當吵架和離婚成為家常便飯,夫妻之間還剩下什麼?
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當吵架和離婚成為家常便飯,溝通必定失去了效用。
為什麼我會發出這樣的感慨?原因在於前幾天對分手跡象與導火索的調查,網友們的留言五花八門,但有很多人(尤其是女生)分析導致分手出現的因素時,"我覺得"三個字出現機率相當高:
先不說分手的原因是否合理,責任歸咎於哪一方,那些帶有主觀性的字眼,比如"我覺得""我以為""我感覺",頗有自私的評判意味。
矛盾出現,都是你單方面的覺得彼此不合適,感情發展不合理,你是給過伴侶解釋的機會?是否通過溝通及時解決問題,消除隔閡?當你埋怨伴侶不理解你時,你是否給予對方一個被理解的空間與機會?
可見,現在越來越多的愛情都是自私的。
缺乏溝通的愛情最終解決也只有分手。
是因為我們不愛了麼?是彼此不夠優秀麼?都不是,是我們沒有耐心去理解和包容,自私的認為對方不愛自己。
我常說,不管是維繫長期親密關係還是進行挽回,溝通是升級愛情關係,提升感情黏度的不二方法。
不僅要展開溝通,還要會溝通,注重交流質量。
接下來我們主要講一講"長期關係的溝通需要注意的事項,挽回時怎樣建立高效溝通":
1. 主觀猜測替代伴侶想法
有些人特別喜歡"猜",伴侶的行為、想法、需求,都靠猜測揣摩。
這種習慣性猜測行為,會導致一個奇葩的結果:以自己的猜測代替了伴侶真實的想法,並根據自己的判斷施加行為,也許你是出於好心,一旦做不到伴侶心裡去。
你會因此感到失望,並引起對方的反感。
因為"你以為的你以為只是你以為"。
2. 迴避直接表達,過度隱藏情緒
還有些人在表達時總是順著伴侶的意思,從來不會拒絕,更不會與其爭辯。
這種行為看似是包容,實際很有可能是逃避心態作祟。
情侶相處應該坦誠相待,而不是為了維繫虛假的"平和",過度隱藏自己的情緒,不能客觀地表達自我真實想法。
長期發展,雙方會產生隔閡,量變引起質變。
3. 溝通受負面情緒控制,帶有攻擊性
負面情緒能在伴侶中傳遞。
一有問題就控制不住自己的火爆脾氣,對伴侶只剩過度埋怨與指責,言語儘是謾罵、諷刺,那溝通不僅不起任何作用,反而會火上澆油。
我們提倡恰當的直接表達,並不提倡溝通帶有情緒化反應與攻擊性。
4. 無法就事論事,致使矛盾升級
"對事不對人"是溝通基本原則之一。
不論是在工作上還是生活中,都應把握好交流的分寸。
而很多情侶在矛盾初現時,容易產生討論重點的偏離,本來雙方溝通的展開是圍繞當前事情,談不了兩句,就出現越界行為,當事人互相指責對方,升級為爭吵。
5. 侵犯伴侶隱私,引起對方反感
話中有話,以話套話,可能是很多人都無法接受的伴侶的溝通行為。
同樣,打著溝通的幌子來探取伴侶隱私,同樣會引起巨大反感。
一方面,這代表你不信任伴侶,另一方面,會給伴侶帶來壓迫感。
6. 在溝通中爭強好勝
溝通是雙方推心置腹的交流,不是劍拔弩張的辯論賽。
你們在溝通中的目標是一致的:通過效率最高的方式傳遞自己想表達的信息,表達出各自的觀點。
而不是為了證明誰更有理。
在愛情中爭強好勝是沒有意義可言的。
1. 合理化衝突,緩和雙發對峙關係
挽回時的溝通不同於維護長期關係的溝通。
首先要做的就是合理化衝突,如果主要過錯在自身這邊,先真摯道歉,然後冷靜解釋自己為什麼會犯錯。
表明本意並不是想破壞雙方感情,並表示自己會盡力彌補,有處理好問題的決心與能力。
通過合理化矛盾的溝通,來降低對方對你的反感情緒。
2. 降格關係,從朋友的身份入手
分手後,要明確雙方的關係。
如果對方還留給你溝通窗口,你需主動降格關係,從朋友的身份入手,降低溝通頻率,不可過多涉及感情問題。
如果對方關閉了窗口,則可短期內關閉溝通渠道,以退為進。
當伴侶防禦機制接觸後,以一個對方無法拒絕的理由重建渠道,再以朋友身份創造溝通契機。
3. 提高情緒管理能力,學會傾聽
溝通時情緒容易失控,或者對人不對事,那就需要提高你的情緒管理能力了。
學會傾聽是有效的方法之一,既有利於你給自己留出緩衝空間,做出正確判斷,也有利於掌握伴侶的心理狀況。
傾聽,也是對伴侶的一種尊重。
4. 掌握溝通技巧,巧用話術
溝通技巧多種多樣,比如適當的肯定與讚美,換位思考,從對方角度出發。
話術同樣各有用途,比如好奇話術,情緒推拉,情感共鳴等等。
這些方法與技巧能幫你在短時間內升級關係,再次拉近彼此距離,加快挽回進程。
建議在導師的指導下運用。
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