女人在婚姻中到底要扮演什麼角色？一個世紀難題

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德國心理治療師海靈格是家庭系統排列的創始人，他的話常常擊中要害，令人印象深刻。

「男性的主要目的就是為女性服務。

」在一位男士因妻子將要重返學校可能沒有太多時間陪伴他的時候，海靈格對他這麼說。

「你要知道，當女人跟從男人的時候，實際上，大多數家庭運作得會更好。

」在一位女士因為丈夫調動，她自己必須改變工作而感到憤憤不平的時候，海靈格對她這麼說。

不出所料，兩個當事人都勃然大怒。

那位男士深信海靈格是一個女權主義者，而女士則認為他是大男子主義者。

或許，他們還需要再花一些時間，才能領悟到海靈格話中的寓意。

在現代家庭里，妻子與丈夫到底需要扮演什麼樣的角色？這是值得人們深思的。

在我看來，一對具有良好關係的夫妻，妻子大概是需要在以下角色之間來回切換的，本文試分別闡述之。

母親——扮演照顧者、關懷者

雖說成熟的男人在婚後仍能在生活上自立、自理，但這不代表他不需要妻子的照顧、呵護與關懷。

在人性的深處，人們對於母親般的照顧有一種深深的渴望，那是我們被愛的需要。

現實生活中，很多妻子為人母后，會把絕大部分的心思放在了對孩子的照料上。

其實她本可以把愛心的「羹」分一些出來給她的丈夫，當然更要首先給她自己，如此一來，就相當於她在愛情帳戶里存了款。

健康的兩性關係中，接受了照顧的一方會知恩圖報，報以更大的付出。

在查特曼的愛的五種語言中，第四種語言是「服務的行動」。

細微的照顧與關懷，正是這種愛的語言的表達！

曾有一對夫妻，丈夫換了衣服後讓妻子洗，而妻子習慣用洗衣機（也許是帶孩子比較累的緣故），這時丈夫卻堅持要手洗，妻子當然不願意了，氣憤地把丈夫的髒衣服從洗衣機里拿出來，隨意地丟在外面，時間長達一個星期。

諸如此類的事如果反覆發生，不久之後，兩人的婚姻果然是到了離婚的邊緣。

我並不是說這個丈夫的行為完全合乎情理，因為他也不該完全依賴對方，而須嘗試自己去做。

但上述的情況至少表明，妻子若不能在某種程度上扮演母親的角色，是會大大影響夫妻關係的質量的，畢竟母親對於幫孩子洗衣服這件事情是不至於拒絕得這麼決絕的，她們都希望自己的孩子在外面是最乾淨整齊的。

女兒——表達被愛的需要，扮演小女人

幾年前有一部電影叫做《撒嬌女人最好命》，當時引起了不少人的圍觀和熱議：女人要不要撒嬌？

這個回答是肯定的。

為什麼？

因為在男人的集體潛意識裡，他們都有一種保護女人的願望。

這種願望若得到滿足，便可證明他們的能力和強大，進而體現他們的價值感。

作為妻子，當你在扮演女兒的角色時，你就表現了你柔弱的一面。

別什麼事都往前沖，尤其是那些按社會分工歸男性來做的事情。

記得在《虎媽貓爸》電視劇中曾有一個搞笑的場景：虎媽畢勝男拿著扳手去修水龍頭，於是貓爸羅素既無事可做，也十分尷尬。

在兩性關係中我們經常強調愛伴侶，卻忽視了自己被愛的需求。

當希望對方為自己做些什麼時，及時地將這種需求以合理的方式表達出來，此時我們才是安全的。

這樣的互動模式中，我們知道自己的需求得到了對方重視，即使對方暫時不能滿足自己的需求，也不會影響我們對彼此相愛的信任感。

有些女人過於「強大」，從不會示弱或撒嬌，這實際上可能源於內心不相信自己值得被愛，這一點是需要引起注意的。

情人——激情與性的吸引

這一角色非常微妙，它有時是最重要的，有時卻又退居其次。

男女之間之所以合二為一，最初、最原始的衝動便是性的吸引。

熱戀期，雙方鶯聲燕語，相依相偎，纏纏綿綿，情人的角色是很濃的。

但隨著家庭的建立，生活壓力的變化，這一角色很容易褪色。

其主要原因在於：

（1）新鮮感的下降；（2）生活本身的考驗；（3）又補充不到新的元素。

然而，良好和諧的夫妻關係，情人的角色是不可或缺的。

紀伯倫在《沙與沫》中說：「不日日自新的愛情，變成一種習慣，而終於成為奴役。

」由此可見愛情保鮮的重要性。

美國愛情心理學家斯騰伯格曾提出著名的「愛情三角」理論。

他認為構成愛的要素有三種，他把這些要素形象地比作三角形的三個邊，分別是：激情、親密和承諾。

激情是指那些強烈的情感表現，比如被對方強有力的吸引，有與對方形影不離、朝夕相處、談話和做愛的持續的慾望，等等。

那麼，女人該如何維持情人的角色呢？

（1）保持女人的魅力，注重外在形象及內在素質。

曾有一位女作家以自身經歷告訴女性同胞們：如果你愛你的老公，就每天定時梳妝打扮，這既是對自己的呵護與關愛，也是在向老公表達愛。

是的，妝容是一種禮儀；雖說「女為悅己者容」，但是，精心打扮自己，首先就取悅了自己，不是嗎？

（2）你若要讓對方把你當情人，你也要將對方當作情人。

在日常的相處中，少不了甜言蜜語，少不了欣賞與崇拜，少不了性方面的「勾引」……如此便能進入情人模式。

（3）學會暫時放下生活壓力，回到原生態當中。

網上曾有一篇文章叫《為什麼中國女人不性感？》，雖未細讀，但平時還真有點這樣的感受。

昨天在地鐵站，見到一對異國男女，雙方下台階時亦步亦趨，然後在快過出口處的閘機時，竟然站在那裡不動了。

女方深情地望著男方，極其專注，那一剎那，她似乎忘卻了周圍的所有，那種表情在中國女性身上是少見的。

在中國女性的眼神里，我們更多見到的是焦慮與（對於房、車、高檔商品等的）慾望；而那個女生透出的是對男性的純情、尊重與渴望。

朋友——傾聽者、交談者

夫妻之間除上述三種角色外，還最好能具備朋友的角色。

即成為對方內心世界的了解者，願意傾聽對方聊天，與他互談彼此的各種想法、感受、觀點或創意。

此時，兩個人是平等而有距離的。

所謂「距離」，即不把自己的某些意念、慾望強加給對方，像朋友般地尊重對方。

舉個例子，你和一朋友一起出行，由他帶路，假如朋友帶錯了路，你不會指責，頂多只是打笑一回。

但在一對夫妻之間就不容易做到這一點了。

在這種情境下，若能把伴侶僅看作同行的朋友，就不容易產生不愉快了。

此外，我們很多時候把苦惱、軟弱告訴朋友，卻羞於告訴愛人，對於男性來說尤其如此。

所以，如果我們能把對方當朋友，也就能自然地敞開自己。

還有，我們通常不會對朋友的幫助或付出不表示感謝。

在夫妻當中，同樣應如此。

與其理所當然地接受對方的好，不如時時珍惜，即所謂「相逢好似初相識，到老終無怨恨心。

」

朱光潛曾在《談交友》一文中說，「如果我們把人與人中間的好感稱為友誼，則無論是君臣、父子、夫婦或是兄弟之中，都絕對不能沒有友誼。

」也就是說，所有良好的關係最終都具備朋友的要素，對此，筆者是十分贊同的。

有一次在深圳北站附近，我、妻子和幼女三人一起乘地鐵，上了車廂後不久，車上的一位女乘客問妻子：「你們倆是朋友嗎？」妻子笑著告訴她我們是一家子。

她驚訝地說：「我覺得你們更像是朋友。

」要知道，當時我們還一起帶著孩子呢！所以，聽到陌生人這樣的評價，我真的很欣然。

夥伴——合作者、參謀者

這一角色雖不常出現，但也是完美關係中所必需。

這裡的「夥伴」有兩個含義：

（1）事業上的參謀、夥伴；（2）家庭發展上的共同帶領者。

前者在夫妻店（或其它共同創業的公司）中有最佳的詮釋。

比如買早餐時，即能看到這樣的情形：一對夫妻，每天早起晚睡，共同打理著一個早餐店，這有利於夫妻關係的穩固。

因為生意，已然成了彼此之間的重要紐帶。

而對於上班族來說，如果妻子能適當參與到對方的工作中，成為他的參謀者，這同樣能有效地促進彼此的關係。

反之，對丈夫的工作不聞不問，或者從不為他作參謀，都是不太適宜的。

因為工作畢竟是最重要的生活任務之一，而一個人在工作中不可能不遇到問題，他也不可能完全依靠自己來解決。

在此時，假如妻子能奉獻出自己的一些智慧，對於丈夫來說真是起到了「賢內助」的作用！

在教育孩子的過程中，在這所「最複雜的學校」（薩提亞語）里，如果丈夫是校長的話，那麼妻子就應成為教導主任（當然，反過來也可以）。

此時，兩人是共同的夥伴，也是名副其實的合作者，兩人站在一起來引導和影響孩子，互為取長補短。

遺憾的是，現實生活中最常見的卻是夫妻相互拆台，有時會在無形中形成「三角關係」，真是非常有害的——無論是對家庭的發展，還是對孩子的成長。

所以，在家庭整體發展上，兩人也要互為夥伴，使家庭成員都能獲得健康、良性、適合自己的發展。

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