很多婚姻，都死於不會溝通
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作者 介紹
今天，為大家介紹一個在親子與勵志圈都遊刃有餘的女超人媽媽，也是星姐在親子圈的好朋友——吉吉。
她不僅是美國註冊正面管教家長講師，生涯規劃師，前香港資深傳媒人，還是一個追求細水長流，也愛勇猛精進的斜槓媽媽。
讀吉吉的文章，時常感受到一個年輕媽媽的勇敢和智慧。
吉吉與閨蜜一起創建了一個有溫度的原創公眾號：慢成長（manchengzhang123），分享高質量的育兒乾貨和走心的養育經驗，從生長發育、輔食餵養、良品推薦到親子陪伴，不盲目求快，而是要陪孩子慢慢地、高品質地長大！如果你喜歡她們的內容，歡迎你關注她。
上周末去廣州上課，老公挺貼心，主動到高鐵站接我回家，得瑟了一下朋友圈，「一個人走不覺孤單，兩個人走更加溫暖。
」
吸取了打車難的教訓，我倆擠上一輛公交，很快，我開始啟動嘚吧嘚吧的模式，開始噼里啪啦的想要就著剛剛學成的興奮勁兒，給老公診斷他的職場困惑：
「老公，你覺得現在的工作……balabla……」
「我們今天的分組討論特別有意思……balabla……」
但老公卻不停向外張望、打斷我，「回家再說」、「看著點，別坐過站。
」
我不爽了，閉嘴了。
哼，你不聽，我還不給你諮詢了呢！
0202
01
感情再不錯，你還是需要動腦子
我是外向型，覺得聊職場旁邊坐著陌生人沒啥，人家又沒想聽。
但老公不這麼看，他覺得職場即人生啊，說著說著扯到錢、職位、人生觀，都挺私密的，不是不想聽我說，但覺得場合不對、狀態也不對。
你看，即便是和老公說話、感情再不錯，你還是需要動腦子。
有時候婚姻的問題，就是太把自己當回事兒，覺得彼此那麼熟悉，犯不著兜圈子吧？小事兒無妨，一兩次也沒關係，但如果總是一個人興之所至就叨叨叨，不考慮對方的感受，這樣的溝通，長期不出問題才怪，這不就是傳說中的「沒有共同語言」？
想要好好說話，必須找個「你願意說、對方也願意聽」的時機才行，比如：
兩個人心情都不錯的時候（周末、睡前）
安靜的、相對私密的時候（散步、咖啡館）
因應場景（剛好聊起某個話題）
02
有時候，我們也會因為愛對方，想要盲目的給予
有個讀者朋友前兩天焦慮地找我求助：
「老公目前賺錢不夠，還背了些債務，而我全職在家帶孩子，雖說有微商，成交率卻不高。
他已經有好幾個晚上失眠睡不好、怕我擔心，煩惱也不常和我說，但是我看得見呀，吉吉，我想問你，當他煩悶的時候，我該如何去安慰他寬慰他呢，這是我目前唯一能幫他做的。
」
看，這個時候，我們都好想成為一個體貼的妻子，告訴老公，「無論如何我都愛你，別有壓力。
」
可惜，這是女人的一廂情願，男人聽了這話，只會覺得：「我窮到我老婆都來安慰我了，我太失敗了！」
嘿，他們就是這麼脆弱，既然有些煩惱不想我們知道，就證明他們其實有著很強的自尊心和責任感，你就別傻乎乎的非要點破呀!
我告訴她，等老公給信號，當他想要溝通的時候，他會主動說，如果沒有，就不要問。
那男人在什麼時候才會覺得放心和你說呢?
——當他覺得你會「聽」、而不是給「建議」的時候。
男人要找的，是一個可以和自己「共情」的老婆，而不是在找心理諮詢師、居高臨下的被指導呀！千萬千萬，要讀懂這個信號，男人若真想求助，他自然會說，而你要做的，只是聽。
如何聽最有效？我教她——反射性傾聽:
第一段位：老公和你說什麼，你就點頭回應，嗯，是，哦是這樣。
第二段位：簡單重複老公說的話，
-我最近壓力很大
-哦你壓力很大
-我不是很開心
-嗯，你不開心
第三段位：抓住老公說話的重點，把同一個意思、換一種方式回應出來，但不加評判。
-我最近壓力很大
-嗯，你常常睡不好覺
-是啊，我都好幾天失眠了。
-嗯嗯，你最近休息的都不好。
這位朋友回去真的照著做了，昨天她在微博特地@我，耶，成功！
有段時間，我工作壓力特別大，經常找老公傾訴，理智如他，總願意給我指出問題的123、我自身還能調整改善的地方，心態、情緒、技能……然而我卻超級不舒服，天哪，你就不能只是安慰我嗎？後來他終於學會了，言簡意賅，「大不了辭職唄，我養你」，哈哈哈，我才不真的辭職呢，但是聽了這話就很爽啊有木有?
其實我們都渴望被理解、希望找到同類，我們聽過太多大道理了，也知道應該如何調試，只是當下的脆弱、那些敏感的小情緒，特別渴望被安撫、被認同，僅此而已。
03
不管是伴侶、還是親子關係
溝通的本質都是換位思考：己所不欲、勿施於人
我們往往容易對陌生人友好、禮貌有度，但越是親近的人，越容易單刀直入，忘記對方的處境和需求。
但這世上，沒有百分百的寵溺與包容，也沒有無緣無故持久不變的愛，再好的感情，也需要經營、需要付出。
有兩個我常會提醒自己覺察的小方法，分享給大家:
角色扮演
假設我是老公，我希望他如何和我說話？如果覺得不舒服，那我也不要這樣對他說，如果舒服，就用這種方式和對方溝通。
有次我出門動作慢，老公叨叨叫我不要丟三落四，我被說煩了，回應也很不客氣。
後來我們玩了個互換角色的遊戲，我演他、他演我，還原了一下當時的情景，哈哈哈，原來我們都那副難看的嘴臉呀！瞬間就都爭著和對方道歉。
把伴侶當成自己孩子
我們往往覺得一個小嬰兒特別柔弱，需要被保護、被溫柔對待，會第一時間抱抱、安撫，但其實我們自己心裡，又何嘗沒有住著一個小孩？
把對方當成是孩子，就會更容易寬容，會在想要暴怒的時候，也很想爆笑；在沒有耐心的時候，提醒自己更要心平氣和。
肯定有人會說：遇上不解風情、不講理、不負責任的老公，你說這些都沒用！憑什麼我改？
我就問一句：你還想過好不？想離不？想每天心塞不？
如果答案是不，那咱們目標一致，誰邁出這步，有什麼關係啊？
過好自己的日子，比啥都強！
作為一個愛錢的星姐
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一直特立獨行的貓
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著有百萬級暢銷書《不要讓未來的你，討厭現在的自己》
《當你的才華還撐不起你的夢想時》
