相親只找離異男，別把我的幸福放在他人嘴裡

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後台回復「晚安」，王燕送你一條特別語音

這是 燕會聽 的第42篇文章

相親的話題又上了熱搜。

82歲母親為48歲女兒相親，只找離異男！

這位母親覺得自己女兒條件不錯，是銀行的大堂經理，身高166cm,長相也可以。

但老太太在相親角只看離異人士的徵婚啟事。

她表示「未婚的哪有那麼大的？人家41歲的會找你48歲的？」

女兒對另一半有她自己的想法，個子不高的不願意，長得難看的不願意，工作不好的不願意。

老太太很自責，當年因為工作忙，沒關心女兒的婚事，結果把她給耽誤了。

「年輕時我多操點心，哪有這事？」

1

我單身過得很好，卻一定要逼著我結婚。

又是一位為兒女的婚事操碎了心的父母。

結婚真的有那麼重要嗎？

大齡未婚就貶值成了這樣？

我們在學生時代，父母各種教育我們，不能談戀愛，跟異性牽個手，都像是犯了極大的罪。

但到了20多歲，父母親戚們卻上趕著催我結婚。

就像我是一件待價而沽的商品，年輕貌美是我最大的價值，走入婚姻是我應該的歸宿。

有人說，女人就像是房子，長相是房型，年齡是地段。

在婚戀市場，年齡大了，其他條件再好，都會因為地段不行而貶值得厲害。

在本科時，我跟外省的男友熱戀，父母知道了，卻從來不承認我的男友。

每次回家，父母的朋友問我：「在大學裡有沒有談戀愛啊？」

我還沒來得及回答，我媽就會搶白：「沒有沒有，你們有合適的可以介紹給她。

」

我表妹為我辯解：「姐姐在大學不是有一個男朋友嗎？兩個人感情挺好的。

」

「好什麼好，以後遲早得分。

難不成以後還嫁到北方去？嫁得那麼遠，我生這個女兒有什麼用？」

本科畢業的時候，我跟男友因為彼此家庭的阻力無奈分手了。

哭得再難受，我父母都覺得那是長痛不如短痛。

我在考研的時候，父母一開始還挺支持的，覺得學歷高一些，以後找的工作也會更好。

有親戚知道後，就告訴我媽：「姐，你可別讓她再讀了。

她本科學校已經夠好了，學歷太高容易嫁不出去！」

我媽有點動搖，但隔壁老太太的女兒以前是復旦的碩士畢業，現在事業有成，家庭美滿，羨煞旁人。

我爸跟我媽一商量，最後決定：研究生還是可以繼續讀的，但博士絕對不能讀！女博士可是第三類人，誰敢要啊，為了讀個博士嫁不出去可不值得。

就這樣我又有了幾年的自由時間，讀書、旅遊，跟朋友們一起吃喝玩樂。

有時候也會遇見看對眼的人，兩情相悅就戀愛，三觀不合就分手。

生活過得愜意且從來沒有忘記要提升自己。

但世界上總有一半人不理解另一半人的快樂。

25歲之後，父母開始催我結婚。

同時告訴我，他們希望的女婿是本省的，有穩定工作的人。

不需要特別有錢，最好是公務員或事業單位的。

開始的時候，我聽完只是笑笑，不反駁也不放在心上。

從此我媽每個月都會至少提到一次這個話題，每次都強調我以後不能嫁太遠，本省是底線，最好是本地的。

「你說以後你結婚了，要是離得近，我跟你爸吃完晚飯散步就能去你家。

你要嫁得遠，我們以後老了生病都沒人照顧。

」

「那我就不嫁了唄。

我現在養得起自己，以後也能養得起你們。

我不嫁人，我們不就能一直生活在一起了，我每天都能照顧你們，吃完飯我們能一起去散步。

」

一直沒吭聲的爸爸突然插了一句:「你敢不嫁人，以後就把你趕出家門，別回來了！」

再後來，七大姑八大姨們也開始加入了催我結婚的隊伍。

「你年紀不小了，再不結，優質男就變成別人的老公了。

」

「你現在結婚，生個孩子，趁爸媽年輕，還能幫你帶兩年。

」

「你爸媽想喝你那杯喜酒想了多久了，再不抓緊，真的就是不孝了。

」

......

父母的焦慮，親戚們的喋喋不休，讓我不堪其擾。

28歲那一年，我終於妥協了，嫁給了一個本地的有穩定工作的男人。

婚禮上，父母既欣慰又不舍，眾人紛紛對我祝福，祝福我婚姻美滿，早生貴子。

我就像一部終於開上了正軌的車，成全了父母的體面，符合了眾人的期望，卻沒有人在意我的想法。

2

無可奈何的結婚，婚姻卻不幸福。

我以為從此我會安安穩穩，波瀾不驚地過完一生。

我會成為父母眼中的好女兒，丈夫眼中的好妻子，未來孩子眼中的好媽媽，人生瑣碎而普通。

但生活從來就不會輕易地讓人過上「我以為」的日子。

張愛玲寫過：「娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是"床前明月光"；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒飯黏子，紅的卻是心口上一顆硃砂痣。

」

可我們從來就不是彼此的白月光或硃砂痣，婚姻這座圍城卻迅速讓對方成為自己眼中的蚊子血和飯黏子。

短短一年，我的婚姻狼狽收場。

30歲之前，我又恢復了單身。

除了多一個離婚證，我不知道自己這一年還收穫了什麼。

3

為什麼只有在婚姻中犯過錯我的世界才會清靜？

離婚之後，沒有人再催我，我的世界清靜了。

父母也只是偶爾會感慨：「急不得，急不得，兒孫自有兒孫福。

」

我到現在都不明白，結婚怎麼好像成了一道必答題。

大家只關注你是否參與過，卻不在意你是否準備好了去對答，假如答錯了又得承擔怎樣的後果？

英國著名文學家劉易斯說過：「人生並不像火車要通過每個站似的經過每一個生活階段。

」

婚姻本來應該是三觀相配的兩個人，乍見之歡後還能久處不厭的水到渠成。

而不是你到了該結婚的年齡，必須得通過的那一站。

如果重要的只是該結婚的日期，而不是與自己結婚的那一個人，這樣的結合難道不是一種新式的「包辦婚姻」嗎？

你擁有不合適可以離婚的權利，卻沒有想不結婚就不結婚的自由？

那些大齡的單身男女就該被貼上「剩男」、「剩女」、「齊天大剩」的標籤？

而且這件事還會隨著單身男女年齡的增大，由偏見上升為歧視。

他們就該被周圍的人用一種「再不結婚，你就會孤獨終老一生」、「這麼大的年紀還不結婚，真不孝順」的眼光看待？

在遇到對的人之前，婚姻可能只是食之無味，棄之可惜的雞肋。

我不想品嘗，父母親友們卻要逼著我去吞咽。

寧願我覺得難吃之後再吐了，也不願等我找到可以大快朵頤的那道菜。

但事實上結婚從來就不像吃菜那樣簡單。

菜難吃吐了就行，而離婚的代價卻大太多了。

我當然需要反思自己在婚姻中犯的這個錯。

在父母親戚的不斷催促與心理逼迫下，我妥協了。

我的生活本應該有的正常順序就這麼生生被打亂了，在經歷了生活的「兵荒馬亂」之後，我的世界才得以清靜。

父母為什麼一定要逼我將就我遲早會後悔的事，也一定要我去符合世俗觀念中一個普通人應該有的樣子？那是你們的偏見，不能代表所有人。

一輩子那麼長，自己過得舒服很重要，別人的眼光真的在意不過來。

離異的標籤貼在身上，難道就比大齡未婚的標籤貼在身上更舒服嗎？

如果以後我遇上了自己想要相伴一生的那個人，他不會介意我一直大齡未婚，也可能不介意我離異的經歷，但一定會介意這段經歷背後的含義。

結婚從來就不光是扯一張婚紙的事。

婚姻該是人生另一階段的美好開始，而不是一座生活的墓冢，只要按時按點地進去，就算完成了生活的使命。

願所有人都能嫁給愛情，而不是將就。

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