你總想著讓老婆洗碗，就別怪她不跟你過夫妻生活。

1

大林是我小學同學，當我們再相逢時，小時候肉呼呼的臉已經變得稜角分明，同學聚會都是拖家帶口的，但就他形單影隻。

大家在席間交流工作後，我注意到大林對我的職業很感興趣，果不其然，在飯局結束後，他來找我了。

我明白了他的問題，初婚失敗後，陸續交往過三個女朋友，一直沒有再次進入婚姻，雖然他的語氣里充滿了對自己人生的失望和對女人的仇恨，但我也能感覺到他需要幫助的心情。

我問他是否自己總結過原因，包括第一次婚姻的失敗以及之後的戀愛難修正果。

可能因為我對他還停留在那個可愛敦實的小男孩的印象里，當他說出：「她離開我的時候，就帶走了我所有的活著的價值，我這十年來天天都想著怎麼讓她付出代價！」

我渾身的汗毛都為之震顫了一下。

冷靜了一下，我問他：「所以，你在活著開心和讓她活得悲慘之間做個選擇，你寧願選擇後者？」

他沉默著，用力緊閉雙唇。

美國心理學家 Carol Dweck 在《終身成長》一書中提出了兩種思維模式：僵固式思維模式（fixed mindset）和成長式思維模式（growth mindset）。

僵固式思維的人會努力地去證明自己，成長式思維的人會努力地發展自己。

證明，發展，這裡有微妙的差別。

顯然，大林這樣的復仇情結就是屬於僵固思維，他要去努力證明的就是自己是受害者，對方離開他是一個嚴重的錯誤。

而如果一個具有成長式思維的人，可能也被一段感情傷得很深，但他懂得理解對方，就是寬恕自己，不會讓以往的錯誤去懲罰未來的人生。

經濟學中有個名詞叫沉默成本，當傷痛已經發生時，成本已成事實，可我們仍要背負這個傷痛繼續懲罰自己的人生，那就是自己主動給自己的未來增加成本，那無論後續的人生有沒有收益，我快樂的利潤都會被痛苦的固定成本吃掉一塊。

何必呢？

2

我經常會被女性朋友問：「我知道自己要成長，但關係不是我一個人的，他在原地不動，我的成長有意義嗎？」

得確，在親密關係中，除了我們要把自己調整成成長型思維的人，還要考慮兩點——你的伴侶和感情本身。

你可以認為自己的特質是固定的，伴侶的特質是固定的，你的戀愛關係的特質也是固定的，那麼一切要麼好要麼壞，註定如此或者註定非此。

那麼問題來了，人生還有什麼意義？

真正具有成長思維的人，認為一切都可以培養。

不僅我自己可以成長，我們的關係甚至我的伴侶都可以成長和改變。

我遇到不少單身女孩子，會抱持著一種信念，她們認為：如果一份感情需要為其努力，那就說明它註定不屬於我。

這也可以理解，很多感情一開始很虐心，結果虐了很久後兩個人還是掰了。

這就是大家概念里的「努力」，可這恰恰是僵固思維模式的兩個人用力的硬碰硬，兩個人都在用原有的模式去說服彼此，讓對方為自己妥協，最終除了傷痕累累還剩下什麼呢？

關係是需要努力的，而這個努力是帶有成長的思維，我願意為你為這份關係去調整自己，這才是成長。

我有一個女朋友跟我分享過一件事。

有一天她和她的老公坐在一起，兩個人沉默了一會兒，突然他的老公開口說了一句話：「我需要多一點空間。

」

當時她立即開啟瓊瑤劇模式，內心百轉千回，關於自己老公是否變心了，是否已經不愛她了，最近有沒有外遇的跡象，一幕幕在頭腦中上演。

可她最終鎮定了一下問道：「你說空間是什麼意思？」

他的老公頭也沒抬，回答道：「你坐過去一點兒，我這兒沒地方了。

」

在關係里，願不願意多問一句「你表達的是什麼意思？」

就代表了我們是用成長的思維去看，而不會僵固住自己，被自己的信念桎梏。

多問一句話，是因為我在成長，而多問一句話帶來的結果就是我們的關係在成長。

有多少關係其實是死在我們自己的僵固思維里啊。

對關係負責的是兩個人，但讓關係發生改變的可以從一個人開始。

3

我一個諮詢師朋友告訴我，他總能遇到一些所謂的大男子主義的男人，剛新婚的時候，會拽拽地說：「我們家我媳婦什麼都干，我娶她就看中了這一點！」

再過幾年，同樣這些男人會去找他問：「為什麼我妻子和我不再有性生活了？」

如果對一段關係，總想著去占便宜，那總會在別的地方得到損失。

兩個人對承擔家庭責任和家庭角色並不是想當然的自己以為，而是真正的去與對方溝通和表達，你以為的好也許並不是對方真正願意的，尤其是家務事。

在現代的社會，沒有人應該做什麼另一個應該不去做什麼，而是我們都能對相同的事情清楚的表達自己的價值觀和態度。

這位朋友跟我說的案例我也深有體會，我在工作中會發現女性朋友很不擅長主動用語言去溝通自己的想法和感受，而總是以「我來為你做什麼，那你自然應該為我做什麼」作為默認的信念。

而在關係中去主動的主張自己的需要和請求，本身就代表著我在為我們的關係做努力，

而我希望你來滿足我，共同讓這段關係得以成長。

我一個女朋友每次在生日之前都是自己把選中的昂貴的禮物的連結發給自己的老公，在剛結婚時，他的老公也有點驚訝，她卻說：「我很看中生日，一年就一次，我希望你能用這種方式表達對我的愛。

」

她的老公從此沒有讓她失望過。

敢於把內心的需要表達出來，其實也是在給關係機會。

愛要用行為做出來，也需要大聲說出來怎麼做。

不努力的兩性關係是難逃一死的，雙方需要努力才能夠進行正確的溝通，只是這個努力建立在彼此都想要改變自己、成長關係的基礎上的。

我多問你一句話，你多為我做一件事，這樣的努力才能發現並解決雙方不同的期望和想法，才讓對方有更多的機會來愛我，你們的關係才會越來越幸運。

世界上沒有人能「永遠幸福快樂地生活在一起」，有的只是「他們永遠幸福快樂地為雙方的關係而努力。

」