老公和小三商量一起離婚,我該怎麼辦?
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結婚十二年了,現在36歲有一個5歲的女兒,這十幾年老公對我非常好,對我的家人也很好。
我平時脾氣不太好,導致他這兩年覺得我一點都不在乎他,今年終於出軌了還要和小三一起離婚這女的是他同事。
不知道怎麼辦,他說凈身出戶,我本來以為我知道他出軌會立馬離婚,可現在很捨不得。
這幾天我們深聊過,當我知道這事後告訴他我還很愛他,他感到很吃驚,之後幾天他很難過,覺得對我還有感情,可是對外面那女人也很喜歡,而且更喜歡外面的多。
我不知該怎麼辦了,他說先別決定,先冷靜幾個月再說,我該怎麼決定,天天都好痛苦!這幾天他都儘量陪我和孩子,可我卻很難受,心底是希望他能回頭,可外面那個女人已經跟他老公提離婚了,我老公對她也不想傷害,我覺的遲早他會選擇外面那個。
我有必要再拖下去嗎,感覺每天度日如年,我強撐著笑臉每天對著女兒。
好難受,想快一點離長痛不如短痛,可看他這樣又覺得還有些希望,我該如何是好?
阿英建議:
如果你可以心安理得的閉上眼睛,好像什麼都沒法生過,那是最方便的解決方式。
但是如果你不能心安,那麼你就應該考慮:你究竟愛不愛他?你需要什麼樣的婚姻?婚姻還有沒有挽回的餘地? 首先來看看第一個問題。
你究竟愛不愛他? 「愛」真是最讓人說不清楚的東西了,有些人愛來愛去,不過愛的是一個自己幻想的影子。
怎麼解釋呢,人們常常想像對方是這樣的,然後就墜入愛河,而不顧事實的真相。
比如你說的:「平時對我很好
很照顧 很愛我」。
想想吧,一個愛你的男人,怎麼能夠毫無內疚的嫖妓並且要求你的理解。
如果相愛的雙方是平等的,那麼他是否願意理解你的出軌呢?! 再來看看第二個問題。
你需要什麼樣的婚姻?
婚姻的本質是責任。
大多數女人需要的不是風光自在的男人,而是一個能夠在鍋碗瓢盆的碰撞聲中得到樂趣的男人,一個能夠和你一起看著孩子長大並且分享苦樂的男人,一個在平時生活中時刻守護在你和孩子身邊的男人。
一個可靠的肩膀是男人的價值所在。
當然要求一個人為了另一個人放棄自己的快樂肯定是不對的,所以最好你嫁的那個男人本身喜歡婚姻所帶來的瑣碎的責任,如果他能夠欣賞婚姻的務實的美,婚姻也會給他帶來滿足。
相反的,如果他不能夠欣賞,也許他並不適合這段婚姻。
第三個問題:婚姻還有沒有挽回的餘地?
每樁婚姻在開始的時候,都多少承載了對新生活的美好希望。
輕言放棄,當然是不可取的。
婚姻的基礎是真誠,你們是否能夠真誠地面對對方,說出自己最本質的需求、最齷齪的想法、最迫切的要求?如果大家都能夠真誠--這是最難得,很多時候,連當事人自己都不知道自己在說謊,說謊者常常連自己都會欺騙。
他出軌的原因到底是什麼?純粹的性原因嗎?花樣多了就可以得到滿足了?那麼為什麼不一起看A片?也許是你忙於照顧孩子,而他感覺被疏忽了?或許根本是自私--不願意承擔責任,不願意放棄享受,不願意做一點點犧牲。
自私的索取,不是應該是婚姻的主流。
如果他能夠正視男人的責任,和你坦誠相對,那麼不能說一點餘地都沒有。
不過現在看起來餘地很小了,因為他絲毫不在意給你的傷害,反而找出種種理由為自己開脫。
犯錯誤的男人也許可以接受,可是不懂得內疚和心疼的男人絕不可以接受!
當然了,你心裡肯定還念著他的好,念著他和你的過去。
清仔細考慮這樣的事實:傷害是噩夢的種子,如果不能及時解決,它會不斷折磨你的心,讓你精疲力盡,讓美好的心靈發霉變質(想想將來:你努力接受和忍耐、苦悶在心裡發酵、爆發爭吵、再次忍耐、更加苦悶、更熱烈的爭吵、仇視和冷漠……)。
不要等到那個時候再痛下決心,那會給所有愛你的人和你愛的人帶來傷害,尤其是孩子。
說到你的孩子,我覺得也要考慮,能在完整的幸福家庭中長大最好,但是如果孩子在這樣的環境中長大,是不會得到好的教育的,如果整天看到的是爸爸對媽媽的冷戰、互相傷害,那麼她從小就會在心裡留下恨的種子……
你的丈夫也許並不是那麼壞的男人,也許他只是偶爾做錯,又沒有勇氣承認。
這也是一種可能。
也許是因為你和孩子地親近讓他受到了冷落,覺得是家庭中的「外人」,出軌後被你發現,又無法面對就打算「破罐子破摔」。
你也應該回頭看看自己有沒有給他足夠的關愛。
最後先說的是:希望能夠有最好的結局,你們真誠地反省自己,維護了婚姻,愛情也更牢固了。
但是也應該準備好迎接其他的結局,你發現他是個自私的傢伙,只照顧自己的需要必須得到滿足而沒有責任和對你、對婚姻的尊重,這樣的人,不配做丈夫和爸爸。
離開是他的損失,而你們的生活會更好!
最後教你一個方法,是我遇到不能解決的事情時常常用的:假設自己是處在10年後,那時候的你會覺得怎樣的決定是正確的呢?有時候我會很煩心,覺得天都要塌下來了,可是我常常看著星星想:十年以後,當我想起這一切來的時候,我會笑笑,說:那時候我可著急了,現在想想真傻。
然後我就會覺得豁然開朗,知道解決的辦法了。
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