別輕易為情人犧牲婚姻

假如我說，很多女性都在婚外有情人，或許沒人置信。

但真的有。

我接觸過幾個這樣的人，似乎想得很開，立志做到「三不」：不讓丈夫曉得，不毀壞家庭，不戀棧，一旦覺得不好就戰爭分手。

真能做到嗎？這得說說為什麼要在婚外找情人了。

兩個理由，一是丈夫慢怠了本人，兩個人缺乏交流，丈夫有了外遇，或者丈夫不能滿足本人，要到外面找肉體和肉體的寄予；二是真遇到了本人喜歡的人，覺得勝過丈夫好多倍，留戀得不得了。

這兩種狀況有一個共同點，就是都以感情為依託。

這世界上凡是沾感情的事兒，就很難做到拿得起放得下，特別是女人，說起來能夠瀟洒，能夠揮一揮衣袖，等到真要別離，則痛苦糾結。

不露形跡難，不影響本人原本的生活更難。

情人真的有那麼好嗎？真的就勝過你如今的伴侶嗎？或許你是這麼以為的。

但或許是由於你們不共同生活在一同，你們看到的都是對方的優點，你們不存在柴米油鹽之類的瑣碎，很多缺陷是看不出來的。

相反，偷情的刺激與新穎，不同尋常的體驗，會放大你們之間的好感。

有間隔才有美，等間隔消逝了，美也就不存在了。

情人不靠譜還有一個緣由，情人分兩種，獨身的和已婚的。

獨身的原本就有不肯定性，他得做到多愛你才幹下決計讓你突破原來的組合和他新建家庭呢？一旦有個和你差不多的獨身女性呈現在他生活里，你就「杯具」了。

已婚的更不靠譜，需求分開兩個家庭才幹長相廝守，面臨的問題更嚴重。

就算是兩個人幾經周折最後終於走到一同，也曾經疲憊不堪了，以至會對婚姻自身產生疑心，對再次結婚望而卻步。

這樣的例子有很多，大局部人在破壞掉原有的家庭後簡直腳前腳後地跟情人分手。

理由很直白：既然你能背叛原來的丈夫，誰曉得以後你會不會再背叛我呢？

我不承認以前的情人有最終走到一同修成正果的。

但這幾率真實是太低了，要冒很大的風險。

重新組合家庭以後，很多人即使是不快樂，也要努力做出快樂的樣子來，否則就是對本人人生選擇的否認。

都說用情要專，用情不專，你的伴侶絕對會有感應，男女之間的感情總是有排他性的，就算你努力去控制也一定控制得住。

有這樣一個例子：某男愛上了一個已婚女，兩個人有了私情。

他們都曉得和對方結婚是不理想的，便說好只在雙方以為適宜的時分見面約會。

就這樣安全渡過了一段時間，情人節到了，女人需求和本人的老公在一同。

男人卻十分失落，終於忍不住在半夜給女人打了個電話，請求她來看本人。

這是很苛刻的請求，女人必需編出一個契合邏輯的解釋來，才幹讓丈夫同意本人半夜出門。

然後呢？這個男人的行為終於失控了，他簡直每個晚上都不能容忍本人心愛的女人和別的男人住在一同。

於是，每個半夜都有電話，都有請求，而女人總不能天天跟丈夫說單位有急事吧？

最終，這對情人分手了。

女人發現情人遠不如她想像的那麼美好，他太自私，也太不諒解本人了。

就算他不自私，也諒解女人，又能如何呢？只能證明他是能把愛和性分得很分明的男人。

這樣的男人，女人又該如何對待呢？

拿得起放得下，是一件說起來容易做起來很難的事情。

特別是女人，生理和心理上都與男性有很大不同，在感情事上要接受更大的壓力，擔當更大的風險。

男人能夠做得很瀟洒，也容易想得開，女人則不同。

並不是說女人一定要從一而終，或者婚外情就是什麼了不得的圈套，只是在你面對這一切的時分，本人要想分明，能端得起這盤菜嗎？

遺憾的是，很多人都自信心滿滿地說：「我能。

」真到了深陷其中的時分又無能為力。

悲劇便由此降生了。

不要把幸福寄予在他人身上，特別是寄予在情人身上。

假如你真的打算離婚，一定要樹立在本人的剛強和自信上，要想分明，已有的婚姻你無法忍耐了，這是你本人的選擇，以後呈現任何狀況都得準備兜著走。

這些才是辭別原來婚姻的理由，而不是情人多溫順，多體恤，多為你著想。

情人在絕大多數狀況下，都不該是理由。

你完畢了一樁，再停止下一樁，幸福的指數會增加，就算你花心也沒什麼。

但劈腿不好——對丈夫與情人都不算公平，你本人也不會感到快樂，倒是壓力劇增。

不要隨便為了情人而拆散婚姻，一定不要。