當著孩子的面吵架會給ta造成心理負擔嗎？

手機里的家長微信群，一位同學家長發了一段泰國驚悚動畫短片，描繪了一幅孩子眼中的父母吵架以及家暴的場景。

大家紛紛議論起來，意見很統一：「夫妻吵架不能當著孩子的面，嚇到孩子可怎麼辦呢？」

但我突然想起大學的時候，睡在我下鋪的姑娘說，她的爸媽從小一定不在她面前吵架，都會跑到房間裡去，那個氣氛她記得清清楚楚，就是低氣壓，即使爸媽沒有表現出來，她也知道他們一定吵過架了，卻偏偏還要裝作什麼事都沒有發生。

所以當她爸媽真的離婚時，她反而鬆了一口氣，就是「你們終於說出來了」的感覺。

她還很羨慕表妹一家，小姨媽和小姨夫可以說每天都在拌嘴，但是吵得快，和好得也快。

他們吵架不避人，和好的時候各種肉麻話也不避人。

她甚至覺得自己個性敏感，與人交往很慢熱，做事特別謹慎，各種小心翼翼，而表妹活潑熱情，想要什麼就主動爭取，容易和別人打成一片，她感覺這一切都是家庭氛圍造成的結果。

所以，其實夫妻吵架對孩子是不是會有不好的影響，根源並不在於吵架本身，而是吵架的背後，和我們對於吵架的態度。

如果父母相愛，孩子在家獲得足夠的安全感，吵架也只是一種相對來說「激烈的表達方式」吧。

吵架沒有想像的可怕

不知道這個世界是不是真的有從小到大從來沒跟別人吵過架的人。

但於我們普通人而言，吵架總是難免會發生，尤其是面對和自己關係親密的人。

孩子們之間也經常吵架。

我家有兩個娃，哥哥和妹妹幾乎每天都在吵架打架，找我評理的循環中。

但常常是我還在想兩人的問題怎麼處理呢，妹妹或者哥哥就主動對對方說一句：「對不起。

」然後倆人又親親密密地一起玩去了。

如果我們辯證地看待吵架這件事情，吵架並不全是負面的呀。

當然吵架的時候，人的情緒是失控的，這件事情一定傷人，但從另一方面講，吵架也有建設性的意義，吵架的目的是為了解決問題，而且態度是主動和積極的。

有時候，比吵架更可怕的是吵不起來，因為背後的態度是消極的，不去解決問題，也就是冷暴力。

如果只是偶爾無傷大雅地拌了個嘴，孩子可能並沒有感覺到有什麼不對勁，反而我們去強調，「你別在孩子面前跟我吵，嚇著寶寶了。

」孩子反而會「咯噔」一下，原來這是一件很嚴重的事情呀。

如果我們難免發生了一次比較大的爭吵，正好被孩子看見了，先安撫孩子的情緒，然後就開誠布公地跟孩子說：「爸爸媽媽剛才吵架了，是因為我們對XX的看法不一樣。

」可以把爭吵的緣由簡單地做一個闡述，最後告訴孩子：「這件事情和你沒有關係，爸爸媽媽都很愛你。

」在雙方都冷靜下來以後，把注意力放在解決問題上，和好的時候，當著孩子的面：「爸爸媽媽已經和好了。

」

孩子雖然還小，但他們的情緒感知是完善的，甚至比成人更敏感，所以不要試圖在他們面前表演，假裝兩個人之間沒有問題，因為他們早就看出來了。

犯錯並沒有關係，人人都會犯錯，如果覺得吵架不對，就在孩子面前大方承認。

這也是一個好機會，教會孩子不要害怕犯錯，錯誤是學習的好機會。

我們知道吵架不好，那我們就約定以後再發生同樣的問題，我們要好好溝通解決。

在以後孩子情緒失控的時候，這個吵架的經歷甚至可以拿出來作為實例講給孩子聽：「爸爸媽媽也有情緒失控的時候，我們都在學習控制自己的情緒。

」

吵架不應該是武器

剛生完哥哥的時候看誰都不順眼，尤其是孩子爸爸，心裡忿忿不平：「為什麼什麼事情都是我來承擔，只有我的生活發生了這麼大的變化，沒有時間逛街沒有時間約朋友，還要不斷地擔心未來，而這個人呢，什麼都沒改變，球照踢、牌照打，為什麼只有我？！」

於是在一次爸爸準備給寶寶餵他自己碗裡的菜時，我激動地跟他吵了起來：「一歲以內不能吃有鹽的東西！你自己吃那麼咸，這是在害他知道嗎？」爸爸也氣了：「他看著我吃就想吃啊，吃一點怎麼啦。

有毛病吧！」

很多時候我們爭吵的內容雖然都是孩子的事，但卻又不是孩子的事，而是把自己受到的傷害投射到了孩子身上，利用我們認為的「孩子受到了傷害」來攻擊對方。

於是，孩子成為了武器，讓我們站在了道德制高點，用來讓對方感到內疚，用來綁架對方。

這樣的立場，一定會讓夫妻雙方都不舒服。

所以這樣的吵架不能夠解決問題，反而會把問題加深，使兩個人的關係變得越來越差。

要知道真正會傷害到孩子的，並不是吵架，而是父母的關係。

我們的底線是什麼

如果真的是因為原則問題的吵架呢？如果兩個人的矛盾真的已經到了無法調和的地步了呢？

我和很多人就「父母吵架」這個話題暢聊了幾天，他們用自己的親身經歷回答：影響真的很大。

父母多年來不間斷的爭吵讓孩子感到恐懼，直到成年還能想起自己躲在被窩瑟瑟發抖，即使看上去外向開朗，但自己卻知道變成了討好性人格，不敢和別人起衝突，也不相信婚姻，無法讓自己處在一段親密關係中。

而其中更可怕的是父母的爭吵把孩子拉了進來，逼著孩子去「站隊」。

尤其是弱的一方如果是母親，那孩子常常成為了母親的訴苦對象，因為母親恨父親，所以孩子在媽媽面前就會「懂事」地說「我也不喜歡爸爸」。

甚至夫妻一方把對另一方的不滿轉移到孩子身上，「如果沒有你，我就可以離婚，如果沒有你，我的生活就不會這樣。

」明明是兩個人的事情，孩子卻成了最受傷的那個，成為父母雙方情緒的垃圾桶。

所以吵架要有底線，無論兩個人吵成什麼樣，都要有一個共同的底線，那就是不去傷害孩子。

告訴孩子，爸爸媽媽的關係雖然出現了問題，但我們都愛你。

告訴孩子，這些事情都和ta沒有關係，是我們兩個自己的問題。

爸爸媽媽會解決這個問題，可能方式上比較激烈，但無論如何，我們對你的愛都不會變。

這樣即使最後難以避免地走到了離婚這一步，也能幫孩子建立起安全感，也不會讓ta覺得父母的關係破裂其實是ta造成的。

婚姻不易，生活不易。

偶爾的爭執可以是生活的調味劑，原則性的問題是我們要過的一道坎。

但無論如何，坦誠很重要，孩子需要的並不是一對完美的父母，而是有情緒、會犯錯，但即使爭吵後也能抱緊彼此，可以對自己做的事情負責的爸爸媽媽。

世上沒有不吵架的父母，別在爭吵中丟失了坦誠與愛。