要被照顧、你不說別人就能懂你的狀態時，無異於把自己當成孩子，希望被媽媽全然地關注。

在嬰兒新生的幾個月，媽媽要明白孩子的哭聲背後諸多的意義，是喝了餓了尿了還是無聊了。

在戀愛初期，伴侶間會有這樣的體驗，但也是追求女神（男神）的應激狀態，不可能一直保持，尤其是進入婚姻後。

兩個成年人成熟愛的方式是先知道自己要什麼，然後清晰、平靜、多次地向對方表達自己真實的需要，讓對方先知道你，然後才能懂。

交流多了，順暢了，兩個人的需要都能在關係里滿足了，家也就真的成了放鬆休息的港灣，不然，日子總是在未滿足的渴望中飄搖。

03為替弟弟還債可能要離婚，我這麼做對嗎？

弟弟沉迷網絡賭博，信用卡透支了15萬，看到他頹廢的樣子，我的心好痛好痛。

他可是我親愛的弟弟啊，從小一起長大、一起面對沒有責任心父母的弟弟啊！如果現在我不幫他，他的人生就真的不堪想像了。

但我也沒有存款，要四處去借，本身房貸等各種債務就很重了。

老公一直沉默，我想他可能不想讓我幫忙吧。

但是，我覺得，無論如何我都要幫弟弟的，哪怕是離婚，請問我這樣做對嗎？

註冊心理諮詢師徐麗麗

女性自我成長 | 職場人際溝通 | 情感專家

這是一個兩難的問題。

從姐姐幫弟弟的角度講你是對的，你現實的困難也是需要面對的。

你自己核心家庭的壓力和幫助弟弟還債需要一個平衡。

這個問題的答案也不是只有幫和不幫兩種，而且怎麼幫也是需要討論的。

首先，你需要知道弟弟沉溺網絡的原因；

其次，你需要和弟弟談，他是否認識到自己的錯誤，是否願意負責？

第三，怎麼還，不是自己借錢還掉所有的債務，弟弟像沒事人一樣。

弟弟需要為自己的錯誤承擔責任，否則他以後也沒有動力去改，那樣才是真的害了他。

第四，你可以向老公表達你的兩難，和他一起商量解決的辦法。

寧肯離婚也要幫弟弟的態度是不可取的，很可能犧牲了你的幸福也改變不了弟弟。

你目前的角色是姐姐。

但是一定要記住你也是妻子，不知道是否同時是母親，你要考慮這些角色的平衡。

04公公不待見我，老公立場也不明確，我活該被欺負嗎？

我和老公感情不錯，但生孩子時和他父母有些矛盾。

當初和老公在一起還是公公（我和公公同一個單位）撮合的，現在，公公總覺得好多事情不能讓他滿意，就開始各種造謠各種摻和我和老公的感情，老公愚孝，什麼都聽公公的，真不知以後的日子怎麼過，我該怎麼辦呢？

心理諮詢師田拓

家庭內溝通 |矛盾化解 |親密關係

通常來說，不知道將來該怎麼辦的，往往是沒有處理好當下的事情。

這似乎是個耍花招的回答，但事實就是：當下的問題不知道該怎麼解決，又感到這個問題在將來的生活中還會出現，於是就不知道在將來該如何面對了。

可以理解，但需要改變。

與其擔憂未來的事情，不如使勁解決當前的問題。

在解決之前，有幾點要清楚：

第一、特殊時期會把很多事情放大，特別是負性的事件。

分娩是女性生命中的一個重大事件，說成是生死存亡的大事也並不為過。

因此。

這段時間裡發生的事，哪怕很小，也會對當事人產生巨大的影響。

多少家庭的矛盾，都是在這段時間裡出現並激化的。

我們無法去分辨到底誰錯的更嚴重，只是需要明白：特殊時期的特殊事件，並不該左右平常時段的平常關係。

第二、多重關係，會讓簡單的問題複雜化。

你和你的公公只是普通的人，不是神。

因此，在多重關係下（既是同事，又是公媳），難免會出現理解和表達不同頻的情況。

有可能是一方帶著上一個角色關係中的情緒去面對另一方，也有可能一方從這個角色關係過度解讀了另一方的那個角色關係。

第三、你很可能只是「意外」老公竟然不支持自己，而是認同他的父親。

真正的「愚孝」其實是一種強烈的個人意志。

那樣的人會認為「只有這樣做，才是正確的」。

所以，你老公如果所有事都聽你公公的，反倒簡單了。

但我相信並不是這樣。

第四、謠言是禁不起事實的驗證的。

如果你的公公已經突破了職業道德和為人準則，去造謠自己的兒媳婦，你只需要把事實擺出來，就可以一勞永逸地解決這個問題。

但我相信事實並沒有嚴重至此，而只是因為一些誤解和誤讀。

這樣一來，針對當前的情況，處理的方式和態度也明確了：

首先，把過去的事情先放一下，與其糾結當初誰對不起誰，不如當下處理好彼此的關係；

其次，既然多重關係無法避免，那就要努力區隔，至少你要做到不把上一個情境的情緒帶到下一個情境中。

而這點，你是無法寄希望於對方去改變的，我們能做的就是改變自己；

第三，你要清楚，你老公他並不是沒有想法，他只是遵從他腦海里認為的對的觀點。

有時是你提出來的，有時是別人提出來的，更多的還是他自己得出的。

所以，你要就事情本身去溝通，而不是一看對方又與你意見相左，恰好又是公公的意見，你就得出一個結論：愚孝；

最後，要做到專注並經營好自己的生活。

生活中一定有各種坎兒和干擾。

你們的基礎很好，感情關係不錯，就更要維護這點。

生活不是戰場上的非敵即友，而是一個新的關係圈，有誤會了就更要去說清楚，畢竟這是在維護最重要的關係。

05是不是我沒乖乖生孩子，才遭老公嫌棄的？

結婚兩年多，還沒有生小孩，家人為了逼我們生孩子，使了各種方法，還說要是不生就讓我倆離婚。

我有點撐不住了，大哭一場，老公卻說不用理他們。

但是，我覺得他根本不知道我面臨的壓力。

而且，這件事之後，他就開始各種挑剔我。

說我不上進，工資少。

可我們那兒是個小地方，一個月3000多也還可以啊。

我在想，是因為他自己開始創業了，看不上我了，還是說，他其實是想生孩子，但又不想和我撕破臉？很苦惱，不知道該怎麼辦。

越是有別人、別的事件干擾，就越要明確自己到底要什麼。

雖然不能說孩子是維繫婚姻的決定因素，但也畢竟是婚姻關係中重要的一環。

所以關於要不要孩子，什麼時候要，這是你們夫妻倆必須一起面對、達成共識，並以合適的方式告知家人的。

老人過分熱心小兩口的孩子問題，這是個不太時宜的傳統，確實給很多新家庭帶來了困擾。

但我們無法要求他們來適應我們，接受這個問題可以無限期的擱置下去。

所以你們夫妻必須要把這個事情認真地溝通一下，交換一下彼此的想法，達成一個共識。

達成共識有幾個好處：

首先，你們的生活有了目標和規劃。

雖然不能把要孩子這個原本浪漫、甜蜜又私密的事情像完成任務一樣進行計劃，但也不能以「順其自然」為藉口絲毫不去考慮。

早一些計劃這個事情，就可以更合理地安排生活中的其他事情，比如工作發展、進修學習、旅遊出行等。

有人說，孩子給父母帶來的不是驚喜就是驚嚇。

我認為這有一定的道理，我也認為至於是驚喜還是驚嚇，很大程度來自於父母有沒有規劃。

其次，規劃好這件事意味著你們夫妻倆的「陣營」是一致的，這也意味著你們可以更容易共同去面對其他關係的詢問。

不論是熱心的還是過分熱心的，你們都可以用一個簡單的答案來回答，而不必每次都要重新糾結、彆扭一番。

至於你們夫妻倆的矛盾到底因為什麼，是要小孩的事情，還是確實因為生活方面的問題，這很難判別。

你們目前出現了矛盾是肯定的，受到這個事情的影響，也是可能的。

但你要明白，這兩者並不是因果關係的。

雖然很有可能這個事情上因為外界的壓力，導致彼此十分疲憊、心情不好，進而把一些情緒帶到下一個事件上。

但也不能輕易的形成一個概念：他在這個事兒上不滿，就在另一個事上找碴。

如果你形成這個概念，那孩子問題就會成為你永遠解不開的結，這就可怕了。

所以現在看來，還是剛才說的：你們夫妻，要在這個問題上認真交流一下，達成共識，然後幸福的宣布給大家你們小家的規劃是怎樣的。

06是不是誰掙錢多，誰就說了算？

一個家裡，誰掌握經濟大權，誰就掌握家裡的話語權嗎？前提老公比我掙得多，但是他比較摳。

掌握什麼權力，比如話語權，有兩個條件。

一個是自己要，另一個是對方給，兩者缺一不可。

這跟誰掙得多其實沒有多大關係。

只不過社會上一個普遍性的觀點是：誰掙錢多誰就有更多的決定權（或者說話語權）。

其實這說明了另一個問題：大家並沒有發現更多能夠呈現自我價值的地方，就只好用一個通用的物質標準了。

所以你提出這樣的問題，恰恰表明了你受到這個觀點的影響：只有掙得夠多，才能決定怎麼花錢。

但其實並不該是這樣的。

此外，你感覺老公比較摳，一定是在某些事情上產生了這個看法，次數多了，就固化了這個看法。

比方說你認為某個東西該買，而你老公認為沒有必要。

或者你認為的必要性，在他看來並沒有那麼必要。

這裡有個概念，叫做性價比。

用大白話來講就是：這錢花得值不值。

有時人們不捨得花錢，並不是不捨得錢，而是沒看到「值得」的地方。

在你們的消費習慣中，一定存在這樣的差異。

也就是說，在你看來「值得」，但對方並沒有這個感覺。

這確實受多年形成的價值觀影響，但更多情況是，你並沒有讓對方明白這個事情對你、對他的重要性。

所以，在你需要對家裡的事情提出建議的時候，要把這個建議的價值表達清楚。

要知道，女性並不擅長表達自己的需要，而是習慣表達需要滿足或不滿足之後的情緒。

這樣的風格很難讓對方理解清楚你的需要，遑論「話語權」了。

如果你並不擅長、也不想用所謂的「邏輯思維」的方式去表達自己的需要，那就要和你的老公商定某些界限。

也就是說，在某些方面參考你的意見，某些以他的決定為主，某些則必須一同商量，不達成共識寧肯先放一放。

不要試圖調整誰的價值觀，因為這是個不可能完成的任務。

但建立起區隔，既合理規劃兩個人的收入與家庭開銷，又給彼此自主的空間，這是有效的調和方式。

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