挽回感情？還是挽回自己？

編者按：感情破裂，我們痛苦放不下，想要挽回，然而在挽回之前，你需要先弄清這一點！

知己主義（微信公眾號 zhijizy）出品

編輯: 娜子 / 專業指導：飛燕 / 美編: 李敏

諮詢師說有很多人來諮詢都是因為分手了想要挽回，小編在知己主義群里也發起了有關分手挽回的討論，激起了大家熱烈討論，以下是一些摘抄：

我最近就遭受了失敗的挽回，只會讓自己更受傷。

經過小半年的挽回，糾結，發現那不過是自己的執念罷了，會後悔，為了挽回所做的那些事，都是起了反作用，只會讓對方更加厭惡。

挽回了怎麼樣呢，卻不能再像以前一樣去對待了，說過的傷人的話卻久久不能釋懷，分開卻還是狠不下心，就算挽回了，各種感覺也打了折扣，我想勇敢放棄一個人，很多次都失敗了，他回頭的時候就還是忍不住，那麼真誠，然後反覆分分合合。

每次都是他在挽回，回頭找我，為什麼每次到最後痛苦的人都是我，兩年來一直都是這樣。

不管雙方誰去挽回，總有一方在作踐自己，總要低頭去乞討，當出現挽回，也離再次分開倒計時。

我發現我身邊感情好的或是最後結婚的，基本上都是分分合合過來的。

如果特別在意這段感情的話，肯定會有挽回這個動作的，如果就這麼直接緣聚緣散了，顯然有點不負責任。

我以前經常挽回，其實總在挽回的人也很辛苦，也不知道做的對不對，跟著對方的步伐走，你答應就靠近，你不答應就只能放棄，也是蠻沒有自我的。

不過我已經漸漸失望了，也許是方法不對，也許是追求的不存在，不論如何可能真的該放棄，去追求些別的了。

看到這些小編也很替大家著急，面對一段仍想挽回的感情我們到底要怎麼做？感情之事最是抽象複雜，每個人的情況不同，不能一概而論，但也總會有一些共性的東西可以互相借鑑參考。

讓我們先來看看諮詢師的案例：

老師好，我想諮詢一下感情的問題，今年我是32歲，與交往了三年的男友分手，我還是想挽回。

他叫小文，我們在一起的時候一直都對我很好，我喜歡什麼他都記在心裡，儘量地去滿足我。

但我家人知道了我們的事情後，非常反對，不喜歡他家的條件，但我不離開，家裡也沒有辦法。

相處到一年零三個月的時候，剛好媽媽來北京辦事，我就希望安排他們見面，媽媽也同意了，但是約好見面的當天，媽媽又反悔了，說什麼也不打算見面，依然不同意我們在一起，男友知道後，慢慢地對我們的感情也打起了問號。

咨：當媽媽突然反悔，決定不見小文的時候，他心裡也對你們的感情打起了問號。

關於這件事情，你們交流過嗎？

當時我不敢告訴他，怕他失望，編了一個理由，說媽媽臨時見朋友，來不了了，他沒多問，但是我感覺他不太相信。

然後這件事當時我也就沒再提，不知道怎麼告訴他。

咨：當你感覺他不太相信你的時候，你看到了什麼？

我看見他低著頭，皺著眉頭，就說了一句「哦，那下次吧。

」聲音很不耐煩。

咨：那這個時候你心裡什麼感覺？

我挺不舒服的，不知道該說什麼，我有點害怕。

我害怕他會不喜歡我，會離開我。

咨：這個時候你說了什麼嗎？

沒有，我倆當時就默默地吃飯，後來我和他聊我一個同事來著。

咨：這種感覺你熟悉嗎？讓你想到了什麼嗎？

嗯，和我前男友也會這樣，當我感覺他不耐煩的時候，我就不說話了，或者轉移話題。

但心裡其實挺難受的。

小時候面對我媽的時候，她也經常對我不耐煩，語氣很急，好像很討厭我，那個時候我就不說話了，心裡很難受。

（眼淚在眼眶裡打轉）

咨：心裡除了難受，還有其他感受嗎？

我害怕自己做得不好，媽媽不喜歡我。

（流淚）

咨：所以那個時候，你就學會了壓抑自己的感受。

而現在，當你在男朋友那感受到不耐煩的時候，也會有小時候那樣的反應，這種情況在專業術語中叫做「模式」。

看到這些，你怎麼想的呢？

我男朋友也很壓抑自己！我看他不舒服的時候，問他怎麼了，他一般都說沒事，我明明看他就是有事。

後來我追問他，他還跟我吵，他第一次這麼對我真的嚇到我了，因為我從沒見過他發過那麼大火。

咨：他當時說了什麼？

他說「你煩不煩？有完沒完？我說了沒事就是沒事！」

咨：聽到這些，心裡什麼感受？

我也很生氣！明明是關心他，他還這樣！

咨：除了生氣呢？還有其他的嗎？

我也挺委屈的，我只是希望他有什麼話都可以告訴我，我想陪著他，讓他高興一點。

咨：如果他把心裡的話分享給你，對你意味著什麼呢？

這樣我覺得他是信任我的，是愛我的，他什麼都不說，或者和我吵，我覺得他根本也沒那麼愛我。

哎，可是我自己也沒把我心裡真實的感受告訴他，有時候他問我怎麼了，我也不願意說。

但是現在我卻這麼去要求他。

咨：現在看到自己從小到大習慣性的模式了，那你要想想以後再遇到類似情況要怎麼做了。

諮詢師總結：當我們面對親密關係時，很多時候，無法表達出心裡最真實和柔軟的部分，比如文中的來訪者，她希望得到對方的信任和愛，她害怕對方會不喜歡她，會離她而去。

這些話她從來沒讓對方知道過。

她在戀愛中和男朋友相處的模式，很多時候會回到小時候和母親在一起的狀態，應對方式也有很多相似之處，所以那個時候，我們做出的回應，也不全是與對面那個人有關。

當我們面對親密關係中的摩擦也好，分手也罷，其實很多時候是在與彼此之間在成長過程中形成的一個又一個固有「模式」打架，很多時候這些東西早已不知不覺內化成我們的一部分，時時刻刻影響著我們，太過熟悉得自己都感覺不到了，如果想挽回，必須找出問題的點並著手解決才行，否則即使挽回了，還是會重蹈覆轍。

甚至很多時候不止一個點，那就要一一攻克。

有人說這麼麻煩，那我不要挽回了，或者不找另一半了，但「模式」還在，影響著你生活的方方面面，只不過在最親近的人面前顯露出來的更頻繁和徹底，也因為這段關係在我們心中的位置，才引起我們的重視和關注，並尋找解決辦法。

我們的很多來訪者都是因為情感方面受挫才來做諮詢，之後發現背後的問題各式各樣，影響無處不在，之前雖然給自己造成了困擾，但代價還不夠大就一直承受著。

真正解決之後，生活、工作中的方方面面都受益匪淺，這反而成為探索自己，成為更好自己的契機。

正如克里斯多福·孟在《親密關係》中說：尋找真摯永恆的親密關係，其實就是尋找自我。

表面上看來，我們似乎只是孤單或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂，但事實上，在每段親密關係的背後，我們的靈魂都在運作著，引領我們去體驗靈性上的滿足。

給大家的建議是：

情感中遇到問題了，多問問自己的感受，真的多去覺察，即便當時沉陷在情緒里出不來，以後冷靜的時候再去看看。

很多時候當局者迷，「模式」跟著我們又太久太過熟悉難以覺察，可以跟身邊的人探討，一開始能發現已經很不容易，就是很大的進步了。

還有就是發現阻礙自己的「模式」後，想想法子，怎麼脫離既定的軌道，走上一條新的路，這個過程從來都不容易，也急不得，甚至大部分時候我們不僅陷在一個模式里，而是好幾個模式共同作用著，但方法都是一樣的。

知己主義觀點

看見是療愈的開始，過程是改變的途徑。

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