假意的原諒，只會換來更深的傷害

原諒他人，寬容他人，也是對自己的寬容和解脫，變質的原諒，卻是傷害彼此的毒藥。

01

玫玫和她老公從小一起長大。

結婚6年，孩子都快上小學了，倆人的感情依舊很好。

玫玫說，她從沒想過她老公會出軌。

在她印象中，那只是一個普通的傍晚，她一個人在家百無聊賴，便打電話約老公出去吃飯。

接到她的電話，他略顯遲疑地說，哥們兒心情不好，約了他晚上一起喝酒。

玫玫想一起去，卻被他拒絕了，並迅速掛了電話。

憑著女人的第六感，她覺得有問題，於是打扮了一番後，玫玫出了門。

她按他說的地址找到那條街，卻並未找到他說的飯店。

這時玫玫再想打電話跟他確認，就發現他的手機關機了。

等他回家，已是晚上12點，玫玫二話不說就開始發火，逼供，可他打死不招，玫玫無奈，只好作罷。

看起來玫玫原諒了他，畢竟她不再提那天的事。

可事實上，玫玫所有的行為舉止都在向他透露：我只是假裝原諒你。

因為不管他說什麼，玫玫都會疑神疑鬼。

原本踏實的日子，再也不像從前那樣順溜了。

有時候他忍無可忍，會摔門而去。

更多時候，家裡都是戰火紛飛。

幾個月後，一個陌生女人打電話到家裡來，恰好是玫玫接的電話。

對方一聽是女人的聲音，趕緊掛了電話。

玫玫心生疑惑，恰好電話又響了，她便喊她老公來接。

雖然他們說話的聲音非常小，但玫玫還是偷聽到，那個女人說自己有了他的孩子。

女人沒逼他離婚，只說讓他陪著去醫院打胎。

玫玫氣急之下，拿起桌邊的杯子朝他摔了過去。

他回頭惡狠狠地盯著她，恨不得衝上來打她。

她歇斯底里地大哭，把所有難聽的話都罵了個遍，心中無數次湧現出離婚的念頭，可又被她壓了下去。

有人問：「什麼是絕不能容忍的？如果選擇原諒，如何才能說服自己？」

很多人覺得，我們之所以原諒一個人，只因不想失去，而非真的願意諒解，然而，一段關係的瓦解，恰恰緣起於這種心理。

當你沒辦法放下已發生的事，卻告訴對方，你已經原諒他時，結果往往面臨更多的傷害與背叛。

02

後來，玫玫竟和她老公一起，去陪那個女人打胎。

她說不離婚，一是覺得自己心裡有他，二是因為他說自己之所以出軌，是因為玫玫對他很冷淡，他想報復。

玫玫很想讓感情重新開始，可過去發生的事，一件一件，時常在她腦海中浮現。

所以她到處求教，想知道她老公說的是真的還是假的，對那個女人，他是不是真的沒有感情。

很多人說玫玫不該這麼沒底線，當你一次又一次妥協，選擇原諒對方時，對方的行為只會變本加厲。

可我卻覺得，玫玫實際上從沒原諒他。

我並不是認為這種人應該被原諒，而是覺得，玫玫這種假意的原諒就像給關係打了一針麻醉劑，雙方都感覺到劍拔弩張的氛圍消失了，卻都明白，問題仍然存在。

口頭上的所謂原諒，只是緩和關係的一種手段，真正的原諒，應該是內心的放下和不追究。

只要心裡不是真的放下，這件事，這個人就會時時引起你的防備，那麼想要重建信任，幾乎是不可能的。

同樣是跟老公青梅竹馬的小雨也經歷了和玫玫相似的情況。

在她生完第一胎後，她就發現老公有些不對勁。

因為孩子小，所以她選擇了妥協。

但她開始控制他的開銷，隨時查崗，還在雙方朋友面前數落他的罪行。

一種壓抑、緊張的氛圍開始在家裡蔓延。

他回家越來越晚，回家的次數也越來越少。

這個時候，小雨又有了二胎。

而他呢，索性不回家，對小雨不聞不問。

小雨一方面覺得孩子生下來後會好一點，起碼看在孩子的份兒上他會回頭，另一方面她又怨聲載道的覺得自己為這個家付出了一切，可卻得不到珍惜。

二胎出生後，一切當然沒有變回原樣。

她甚至幾個月半年都見不到他。

最讓人難過的是，小雨居然還在問大家自己該怎麼挽回，即便所有人都憤怒地咒罵渣男，讓她離婚，她卻仍在期待他會回頭。

03

小雨和玫玫一樣，都掉進了假意原諒的惡循環。

對方的第一次背叛，也許有很多複雜的原因，但從背叛這件事上就能看出，對方是個逃避問題的人。

當兩個人出現摩擦，繼而導致感情出問題時，一般人會選擇直面問題。

但有一些人，他們屬於遇到壓力就逃避問題的人。

所以，出軌就成了他們向外尋求解決問題的方式。

面對對方的背叛，你可以選擇原諒，並徹底解決問題，重新開始，也可以選擇不原諒，從此橋歸橋，路歸路。

但最可怕的一種就是，我心裡明明很介意你的出軌，但卻因為自身能力原因，或者經濟方面的因素選擇假意原諒。

看起來兩個人和諧如初，但內心裡，雙方都能感覺到這種不信任。

經過一段時間的相處，這種不信任又會被放大，直到影響生活的方方面面。

這個時候，背叛者內心的壓力，會比最初背叛時更大，所以他選擇再次出軌的可能性就非常高。

於是，雙方就會陷入這種惡性循環，直到一方被傷害得體無完膚，徹底死心，或者另一方找到了良好的替代品，才會真正結束。

面對伴侶的背叛，如果沒辦法選擇終止關係，那麼暫時的不原諒，也許是最好的辦法。

因為你無法對已發生的事感到釋懷，而假裝原諒又會促使關係惡化，所以拉開彼此間的距離，有利於看清問題，找出恰當的選擇。

獨處時，你不必理會和對方有關的任何信息，為了壓抑住思念和想複合的想法，你必須強迫自己出門，不論是逛街、旅行還是和朋友聊天，都是不錯的方式。

直到你能適應這種生活，你才能全面而理性地分析彼此間的問題，做出最恰當的選擇。