夫妻之間的每一次爭吵，都是與自己為敵！

相比輸贏，我們更在乎孩子童年是否快樂！

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文丨周倩雲

圖片來自網絡

看慣了父母的相處模式，我已經練就了神機妙算的能力，比如一看他們對話的開頭幾句，就能猜到結尾。

這不，又開始了。

• 「這筷子用了都一年了，也該換了，丟了吧丟了吧！」

• 「好好地丟什麼啊，就你浪費。
  
  」

• 「一把筷子多少錢啊，用久了不衛生。
  
  」

• 「怎麼不衛生了，每次都用開水燙過，你這麼講衛生怎麼不見你洗洗碗啊！」

• 「洗碗是大男人該做的事嗎？」

• 「對對對，大男人就該把錢拿來喝酒，抽菸。
  
  」

• 「好像你買衣服買化妝品的錢花得少。
  
  」

• 「媳婦買衣服的錢都掙不到那是你沒本事」

• 「我買房子，養兩個孩子讀書，還要供你吃穿，我沒本事？」

• 「你看隔壁老王，人家的媳婦每天跳跳廣場舞做做瑜伽。
  
  我每天跟個黃臉婆似的，忙得團團轉。
  
  」

• 「你喜歡人家老王，你去跟人過啊，莫名其妙。
  
  」

• 「神經病吧你。
  
  當初追我的人那麼多，我是瞎了眼才跟了你。
  
  」

• 「就你現在這潑婦樣，我找了你才是我的不幸。
  
  」

• 「你說誰潑婦，你給我說清楚！老娘我辛辛苦苦，為這個家做奴隸做保姆，你現在說我是潑婦，你還有良心嗎？你簡直是白眼狼......」

• 接下來是長達半小時的家庭主婦哭訴演出...

• 如此循環，周而復始，吵架的橋段越演越烈，經久不衰。
  
  

要說父母對我最大的影響，一定少不了「吵架」。

七八歲開始，家裡動輒雞飛狗跳、摔杯砸櫃，每每這時候，年幼的我最先感受的是孤獨、彷徨無助。

覺得沒有人看到我的存在，甚至我在旁邊被絆倒、嚎啕大哭，也沒有人理我。

一次又一次的傷心，練就了我「冷漠」的心性，我開始一看到他們吵，就跑出家去，溜到月亮出來，別人家升起炊煙也不願回去。

媽媽說我是個沒有親情的孩子。

別人家父母吵架，孩子總是想辦法勸和。

我不是那個別人家的孩子，渴望家庭溫暖的我，憎恨你們張牙舞爪的樣子。

可是媽媽說我沒有親情，我記到心裡去了。

那一次爸爸動手打了媽媽後，我跟奶奶說「希望爸爸快點死了就好了」。

奶奶嚇了一跳，趕緊到我媽跟前說「這個孩子小小年紀，心腸怎麼會這麼歹毒」。

歹毒的我，二十幾年來從沒有勸過一次架。

甚至始終認為不好好珍惜生活的人，都活該過得不好。

婚姻是兩個人的，是自己的，沒有人會為你的不幸負責任。

我不是個缺愛的孩子，我很感謝我的父母，不吵架的時候，給了我很多很多的愛。

我有個完整的家，從沒當過留守兒童。

誰的成長沒有點心酸呢？

在我成人前，沒有人提供給我正確婚姻經營的學習機會，也沒有人告訴我，幸福的婚姻都需要方法。

所以當我最初面對婚姻的時候，發現問題，下意識的就沿用了媽媽指責的方式。

我能想到的，只有印象里婚姻中父母的樣子。

然而我一開始指責，我的先生就有了情緒，他不願如我所想的承認錯誤，我們相互批評對方，最後不得不拔高音量，我們又都明白吵架不是解決問題的辦法，於是開始賭氣，誰也不理誰。

我驚訝的發現，我沒有處理夫妻矛盾的能力。

如果我的婚姻複製了父母的相處模式，那該有多可怕！

我開始琢磨學習經營幸福婚姻的良方。

這世上真的有夫妻不吵架的嗎？夫妻之間一定要爭一個厲害輸贏嗎？為什麼別人能越吵感情越好?

吵架到底是個什麼東西，憑什麼要來傷害我！

步入自我改變，自我成長的過程是有點矛盾的。

我明白每個人都有缺點，我也明白我接納了伴侶的缺點，可是要做到求同存異，對於每一個以自我為出發點的人來說，卻很難。

總是會想，應該妥協的是他。

試圖去改變對方，是感情中的致命傷。

知道容易，做起來難。

• 於是，我開始了不斷的反思和自省：

• 我愛我的先生，我抱著一顆絕對真誠的心面對我們的婚姻。
  
  

• 我不希望有任何東西、任何形式來傷害我們的感情。
  
  

• 我永遠也無法改變他，更何況去控制他的思想。
  
  

• 如果一定要有一個人先妥協，那個人可不可以是我？

這麼來回幾次確認這些答案一致的觀點，我要在下一次發現問題的時候，控制自己的情緒，改變自己的態度，就比以前輕鬆多了。

我知道，吵架只是一種宣洩情緒的方式，並不是解決問題的方法。

而我需要的，是學會表達感受，而不是表達情緒。

並且用真誠的態度，去邀請伴侶幫忙解決問題，而不是把問題放到一邊，去歇斯底里責怪他的過錯。

誰還沒有個做錯事的時候呢？

於是我得出第一個結論：要善意的吵架。

把握好方向，真正搞清楚爭吵所要達到的目的，遵循「解決問題」的規則。

僅僅是有了原則還不行，不能進行人身攻擊，要平等地爭吵。

爭吵中，夫妻間的相互尊重是非常重要的。

雖然這樣不存在每吵必傷了，但總為了些小事就據理力爭，上綱上線，擺出處理矛盾的架勢，總歸是影響和氣的，所以要有節制地吵。

在雞毛蒜皮的生活中要知足常樂，睜一隻眼閉一隻眼，可以忽略不計的事就不用一本正經地拿出來說了。

這些結論在得到指導師的驗證後，我喜滋滋的以為，我已經深諳夫妻吵架之道了。

我開始在我媽媽面前顯擺，這一顯擺就把我們之前怎麼吵架、吵的什麼都添油加醋，滔滔不絕的說出去了。

女兒家的媽媽可不管兩小夫妻如何應對吵架這個難題，她覺得我說的往事樁樁件件都是女婿做得不對，自己已經夠倒霉遇上個不懂疼愛媳婦的老公了，女兒不能也這麼可憐。

於是，一個電話告狀到了我婆婆那。

這下好了，先生連接了一個星期的電話，三大姑八大婆都一致批評他的不是。

我給自己挖了個坑，還拉了一堆往下扔土的人......

我那個傲嬌的先生，不管我怎麼賠禮道歉，都吹鬍子瞪眼了一星期。

他氣我揭了他的短，故意在別人面前破壞他的形象，還存在扭曲事實的嫌疑。

避免外人介入夫妻之間的爭吵，不能搬「援兵」向對方「施壓」。

這大概是複雜的家族人際網給我的，最有價值的教訓。

約翰戈特曼說「通過一些語言或行動來防止消極情緒的淹沒，叫感情修復嘗試，是幸福夫妻的秘密武器」。

也就是說夫妻吵架時，語言的藝術和肢體表現可以很巧妙的化解嚴肅的氣氛，緩解雙方的消極情緒。

於是，為了成為一個解決衝突的開心果，我開始了脫胎換骨的修煉之路。

很多在婚姻中喋喋不休、歇斯底里或沉默不語的人，都在「是對方給自己製造痛苦」的假想中苦不堪言，從不自省，期盼對方為自己改變。

也有很多曾經嘗試著去改變的人，以各種各樣的方式帶著「我既然做了，你也必須要改變」的心態去期待回應。

表面看，他們都是在與地方做抗爭，其實，在婚姻中最要戰勝的人是自己。

只有控制不了自己的人，才會想要去控制別人。

婚姻不是一場你死我活、你輸我贏的戰爭，我們無需通過打敗對方來獲得自我價值。

也沒有人會通過你吵架厲害就評價你是個會過日子的人。

婚姻中的每一次自省和自我成長，都是一次圓滿的蛻變。

我始終相信，無論在哪個方面，個人成長是無終點的修行，而婚姻恰恰是一場圓滿的自我修煉。

列夫·托爾斯泰說：幸福的人都有著相似的幸福，不幸的人卻有著各自的不幸。

幸福是每一個人畢生的追求，既然總是有人要幸福的，那為什麼不是我！

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