丈夫疑似出軌,我該何去何從?
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常聽人言,婚姻有七年之癢,我是不相信的。
我結婚第七年,大寶六歲,我懷了二胎,二胎剖腹產手術前,老公緊緊握住我的手,深情的看著我,猶如生離死別,哽咽著對醫生說,萬一手術有什麼意外,記住,一定要保大。
那是八年前的事了,彼時網絡不發達,還沒有榆林產婦事件,也沒有鋪天蓋地的「產房是檢驗嫁的是人是狗」之類的說法,我只知道我的心裡,寧靜而從容,哪怕面臨開刀,我也是幸福的。
孩子幼時,睡前總要伸手搭在我的脖子才能安穩的睡著,有一次,他輕輕地把兒子的小手移到他的脖子上,兒子下意識的摸了一把,感覺不對勁迷糊中睜開眼,反手就給他一巴掌,然後哇哇大哭。
我要吃醋啦,我的老婆被別人的老公抱得那麼緊。
一個大男人嬌嗔道,然後把我們母子一起緊緊的摟住,仿佛要把我們揉碎,重新揉成一體。
他常故意逗兒子,這是我老婆,你們要想抱就抱自己老婆去,在他們爺三的爭論中,我被爭著搶著抱來摟去,我們一家四口常笑著鬧著滾做一團,幸福得一塌糊塗。
我一直以為我的婚姻可以這樣平凡兒溫馨的往前走,直到有一天我手賤,一切都變了模樣。
2
那天我無意點開了他微信的收藏,隨意翻了下去,一個熟悉的微信名發來的一個視頻,好奇的點開,竟然是一個脫衣視頻,視頻一步一步展開,一件件衣服脫光,還時不時伴有各種挑逗勾引之動作。
我由開始的好奇,懵逼,到震驚,幾分鐘的視頻,我卻像過了幾個世紀。
我不敢相信自己的眼睛,再次看了看收藏,沒錯,這就是這些年來丈夫口中一直聲稱只是聊得來的紅顏知己,姑且叫她陳吧。
陳和我們住的很近,我們夫妻倆和她其實已經交往十多年了。
十多年前,我和丈夫一起在街上經營一家小店,陳在某單位上班,負責我們店所在這條街道的某些工作,她與我同齡,性格潑辣,不拘小節,工作之餘常在我們店小憩,我們相處很融洽。
有一次閒聊中,談到我們想做筆生意,差五千元錢周轉,她毫不猶豫的主動說,我借給你們。
此後,我們的關係變得更親密,尤其是丈夫和她很多共同語言,後來我們還了錢,他們互加QQ好友,微信,我雖有不快,也沒說什麼。
時光流轉,世事變遷,生意不好做,我們關了店子,我留在家裡帶倆孩子,老公買了輛車,去了離家400公里的S城工作,只在過年過節才回來休假。
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他們的聯繫一直沒有斷過,兩人經常視頻聊天,眉飛色舞,神采飛揚,笑話、葷段子常脫口而出,我由最初的不快到反感,到心痛,我一再提醒老公注意分寸,保持距離。
他卻說我多疑,無中生有,他本來回家時間就少,我不想每次吵架,就忍著沒有發作,再說我也不敢保證他們究竟發展到什麼程度。
陳的老家和我們一個鎮,每次清明或者節假日要回老家時,她總會提前打電話給我老公,若是得知我同老公隨行的話,她就會獨自搭車,如果我沒有同行,她就一定會等著和我老公一起走。
憑著女人的直覺,我越發覺得他們關係不同尋常,一再要求老公斷絕同陳的來往,而他總是堅持說,我是清白的,你愛信不信。
沒有證據,我也不敢大鬧,平心而論,他對我和家庭還是沒話說,每月發了工資只留一千五零用,其他馬上全打到我的帳戶上,工資任由我支配,從不過問。
在家時,他很勤快分擔家務,孩子也喜歡和他玩遊戲。
儘管他每次回家前都會把和陳的聊天記錄清空,但我還是在他相冊里看到了他秘密保存的聊天記錄,葷段子的尺度很大,表情包也是一些接吻,親愛的。
弗洛伊德說過,世界上沒有所謂的玩笑,所有的玩笑都有認真的成分。
已婚男女,經常微信聯繫,卿卿我我的,還互發脫衣視頻,那距離上床又差幾步呢?
一定要等到上床後才算出軌和背叛嗎?真到那一步,一切都回不去了。
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老公一邊和陳聊得火熱一邊跟我說,我們真的什麼也沒有做。
看著他無辜的眼神,聽他雲淡風輕的解釋,我心如刀絞,肝腸寸斷,這是我一心一意,想要共白頭的男人嗎?這是那個常撒嬌與兒子爭風吃醋,擁我入懷,在我耳邊輕語:「老婆,我愛你」的丈夫嗎?
我不知道是不是所有男人都一樣,一面想要端莊賢淑忠貞的妻子,想享有溫情的天倫之樂,一面又想要或潑辣風騷,或情深意長,心心相惜的紅顏知己環繞。
咋不上天呢?真以為自己是皇帝選妃啊?
我想過離婚,可每次看到一雙可愛的兒女就退縮,不舍,他們是我帶來這個世界的,他們還小,不應該承受那麼多。
我不敢同親人傾訴,怕他們為我擔心,不敢向朋友訴說,怕她們笑話。
多少個夜裡,我輾轉反側,夜不能寐。
多少個清晨,鏡子裡顯現出一對大大的黑眼圈和腫脹的眼泡。
多少次在路上,眼前車來人往,我的腳卻不知邁向何方。
十幾年的夫妻,我們卻變成了世上最陌生的人。
我想過死,可孩子怎麼辦?不敢死又不想活,這種煎熬的日子過得太痛苦,我像得了絕症一般,頭髮一把把的掉,整個人都昏昏沉沉,行屍走肉。
而他雖對我噓寒問暖,一如既往的好,可從不會體諒我內心的傷害,對我的抑鬱和痛苦視而不見,當著我的面和陳視頻聊天,眉飛色舞,談笑風生。
哀大莫過心死,真正的絕望是無聲的,我終於提出了離婚,願意成全他的自由。
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可他死活不同意離婚,還說我患了疑心病,我感覺自己像是被海浪拍上沙灘的魚,怎麼掙扎都找不到活下去的路。
我沒有想好怎麼做,也拒絕與他的一切溝通和交流。
那陣子有關婚姻,人性,甚至佛教思想的文章,我的心隨著主人翁的思緒起伏,看到激進的故事時,也燃起生活的信心。
文字是有力量的,我漸漸明白,人孤獨的來,終將孤獨的去,父母,夫妻,兒女都只是暫時的同路人,除了我自己足夠獨立強大,也沒有別的辦法。
我走出家門,在兒子學校附近的一家託管機構找到了一份工作,工資雖不高,但也能養活自己,兒子上學放學,就近託管,晚上我們一起回家。
堵不如疏,在陪孩子做完作業後,我又拿起筆,嘗試著用寫作來充實自己。
我開始變得從容,淡定,不再傷春悲秋,相信離開誰或者誰離開日子都能繼續往下過。
我不再碰他的手機,我們的婚姻,家庭似乎恢復了平靜。
三個月後的一天傍晚,我接兒子放學回家,看到從s城風塵僕僕趕回探望病重的婆婆,他把包交給了我,手機也在包里,不斷有微信提示音,都是陳發來的,十幾條未讀信息。
當著婆婆的面,我說手機沒電了要給公公打個電話,讓老公解開手機鎖,他不情願的按下了指紋。
原來,他和陳約好一起去旅行,微信內容露骨,曖昧,我質問老公,這次,他沒有罵我神經病,而是抱住頭輕聲說,我和她真的沒有上床,請你相信我。
老公還說,他已經和陳談過,拒絕聊私人話題,是陳不肯放棄。
到了這一步,我覺得有沒有上床已經不重要,重要的是我已經看清楚了他,一個不在乎我感受,一而再讓我傷痕累累的男人,真的會愛我如初嗎?
我還沒有想好究竟要不要離婚,但我知道巨大的鴻溝橫在中間,即使不離婚,也永遠回不到過去。
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