嫁給不愛的人是怎樣的體驗?
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S姑娘和男友戀愛半年了,對方是個博士,收入高,人厚道,對她特別好。
雙方父母是多年老友,都打心眼裡盼著倆孩子喜結良緣早生貴子。
看起來非常完美。
但完美背後有個致命缺陷:S根本就不愛這個男友。
——不見面從來不想,見面也不願有肌膚之親,咬著牙啪過一回,之後就再也豁不出去了。
S媽一直勸她,說感情是可以培養的,這男生多好,又知根知底,你都快三十的人了,還有多少機會可浪費?
最近兩邊父母商量好了似的,玩命催婚。
S分裂得要死。
有時候想,管它呢,眼一閉心一橫,嫁!一了百了。
但是一轉念,又很恐懼:不行不行,真跟這個人過一輩子,那是什麼日子?不敢想。
可是分手?爹媽還不得吃了她?再說萬一以後真找不到更好的,豈不悔死?
快被自己逼瘋的當口,S給我寫了封長信,末尾說:月亮姐,知道你忙,你給我回一個字就行:嫁,還是分?
我回了仨字:果斷分。
我知道這仨字能引發她三十個問題。
-
老媽會罵死她的怎麼辦?
-
以後嫁得還不如這位怎麼辦?
-
對方不同意分手怎麼辦?
-
收過人家很多禮物怎麼辦?
-
……
當然我更知道,所有這些問題都不是問題,它們只是「不甘心」三個字的擋箭牌。
為什麼不甘心?
就是總覺得有希望。
萬一以後愛上這個人呢,不就大吉大利萬事如意了嗎。
所有嫁了不愛的人的姑娘,當初都是這麼想的。
但是。
她們最後怎麼樣了?
我隨便搜集了一些:
父母一直催婚,我和他們明確說過,不喜歡我老公,但他們一直說愛情不重要,以後久了就是親情。
老公對我很好,換一個女人應該會很幸福,我也一直和自己說知足吧知足吧,就這樣吧。
可每次和老公講話,就覺得完全沒有共同話題,每次聊天都很累。
從訂婚到結婚,我們除了拍婚紗照牽手,沒有其他肢體接觸,結婚快半年了,我們沒有性生活,因為我無法容忍他接近我,一米內都不行,睡覺都是中間隔著枕頭。
婆婆很想要小孩,明里暗裡提到好幾次,但我只能說順其自然。
我也沒法和朋友開口,誰都不敢說。
每天都想解脫。
但是如果和爸媽說離婚,他們一定不會理解,甚至還會仇視我。我好想一死了之,但之前搜新聞,看到一個家庭里如果有一個自殺者,那麼直系親屬將有30年走不出這陰影,我不想爸媽一把年紀還要面對這些。
我也總勸自己,反正老公對你好,你忍忍就過去了。
但每次他一靠近,我就渾身哆嗦,感覺反胃。
前兩天他想試一下,我直接吐了……這幾天他每天晚上出去,我竟然覺得輕鬆,我真的想知道怎麼才能不傷害我爸媽,然後脫離這種狀態……
我和老公是熟人介紹認識的,相處時就沒話說。
他每次打電話只會問你吃了嗎,很無趣。只是我當時31了,也相了多次親,煩了,又以為感情是可以培養的,就結了婚。
現在孩子都有了,對老公還是完全無感。
他無論做什麼我看著都很煩,很不順眼。我無法和他交流,總感覺雞同鴨講,他永遠不明白我在說什麼。
我們現在唯一的交點就是兒子,除此之外,各過各的。
曾經有人和我說,嫁一個愛你的,這樣日後生活才好過。
根本不是。
我融不進這個家庭,也沒辦法把老公當自己人,每一天對我來說都是煎熬。也曾和老公談過對他無感,想要離婚。
他說離婚可以,但日後不得探望孩子。我想帶著孩子離,他不同意。
現在每天仿佛生活在地獄裡,感覺自己的人生已經提前結束了……
我第一段婚姻僅僅過了一個月,就已經有了想自殺的念頭和衝動。
那是一種難以名狀的絕望和窒息感。
沒有愛,兩個人越看越討厭。
會為任何一件微不足道的小事吵架,最終把家變成煉獄。幸虧我最終冒著與父母決裂的風險,離婚了。
第二段婚姻很幸福。
也遇到過風浪,但最終因為有愛,誰都不願意傷害對方,平平安安走過來了,感情愈發醇厚。所以,千萬不要將就!
我家庭條件不好,為了生活,和不愛的人結了婚。
9年了,還是不愛他,日子很平淡。現在我有幾套房,開的是奔馳。
但是其實,日子不需要這些也可以過好的。因為不喜歡他,我到現在也沒要小孩,也不喜歡和他上床,曾經一度和他分居,以為這樣就可以離婚了,可是因為他喜歡我,到現在也沒離婚。
有時候想一想,生活挺沒意思的。
還是找個自己喜歡的人結婚吧。
沒有交流,沒有交集,他過他的,我過我的,偶爾有些類似同事一樣的交流,說說可笑的笑話,但自己根本笑不起來。
每一天就是這麼度過。
無聊。
孤獨。
家裡的一切都是黑色的。
我也嫁了不愛的人。
平淡無趣。
半夜都會驚醒,身邊怎麼躺了個陌生人。看著自己枯萎。
真的很可怕。
真的很可怕。
但是閉著眼睛衝進無愛婚姻里的,還是大有人在。
一家婚戀網站的調查結果顯示,31%的男性和23%的女性會考慮和一個「符合自己對伴侶的所有要求但自己不愛」的人結婚。
因為總有過來人在那裡指點江山,說「感情是可以培養的」「養條狗時間長了還有感情呢」「過去人蒙著蓋頭進門,最後不也很有感情?」……
這些言論簡直就是殺人的刀。
所以我特別討厭有些過來人,愚昧而不自知,又喜歡強行指點別人,把人家拽溝里還覺得積了多大的功德。
感情是可以培養的嗎?
的確,有時候可以。
但我們必須清楚,這個機率並不高。
一小部分最初無愛的夫妻後來培養出了感情。
但更多的,不愛就是不愛,年輕不愛,老了不愛,到死都不愛。
過去那些蒙著蓋頭進門的,大部分確實是白頭偕老了。
但這種相伴到老,到底是因為琴瑟和諧幸福恩愛,還是被生活壓力、世俗觀念所迫?
前者多在小說里。
後者才是我們生活里活生生的存在。
蒙著蓋頭進門又恩愛到老的,有,但是少。
我們不能豁出一輩子去賭這個小機率事件,因為一旦賭輸,代價太大。
而且現在跟過去大不一樣。
過去是連見都沒見過,所以不知道愛不愛。
而現在,很多人都像開頭的S一樣,床都上了,還是沒感覺,那將來能生出愛情的幾率,簡直可以忽略不計了。
這種狀況下結了婚,幾乎就是死路一條。
所以,所謂「感情是可以培養的」,可能是現代婚姻最大的謊言。
婚前或許可以試試。
要是指望婚後培養,必須打住。
還有一個過來人的謬論,是「什麼愛不愛的,愛情總會消退的,到最後都一樣。
」
這句話更可怕,因為它很像真的。
的確,愛情總會消退,大部分老夫老妻,最後都是一種類似親情的狀態。
但是!這親情可是愛情轉化來的啊,沒有之前的愛,哪有後來的親?
曾經相愛的,到老才能變成親人。
從來不愛的,永遠都是陌生人,或者敵人。
一位知乎網友說:我嫁了自己最喜歡的那個,婚後覺得婚姻生活也就那樣吧。
所以,對敢嫁給自己不愛的人的姑娘表達崇高的敬意。
我也對這位網友表達崇高的敬意。
說的又好又實在。
婚姻是個多麼麻煩的東西。
以愛開始的,尚且溝溝坎坎不斷。
連愛都沒有,可想而知會是怎樣的考驗。
夫妻之間,所有的寬容、妥協、付出都是以愛為前提的。
沒有愛,本該有的心甘情願都會變成指責抱怨,一點P事也要斤斤計較,半點過錯也不想輕易原諒。
愛著的,你鼾聲如雷我也願意睡著你旁邊。
不愛的,我看著你呼吸都忍不住生氣。
說到底是因為,我需要愛,需要身體的滿足,需要靈魂的共鳴,而你占據著這個位置,卻不能行使這樣的職能,我自然忍不住要怪罪你。
我總覺得,嫁給不愛的人,就像在化妝品店買鞋。
你特別知道自己想要什麼,也特別知道這裡沒有,而且永遠不會有,可你只能在這找。
就是那麼鬱悶和絕望。
所以,無論最初為了什麼在一起,無愛的婚姻最後無非就是兩個結果:
-
要麼認錯止損,離婚走人,放彼此一條生路。
-
要麼咬牙死撐,辜負著對方,消耗著自己,直到心力枯竭。
這兩條路,都特別難走。
所以,親愛的姑娘,請一定在決定結婚的時候想清楚:
你嫁給他,可以是因為他收入高,家境好,前途無量。
也可以是因為你老大不小了,你要給父母一個交代,而他看起來跟你很般配。
但排在所有這些前面的,必須是一個不可忽略的前提:你愛他。
沒有這一點,其他全是零。
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