別怕吵架這件小事

1.

小Y結婚了，新娘不是當初我們認識的女孩。

據說是閃婚，認識三月之後，為了愛情迅速結合。

半年之後，新娘的前任出國回來了，有時會找她聊聊天，談談心，順帶問問她小日子過的好不好，算是打著擦邊球，從來沒過界吧。

不巧的是，被小Y發現了。

就像女人不能容忍男人出軌一樣，男人同樣容不得自己的女人和別的男人聊的熱火朝天。

」你說吧，到哪一步了！「小Y當頭棒喝。

」你胡說什麼呢，我們是純潔的男女關係。

「Y嫂含淚辯解。

」我去，都男女關係了，還純潔，你當老子這些年吃SHI長大的？「

小Y本身是想問她和前任現在是什麼關係的，可一聽到真的有」關係「，立馬怒從心頭起，惡向膽邊生，僅存的一點理智也被」男女關係「四個字攪和沒了。

」你有病吧，你看我聊天記錄去，我們兩個根本什麼事情都沒有！你是自己心裡有鬼，把別人都想得和你一樣吧！？「Y嫂生氣的時候腦子轉的飛快，迅速抓出了為何小Y會如此認定普通的聊天關係的關鍵所在。

就是：以己度人。

必定是你小Y自己做過如此不堪的事情，才把人想得和你一樣。

於是兩個人從一個本該討論，」該不該和前任保持朋友關係的聊天狀態「這一論點，飛躍成」你一定有什麼對不起我的事情「這一論題。

一番大吵特吵之後，小Y總結：還是婚前了解不夠！

閃婚閃著腰了！

其實，Y嫂和前任真的只是聊聊天，對方大概出國回來沒什麼朋友，遇到什麼事情都想和她討論討論，聊天記錄Y嫂也從沒刪過，小Y認定了自己沒帶有色的帽子，怒氣消了以後也覺得有些話說出去有點後悔。

只是說出去的話，收不回來，傷了的心，疤痕一直會在。

在我們的鼓勵下，他還是敞開心扉和Y嫂探討了一下關於和前任關係的問題，最終兩人達成了一致：如非必要不再聯繫。

相互吃了顆定心丸。

這件當時震動小Y圈的」大吵大鬧「，就這麼消停了下來。

人在憤怒的時候，往往會把人和事情朝著最壞的方向去想，小Y和Y嫂都一樣。

一方抓著另一方說的隻言片語，大腦像打了雞血似的高速運轉，想從中抽絲剝繭，找出個一二三來指責對方，往往最後的結局都是兩敗俱傷。

2.

男女有別，大概最大的差別除了生理上的，就是思維模式了。

男人想的是，要如何解決問題。

女人關注的是，我的情緒如何。

人在爭吵的情緒里，智商往往會下降許多，雙方不願意再心平氣和的交談。

男的會想，行了行了，你都對。

女的會想，什麼態度，本來就是你的錯。

一方提不起精神來和你溝通，覺得你態度有問題；

另一方覺得我就想息事寧人，隨便你怎麼說，都是你對...

可往往這種情景下，兩個人的爭執會越來越激烈，甚至演變成一場」不爭饅頭爭口氣「的戰爭。

爭一口氣，分個高低，

其實很沒有意義。

男人想的是，我到底怎麼惹你了？

女人想的是，我心情不好，你還不哄我。

男人想的是，我哪裡有每次都這樣？

女人想的是，我心情不好，你還不哄我。

所有情侶、夫妻可以說吵的都是同一個東西：

你是什麼態度。

你認為的無所謂一句話卻傷害了對方，

這就是爭吵的開始。

」我是對的，你是錯的。

「

你要認識到，你哪裡錯，我哪裡對。

而不是敷衍了事的，是是是，你全對。

這只會火上澆油，雪上加霜，怒上添怒。

所以吵架基本上也是講」政治「的，講的就是態度。

態度端正的：

具體事情具體分析，願意拿出誠意來解決吵架的矛盾點，不一開始就指責對方哪裡不對，多傾聽對方的想法，問問TA為什麼要這樣說這樣做。

好吧，哪怕你的語言組織能力差一點，思維邏輯混亂一點，心胸想法狹隘一點，哄人哄的笨拙一點，我都原諒你了，因為我心裡認定了：」你懂我「。

態度不端正的：

你對牛彈琴講了半天對方都沒反應，只是一味地低頭認錯，對具體事件避而不談，白痴都知道對方心裡沒有認同自己，說不定還在默念」我不是已經道歉了嗎，你究竟還想怎樣？「」多大點事情，還有完沒完？「...不論男女，換成是誰，和空氣說了半天話，情緒自然會惡化，別說對面還杵著一個木頭似的人！

3.

從開始到結束，吵架的過程，

一般伴隨著對方的心理訴求，是否得到了滿足。

如果才能化干戈為玉帛呢？清官難斷家務事，可凡事總是有跡可循。

首先，不論誰對誰錯，都不要咄咄逼人，先平靜下來。

兩個人都先讓自己平靜下來，深呼吸，抽支煙，給彼此一些獨立的空間」熄滅「心裡燃燒的火焰。

說到這裡，我必須強調一下，曾經看到網上說：婚姻就是吵架衝出門後，回來順便買了菜。

我一百分不認同。

你想啊，衝出門，給人的第一視覺就是，愛咋咋地，我不甩你了。

這種拂袖而去的強烈刺激，帶給留在家裡的那個人是怎樣的心理效果，真不是你買個菜回來就能搞定的。

其次，平靜之後開始交流，要有肢體接觸，比如抱著對方，拉著對方的手之類。

如果對方抗拒的話，就重複上面的動作，拒絕--重複--再拒絕--再重複...

相信我，這時候能厚著臉皮是很重要的「武器」。

基本上，幾次拒絕之後，對方就算心裡還有怒氣也會由著你抱抱或者拉手的。

這個環節很重要，表示安慰一定要有特定的動作。

接著，就進入重點了，詢問對方的感受。

語氣要溫柔，讓對方覺得你在乎TA的感受。

不論是否贊同，都請先傾聽，換位思考，聽對方說，而不是自己揣測的去問一些「是不是因為這個，因為那個？」之類的問題，把話語權交給對方，讓TA說個夠，哪怕你此時很想反駁也請耐心聽完，努力站在對方角度考慮TA的感受，千萬不要粗暴的打斷TA。

聽到這裡 ，起碼你已經明白了，這次吵架的矛盾點究竟在哪裡，對症下藥，你看清了症狀，治癒的過程自然就會順利很多。

最後，就是尋找共鳴。

從對方的話里找到可以理解的一些點（總不可能一點都不能理解吧），再假設是自己你會如何如何，這樣可以很好的拉近彼此的距離，讓你們不再是「敵對」關係。

此時，可以試著雙方交換一下角色，再重複一遍剛才同樣的吵架內容，也許你會為對方的」莫名其妙「而紅臉，又或者捧腹大笑。

這時候承擔哄人重責的一方，可以說出自己的想法了。

最好站在局外人的角度來討論這個事情，而不是帶著自身或對方的情緒，我們討論別人的事情往往能心平氣和，理智公正。

所以，跳出這個圈子，你又可以思考了，你的智商又牛轟轟的回來了。

吵架這件事，說大可大，說小可小。

我認為它是件小事。

因為我們不開心根源是：內心感受。

在親近的人身邊，我們總會不加掩蓋自己的真實情緒，往往也因此容易傷害到最親近的人。

但是，只要雙方能夠了解彼此的心意，想法。

那吵架本身就是一件小事。

是你們增進彼此了解的一個過程，有一點點小曲折而已。

TA願意和你擺事實，講道理，是因為心中有愛。

那麼你在平靜的時候，是否會感激在你身邊，這個偶爾脾氣有些暴躁，亦或者睡相有些蠢萌的傢伙。

因為你知道，一切的爭吵都是源於愛。