想要婚姻幸福，結婚前一定要問對方這13個問題

結婚時,大部分夫妻都要面對6個方面的嚴峻考驗,分別是:一、姻親關係,其中最常見的矛盾是婆媳關係；二、金錢觀,房子問題應該屬於這一類；三、家務活,到底誰該做什麼家務；四、性生活；五、孩子的撫養與教育；六、工作壓力。

國外有很多婚前心理培訓,讓將要走進婚姻的伴侶明白婚姻中可能會面對什麼問題。

以下13個問題是很多諮詢師建議情侶在婚前詢問彼此的問題。

問題1:你家人吵架會砸東西嗎?他們是安靜的討論問題,還是遇到問題就吵架然後冷暴力?

這個問題可以讓你覺察,當你和伴侶出現衝突吵架的時候,他可能會怎麼做?

問題2:我們要孩子嗎?如果要,你會給孩子換紙尿褲嗎?

夫妻結婚前必須要非常清晰:婚後是否要孩子?要幾個孩子?什麼時間要?給孩子換紙尿褲只是一個小問題,卻可以檢查伴侶打算在撫養孩子的時候,願意承擔什麼責任。

問題3:你覺得我們的「前任」,對現在這段關係有影響嗎?

很多情侶沒意識到「前任」對自己現在這段感情的影響,與「前任」比較是情感中比較常見的現象。

所以,這個問題完全可以開誠布公地討論,討論的關鍵點並不是「前任」本人,而是彼此過往親密關係的經歷,以及這些經歷對自己的影響。

問題4:宗教對你的重要性有多大?哪些節日你需要慶祝,怎麼慶祝?

中國人可能不太談論宗教,但是很在意傳統節日,這關乎兩人未來的時間分配,以及是否尊重彼此多年的習慣,比如婚後回誰家過春節?

問題5:如果我有債務和欠款,你會和我一起承擔嗎?或者你會在經濟上資助我嗎?

這個問題,其實是要探討一對夫妻對財務獨立的看法,你們是準備將財務分開管理,還是作為一個家庭共同管理?

問題6:你想在購車上花多少錢?買沙發上花多少錢?買鞋上花多少錢?你覺得在什麼東西上可以一擲千金?

這個問題是了解對方和你在財務上的謹慎與激進程度是否一致。

不要小看一雙鞋、一套沙發的分歧,當你們在很多生活用品上的投入產生分歧的時候,你們會開始質疑彼此的價值觀。

問題7:你能接受我不帶你,自己去做一些事嗎?

有些人結婚了,也仍然希望保持自己獨立的空間,但有些人希望與伴侶生活完全融合。

這不是誰的錯,或者誰的問題,而是他們對生活的態度。

如果一方想保持獨立性,另一方卻認為夫妻就不應該有「隱私」,那麼,他們婚後的關係將出現很大麻煩,漸漸向著偵探和嫌犯的關係演化。

問題8:我們喜歡彼此的父母嗎?

姻親關係是婚後要面對的一個重要關係,如果喜歡彼此父母,會為這段關係鋪設很好的基礎。

問題9:性對你來說有多重要?

在一段健康的關係中,雙方應該能討論彼此在性方面的喜好和做愛的頻率。

很多夫妻在交流「性」話題時會尷尬,談話內容也很模糊,很多人都不知道如何真正讓彼此滿意。

和婚姻里任何方面一樣,「性」這個方面也需要夫妻共同學習。

問題10:婚後如何與異性相處?可否眉來眼去一下,摟抱一下?

這個問題其實是在問對方,對「排他性性關係」的看法。

婚前知道彼此對這個問題的看法,就比較容易清晰自己會在哪個點惹怒對方。

如果在婚前不敢正視這個問題,婚後出現了反而會導致緊張關係。

問題11:你知道有哪些方式可以表達「我愛你」嗎?

人類並不只用語言表達「我愛你」,其實還有很多別的方式。

心理學家加里·查普曼認為,表達愛的方式有五種,他稱為「愛的五種語言」,包括肯定的言詞、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸。

不要錯過伴侶表達「愛你」的時刻。

問題12:我身上有哪些東西你比較欣賞,又有哪些你不能忍受?

有些夫妻會在婚後出現一種嚴重問題——我忘記了當時為什麼愛上你,我只是越來越看到你那些我忍無可忍的缺點。

婚姻是一生一世的相守,有很多諮詢師都會建議夫妻每天能夠給予對方幾次讚美,並且定期溝通對彼此的不滿。

但你首先要清楚知道:我欣賞你什麼?不能忍受你什麼?

問題13:你覺得,十年後的我們會是什麼樣?

這是一個對未來生活規劃的問題。

這個問題探討得越詳細越好,因為這其實不是一個問題,而是在勾畫兩人未來的生活。

你們會在哪些方面一致?哪些方面出現分歧?怎麼解決?有這樣的規劃,夫妻更容易將婚姻看成一段「長久而穩定」的關係,當出現問題的時候不會就想著離婚。

(作者系國家二級心理諮詢師,擅長兒童發展心理學領域、婚姻家庭治療領域)