別輕易為情人犧牲婚姻

如果我說，很多女性都在婚外有情人，也許沒人相信。

但真的有。

我接觸過幾個這樣的人，似乎想得很開，立志做到「三不」：不讓丈夫知道，不破壞家庭，不戀棧，一旦覺得不好就和平分手。

真能做到嗎？這得說說為什麼要在婚外找情人了。

兩個理由，一是丈夫慢怠了自己，兩個人缺乏交流，丈夫有了外遇，或者丈夫不能滿足自己，要到外面找精神和肉體的寄託；二是真遇到了自己喜歡的人，覺得勝過丈夫好多倍，迷戀得不得了。

這兩種情況有一個共同點，就是都以感情為依託。

這世界上但凡沾感情的事兒，就很難做到拿得起放得下，特別是女人，說起來可以瀟洒，可以揮一揮衣袖，等到真要分離，則痛苦糾結。

不露形跡難，不影響自己本來的生活更難。

情人真的有那麼好嗎？真的就勝過你現在的伴侶嗎？也許你是這麼認為的。

但也許是因為你們不共同生活在一起，你們看到的都是對方的優點，你們不存在柴米油鹽之類的瑣碎，很多缺點是看不出來的。

相反，偷情的刺激與新鮮，不同尋常的體驗，會放大你們之間的好感。

有距離才有美，等距離消失了，美也就不存在了。

情人不靠譜還有一個原因，情人分兩種，單身的和已婚的。

單身的本來就有不確定性，他得做到多愛你才能下決心讓你打破原來的組合和他新建家庭呢？一旦有個和你差不多的單身女性出現在他生活里，你就「杯具」了。

已婚的更不靠譜，需要分開兩個家庭才能長相廝守，面臨的問題更嚴重。

就算是兩個人幾經周折最後終於走到一起，也已經疲憊不堪了，甚至會對婚姻本身產生懷疑，對再次結婚望而生畏。

這樣的例子有很多，大部分人在毀壞掉原有的家庭後幾乎腳前腳後地跟情人分手。

理由很直白：既然你能背叛原來的丈夫，誰知道以後你會不會再背叛我呢？

我不否認以前的情人有最終走到一起修成正果的。

但這幾率實在是太低了，要冒很大的風險。

重新組合家庭以後，很多人即便是不快樂，也要努力做出快樂的樣子來，否則就是對自己人生選擇的否定。

都說用情要專，用情不專，你的伴侶絕對會有感應，男女之間的感情總是有排他性的，就算你努力去控制也未必控制得住。

有這樣一個例子：某男愛上了一個已婚女，兩個人有了私情。

他們都知道和對方結婚是不現實的，便說好只在雙方認為合適的時候見面約會。

就這樣平安度過了一段時間，情人節到了，女人需要和自己的老公在一起。

男人卻非常失落，終於忍不住在半夜給女人打了個電話，要求她來看自己。

這是很苛刻的要求，女人必須編出一個符合邏輯的解釋來，才能讓丈夫同意自己半夜出門。

然後呢？這個男人的行為終於失控了，他幾乎每個晚上都不能容忍自己心愛的女人和別的男人住在一起。

於是，每個半夜都有電話，都有要求，而女人總不能天天跟丈夫說單位有急事吧？

最終，這對情人分手了。

女人發現情人遠不如她想像的那麼美妙，他太自私，也太不體諒自己了。

就算他不自私，也體諒女人，又能如何呢？只能證明他是能把愛和性分得很清楚的男人。

這樣的男人，女人又該如何看待呢？

拿得起放得下，是一件說起來容易做起來很難的事情。

尤其是女人，生理和心理上都與男性有很大不同，在感情事上要承受更大的壓力，擔當更大的風險。

男人可以做得很洒脫，也容易想得開，女人則不同。

並不是說女人必須得從一而終，或者婚外情就是什麼了不得的陷阱，只是在你面對這一切的時候，自己要想清楚，能端得起這盤菜嗎？

遺憾的是，很多人都信心滿滿地說：「我能。

」真到了深陷其中的時候又無能為力。

悲劇便由此誕生了。

不要把幸福寄托在別人身上，特別是寄托在情人身上。

如果你真的打算離婚，一定要建立在自己的堅強和自信上，要想清楚，已有的婚姻你無法忍受了，這是你自己的選擇，以後出現任何情況都得準備兜著走。

這些才是告別原來婚姻的理由，而不是情人多溫柔，多體貼，多為你著想。

情人在絕大多數情況下，都不該是理由。

你結束了一樁，再進行下一樁，幸福的指數會增加，就算你花心也沒什麼。

但劈腿不好——對丈夫與情人都不算公平，你自己也不會感到快樂，倒是壓力劇增。

不要輕易為了情人而拆散婚姻，一定不要。