奔著結婚去的戀愛該怎麼談

現在很多女生都夢想著「嫁給愛情」，但愛情只是正常婚姻的必要不充分條件，婚姻只有愛是遠遠不夠的。

那麼，戀愛談到什麼時候才可以結婚？TA到底是不是可以和我共度一生的那個人？結婚前要了解對方哪些事才能確定在一起？

這些問題看起來簡單又複雜，沒有人能夠給一個很具體的答案，而且大多數人不會多加思考，一切憑感覺，隨緣。

但理性的小面認真想了想，每個人都存在個體差異，這和他的原生家庭、成長環境、接觸的觀念等方面是分不開的，所以很難有一個量化的標準，來測試兩個人到底合不合適結婚。

但是有些問題，卻可以讓我們在思考後，對自己將來的婚姻多一點把握。

畢竟我們只有儘可能多的了解彼此內心的想法，知道兩個人對未來婚姻的決心，才能對即將開始的生活不那麼迷茫。

第一個問題：關於健康

這個被大多普通人忽視的問題，卻往往是摧毀愛情最致命的一擊。

如果某一方隱瞞自己家族遺傳病史、不孕不育或是性病，那麼無論是婚後陪伴還是生育後代，都是每個家庭無法承受的傷。

還有更容易被忽視的心理健康，如果有抑鬱症、神經衰弱、焦慮症之類的心理疾病，也要告知對方，對方才能更好的關注你的心理狀況，避免因為不知情而產生不必要的矛盾。

在互相坦誠的情況下，再討論如何處理。

是好聚好散，就此別過，還是義無反顧，陪伴一生？

第二個問題：關於金錢

很多人覺得談錢傷感情，但小面認為，談錢就會傷到的感情不算真感情。

戀愛時候很多情侶都不會特意去「算帳」，但結婚是兩個人共同創造，互相幫持，而不是某一方一味付出。

所以在結婚前，財務問題還是有必要問清楚的。

包括但不局限於以下這些問題：1、買不買房？什麼時間在哪裡買？各自出資比例和產權比例如何？2、各自收入如何？以後誰來管錢？是AA還是放在一起用？什麼類型支出需要雙方共同決策？3、需不需要資助原生家庭？上限是多少？以哪種方式（借貸or贈與）？4、投資理財金額多少？如果失敗是否可以承擔損失？5、會借錢給別人麼？什麼情況下借多少？

這些看似不近人情的問題，你是想等到婚後面對的時候怨天尤人悔不當初，還是打算趁早考慮，避免爭執？

第三個問題：關於性生活

這個也是很多人都羞於開口的問題，但它卻是導致離婚或者出軌的主要原因之一。

對於「性」，大多數人都受到了社會環境影響，覺得談論性就是不純潔的、不道德的，由此可見，中國在性教育方面真的有待提高。

但是80、90後隨著受教育程度的提高、網絡的快速發展，對待「性」要比長輩那一代理性、開放很多，所以小面建議大家不僅要追求婚姻幸福，更要追求「性福」。

因此，兩個人在真正決定要結婚時，一定向對方說明自己對性生活的要求，包括但不限於頻率、形式、偏好、底線，如果性生活不和諧了怎麼辦？

想一想，如果1月31日和12月1日在一起，那婚姻生活，會「性福」嗎？會幸福嗎？（這句話看懂的都是老司機）

第四個問題：關於孩子

很多恩愛的夫妻都是即將要孩子或者有了孩子之後激發矛盾，因為一旦牽扯到孩子，必然有長輩插手，發表意見，畢竟中國「延續香火」的傳統觀念還是根深蒂固的。

為了避免到時候被長輩意見左右，在結婚前兩個人就應該為自己的小家做好規劃：1、要不要孩子？什麼時間要幾個？2、期望孩子是什麼性別？如果不是怎麼辦？3、孩子如果有疾病怎麼辦？家庭經濟狀況是否可以承擔？4、孩子什麼時期誰來照顧？如何分工？等等一系列問題，都要儘量搞清楚，為自己負責，為家庭負責，為孩子負責。

每個人都要清楚，這是你們自己的事情，和任何人無關，千萬不要被別人道德綁架，說句不好聽的，生孩子不是他們遭罪，生下來也不是他們養。

第五個問題：關於父母

2016年離婚大數據中顯示，導致離婚的六大主因，排名第四的就是「婆媳關係不和睦」，但這簡單的七個字背後，是紛繁瑣碎的日常小事，是分不清主次的家庭關係，是沒有界定的親密距離，是處理衝突的無能為力。

所以婚前一定要清楚：1、結婚後是自己住還是和父母住？和誰父母住？住多久？2、哪些事情是雙方父母可以干涉的，哪些絕對不行？3、原生家庭重要還是新生家庭重要？4、最討厭對方家庭哪一點？如何避免衝突？發生後怎麼辦？

如果雙方都清楚並堅定，夫妻才是家庭的核心，父母和孩子都是外人，清楚每個人的權利邊界，也許矛盾和痛苦會少一些。

所以這是結婚之前一定要問清楚的問題。

第六個問題：關於家務

戀愛中不存在的柴米油鹽、鍋碗瓢盆，卻是婚後夫妻不和的主要原因。

中國傳統觀念「男主外，女主內」以及原生家庭環境影響導致很多男人覺得所有家務理所應當是女人做，大男子的「尊嚴」不允許自己進入廚房洗手作羹湯。

但如果真的愛她，怎麼忍心讓從小被父母捧在手心裡長大的她包攬所有家務？怎麼忍心讓戀愛時期被男生寵成小公主的人漸漸變城滿身怨氣的黃臉婆？再次強調，婚姻應該是兩個人共同承擔、相互扶持的，家務也是其中一項，怎麼分配，是必須討論清楚的。

做家務的頻率？哪些家務是一方不願意做的？另一方能不能接受？如果兩方都不願意做該怎麼解決？

只有事無巨細的討論清楚，才能避免雞毛蒜皮的小事侵蝕兩人的愛情。

第七個問題：關於底線

熱戀中的人更喜歡柔情蜜語，刻意避免有損兩人感情的話題，例如出軌。

但這個現象卻實實在在的存在於很多婚姻中。

所以在結婚前也應當向對方表明自己的底線，遇到哪些問題將會終止婚姻。

比如出軌問題，什麼情況下的出軌可以被原諒，或者任何情況都不能原諒？這個時候怎麼辦？比如家庭暴力，什麼程度的暴力是可以允許的，如果發生了不被允許的暴力該怎麼處理？比如違法行為，如果一方出現吸毒或是賭博行為會怎麼辦？

這類問題一旦出現，就是非常嚴肅的情況，所以需要雙方在原則問題上儘早達成一致。

第八個問題：關於其他

因為過去的計劃生育，導致80、90一代大多都是獨生子女，所以現在的小夫妻會遇到一個說難不難，說簡單又不簡單的問題，那就是——過年在誰家過？有的夫妻遵循傳統，在男方家過，有的夫妻採取輪流，一家一年，還有的三個家庭旅行過年等方案。

這個如果哪一方比較在意，也建議在婚前說清楚，以免引發不必要的矛盾。

還有就是養寵物，如果一方要養，另一方是否能接受？會不會和小孩發生衝突，如果發生了怎麼辦？

婚前考慮問題、解決問題，要比婚後爭吵來的明智多了。

這麼多問題，很多人會覺得「這一點也不浪漫」、「結個婚跟談判似的」、「有必要這麼算計麼」，有這些想法的人，大多都對婚姻沒有計劃、沒有期望，本著隨遇而安，無為而治的心態。

結婚的理由恐怕也是因為「同學朋友都結婚了」、「年齡這麼大了」、「不小心懷孕了。

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」，結了婚也不見得會用心經營。

中國人說西方人很不嚴肅，在結婚之前就與對方發生親密關係；外國人說中國人不嚴肅，關係還不足夠親密就敢結婚。

儘管不能絕對，但西方人對待婚姻的確比對待愛情更加嚴肅和慎重。

在他們看來，愛情是浪漫的過程，兩人怎麼交往都沒問題，但婚姻是一輩子的事，不是兒戲，所以必須慎重。

相比之下，中國人在結婚這件事上思考得的確不夠，以至於婚後反悔的現象越來越多。

問題不能避免，但在戀愛時期有所討論、有想法、有預案，真正發生危機的時候才不那麼慌亂無措，理性智慧的人才能擁有高質量的婚姻。

更重要的是，這些問題不是簡單的yes or no，而是需要雙方在討論中拿出解決問題的方案，能快速有效的判斷這個人是否與你思想、三觀一致，你是否願意與TA共度餘生。

最後，小面祝每對奔著結婚去的情侶都能想清楚這些問題，排除萬難，做好準備，懷著十足的信心和對未來的期待，與另一半攜手開啟新的生活。