墨菲定律來概括人性的定義
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有人說，憤怒會傷人。
為了不傷害別人，
你要懂得控制自己的憤怒。
控制這個詞簡直是太好聽。
實際上就是要你「忍住」。
然而，這句話只說對了一半。
對於比較疏遠的關係，
陌生人、普通朋友、同事、客戶，
你對他們憤怒時，
如果你還想要關係，
你就需要忍字當頭。
因為你們的關係太脆弱了，
一傷害就斷，
你很難有其他機會來補償。
可對關係比較親近的人憤怒時，
比如伴侶、孩子、摯友，
也一樣嗎？
雞湯學家們喜歡說，
不要對孩子發火，
不要把脾氣留給伴侶。
可你回憶下，
你每次對親近的人憋住發火時，
你有沒有這樣一個念頭：
我的憤怒會傷害你，
這是不對的，
所以我不能憤怒。
我愛你，
我要對你好，
所以我現在要忍住憤怒。
這是個愛的動機，很好。
但這個動機背後有更深層的一個語言——
我忍住對你的憤怒，就是在對你好。
你要識趣。
如果我對你付出了，你還不領情，
我就會更火大。
「忍住憤怒」這個動作，
一旦被潛意識識別為是「付出」，
就會增加對他人的期待。
然而，若對方的行為並沒有因為
你這個「付出」而做出任何調整，
它便白費了。
沒有什麼比「付出了還不被回應」
更讓人憤怒了。
所以，
忍住憤怒，常常會讓人更憤怒。
這時候憤怒的性質
從「你做了某事讓我生氣」
到「你都不回應我的付出，這讓我生氣」，
而形成了更大的傷害。
我此刻對你減少了3分傷害，
但是接下來我將給你10分傷害。
綜合下來，給了7分傷害。
忍住憤怒，
只是為了「更憤怒」做準備。
有個媽媽說，
當她想對孩子發火時，
為了孩子她就忍著，
但她很挫敗，
因為結果往往是 ——
自己忍不住發了更大的火。
這很好理解。
每當孩子調皮搗蛋
她都很生氣。
但是她忍住了。
在強忍時，
她告訴自己：
我這是為孩子好。
然而她已為孩子「做到這樣」了，
孩子卻還在嘚吧嘚吧渲染戰場，
毫無收手的意思。
這時，你就可以想像到她的心情了。
如果不忍住憤怒，
發泄出來了，
會怎樣呢？
是的，會傷害到親愛的人。
但內心深處另外一個聲音也會同時升起 ——
我傷害了你，我做得不好，我很內疚。
我想接下來對你更好點，來補償你。
對親愛的人傷害了3分，
然後就會想對他10分好來補償，
綜合下來，給了親愛的人7分愛。
你看，其實是拉近了關係的。
兩個人吵架，
其實吵贏吵爽的那個人更容易能低頭道歉。
因為內疚，
也因為情緒過去了。
人在發泄完情緒後，
自己的很多執念也會發生改變，
會更多的自我反思。
這感覺就像是：
每次想XX時，
你滿腦子都是OO。
但完事後，
你就開始不管這事了，
開始一天少有的真正思考人生了。
—— 當然這不絕對，
不是每次都，
而是大機率。
所以多嘿咻嘿咻XXOO
可以促進人反思人生
對親密的人有憤怒，
比起壓抑、忍住，
更好的方法是表達出來。
這麼說，
不是鼓勵大家回家肆無忌憚地發火，
而是鼓勵大家
不要為了愛一個人而壓抑自己的憤怒。
當然，還有比「表達憤怒」更好的辦法。
那就是 —— 改變憤怒的動機。
我能想到的最好的動機就是：
⬇️ 我有病 ⬇️
我忍住憤怒，並不是在對你付出。
我不是為了不傷害你而忍住憤怒。
我對你有憤怒，是因為我有病。
你做了某些事情讓我很憤怒，
是因為我身上有鉤子，
才能被你鉤住。
你激活了我的某些舊創傷，
我才很憤怒。
是我這邊出了問題，
跟你沒有關係。
是我很需要你而你沒有滿足我、我很憤怒，
是我對你有超出了你能力範圍的需要，
這是我的問題，
是我需要負責的部分。
這時你會發現，
憤怒像個開始漏氣的氣球，
一點點在消退。
如果這件事「跟對方沒有關係」，
你也就不會對他更生氣。
幸運的話，
你就會進入到自我療愈里。
因為：
世間所有的憤怒，
都是自己的問題。
這句話聽起來挺欠揍的。
別人也有病。
可當他傷害你時，
你本可以在行為上堅決的拒絕。
並沒有人拿槍指著你。
若你的情緒被他喚起了，
僅僅證明 —— 你的創傷被激活了。
當然，人永遠不可能完全療愈創傷，
除非修成了佛能大慈大悲。
所以，人必然會有憤怒，
這是正常現象。
只不過，
如果你的憤怒過度的話，
就需要注意了。
反思自己，總比指責別人
來得更有建設意義。
那些你愛的人，他們不是你的敵人。
當你願意袒露和探索自己的創傷，
你可以邀請他們一起陪伴你，
而不是把他們當成敵人去攻擊。
這就是對憤怒的升華。
每當你對親愛的人生氣時，
你都可以默念或大聲背誦這個咒語：
我對你很生氣，
這不是你的錯，
是我的病又犯了。
如果你修煉的高一層，
我還有第二個咒語：
我對你很生氣，
這是我的錯，
非常對不起。
你可以感受下：
每當你生氣時，默念這兩個咒語，
和你執著在「都是他讓我生氣」里，
有什麼不一樣。
道歉，
會讓你開始敞開自己，
更加面對內心真實的自己，
真正的溝通從這時候才開始。
這是一種比發泄更優雅的、
表達憤怒方式。
