無性婚姻能走多遠
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最先,我們兩情相悅,牽了手,談了戀愛。
一切都新鮮、美好。
彼時一個微笑,一個親吻、一個擁抱,一次親密接觸,都是那麼動人心弦。
所謂擁抱時希望瞬間變老,ZUO愛時永遠年少。
後來結婚了,從二人世界成了三口之家,慢慢地「牽著你的手,就像左手摸右手」,慢慢從最初的很希望對方的身體,變成了程序化的例行公事,最後甚至公事也沒有。
可相當多的婚姻還在繼續著,或許因為對孩子的責任,因為利益。
就像《美國麗人》(American Beauty)的賴斯特夫婦。
性是無論男人、女人都正當的權利。
如果雙方都樂於無性,像柏拉圖的精神戀愛,固然是極好的,此處姑且不論;
只是這種情況往往不多,常常是一方還在期望溫存,而另一方已經沒有熱情。
許多人在無性婚姻里堅持著,假裝著幸福,有道德感的人也往往不會出軌,但只有自己知道多麼苦悶,而且對婚姻能持續多久也充滿不確定感。
對自我懷疑-----不確定自己是否能被認可;
對未來焦慮-----不知道這麼苦悶的生活能捱多久;
卻還要在焦慮中苦捱著過日子。
自我懷疑又焦慮的人,生活狀態能有多好?未來能有多光明?
無性,身體距離遠了,心理距離也隨之變遠。
許多人離婚,先從分房、分居開始。
英國心理學家理察.懷斯曼在《正能量》中宣稱了「表現原理」---人們可以通過對某種情緒的表現而獲得相應的情緒感受。
可以理解為想要獲得什麼感受,先表現出某種情緒。
比如你想要快樂,可以先微笑;
想要感覺很親密,先做出一些很親密的行為。
事實也確實表明,如果一個人即使心情再差,只要做出微笑的樣子,也會變得不那麼差;
感情冷漠的夫妻,如果試著去牽下對方的手,也會打破關係的堅冰。
因此,情感諮詢的心理諮詢師大約總會問諮詢者性生活狀態。
如果諮詢者的婚姻已是無性,婚姻恐難挽救;
如果還有性親密,只是很少,還有拯救的希望。
身體的親密接觸會讓人產生親密的感覺,即使不親密也會產生親密的錯覺,讓自己相信很親密。
而愛和親密,本來就是種感覺。
因此,可以通過表現愛和親密的行為來實現。
無性的親密接觸,就不會產生愛和親密的感覺。
馬克思說「沒有愛情的婚姻是不道德的」。
無性慢慢變為無愛,最後,婚姻也不道德了。
因為禁錮了人性。
食、色、性也。
無性婚姻,最終淪為和搭夥過日子的路人沒什麼2樣。
只要其中一方不滿,婚姻就不會很穩定,看似平靜的表面,其實下面埋藏著隨時出軌的驚濤駭浪,而出軌就可能離婚。
與其擔心早晚離婚,不如早點離婚。
離開錯的,才能找到對的。
我始終相信相愛的兩人會對對方始終有吸引力,愛著,就渴望擁有。
愛,是一輩子都可以擁有的感覺,並不會因為年齡衰老而減退。
《霍亂時期的愛情》,不是男女主人公都80歲的高齡了,還可以在船艙里親密?
或許,沒有親密,只是對身體沒有新鮮感了,懈怠了。
但這種情況,完全可以通過渡邊淳一說的換個新樣式新場景得到修正。
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