產婦墜樓事件:你竟然到生娃才發現嫁錯了人,你早幹嘛去了?

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娃爸田太醫:協和醫學院醫學博士,哈佛大學醫學院博士後,三甲醫院兒童神外主任醫師

娃媽周娘娘:清華媽媽,前新華社記者,女性創業者

文/娘娘說

作者/周娘娘

這幾日,榆林產婦墜樓事件在網上吵得火熱,為母子生命惋惜之外,更是真相迷離,看法相異。

但有一類觀點,在女性中尤其受歡迎——不到生孩子,你都不知道是不是嫁了個渣男。

這類觀點,力陳女人生育的不易,聲討「巨嬰」男的幼稚無良,以及他背後那個社會,對完美女人的道德綁架。

這種觀點很熟悉,在年輕媽媽群體中尤有共鳴。

因為有了娃後,很多女人才發現,自己身邊那個曾經以為可以託付終身的男人,卻在成為了父親之後,顯示出了自私和涼薄的一面。

生活一下變得瑣碎,家庭關係變得更為複雜,可娃爹不僅進入不了(或者拒絕進入)父親的角色,還會不顧小家庭利益,不管媳婦的死活,一屁股坐在自我或者原生家庭的那一邊。

而且這樣不以為恥,反以為榮,破罐子破摔到底的,大有人在。

可我想給這些怨婦媽媽潑個冷水,難道你們竟然是在有了娃之後,才第一天發現,你們老公是這樣的人嗎?

我很懷疑,這樣的「渣男」老公,婚前就沒有任何破綻,婚後也沒有些許端倪?也許你會說,我也是第一次結婚,結婚前怎麼知道會遇到這些問題?

可能你還會說,我是第一次生娃,誰知道生娃的時候和生娃之後,原來有那麼多麻煩!

於是我忍不住反問這些女同胞:

——對你來說,結婚是什麼?生娃是什麼?結婚和生娃要考量哪些因素?

——你決定結婚或生娃前,曾請教過自己的父母關於婚姻的抉擇標準,和相處智慧嗎?

——你被求婚後,和伴侶深聊過他的家庭情況嗎?比如他父母的婚姻歷史和婚姻現狀,他原生家庭其他成員的婚姻觀家庭觀財產觀價值觀人生觀,比如他認為原生家庭和你們將要組建的小家庭之間的關係。

——你做過家庭財務模型測算嗎?

——你有沒有試圖和他開誠布公地討論過,婚後的家庭財產運轉情況,夫妻雙方事業家庭的平衡策略,夫妻雙方父母將來的贍養問題,夫妻雙方各自親戚對小家庭是否會有影響,婚後是否要生育及生育幾個孩子、孩子養育的責任分擔問題……甚至,小到將來過年回誰家,過節和哪家父母一起出遊,孩子假期去誰老家……

那些看起來是因為生娃,才出現的麻煩事兒,其實只是因為生娃,加速集中到來了而已。

即便是丁克家庭,你敢說,將來不會有雙方父母都老了、需要探討贍養問題的一天?你敢說,你家沒有家庭事業要平衡的時刻?你敢說,不會有雙方個人發展不勻速,家庭地位微妙變化的可能?

活久見,只要婚姻足夠長,多多少少,就會遭遇那些不足為外人道也的婚內家務事。

這些事,這個人,你難道結婚前,基本沒想過?

肯定有人說,這樣的婚姻和生育,也太功利了吧。

還會有人說,婚前就談這些,也太傷感情了吧,也許一言不合,這婚就別結了。

兩個人聊不攏,可愛的娃就不要了?

沒錯!感情和價值觀的契合,的確是婚姻最重要的基礎,但也只是基礎之一。

夫妻不同於情人,要付出的不僅是感情和身體。

婚姻是兩大堆原本就複雜的社會關係,之間的持續聯通、混雜和化學反應。

生娃更是把兩個完全不同的原生家庭,更深刻地攪和在了一起。

所以,婚姻和生育必然要面對許多瑣碎、複雜,特別是——現實。

當然,婚前就試圖談談這些問題,並不是為了提前就解決掉,或是完全取得共識。

這世界上不存在一個上天為你而造,完完全全匹配你的老公。

我們也不是絕頂聰明,年紀輕輕靠想就能想明白的人。

談這些,是為了讓雙方意識到,一旦執子之手,還要與子偕——處理這些麻煩家務事。

的確有些人,婚前聊這些,沒根本分歧,卻一言不合就分手,這也是不成熟的表現。

與其說惋惜這樣的婚姻未果,不如說,要慶幸又挽救了一對沒做好準備進入婚姻的男女。

如果真的因為某些重要問題,價值觀層面達不成一致,或發現了無法逾越的現實困難,那結不成婚,決定不生娃,也總好過婚後育後帶著感情的互相傷害,和殘害下一代啊。

老實說,這些問題,哪一個都不容易面對,哪一樁都不好考慮。

從我先生當初第一次向我求婚,到我們最終結婚,中間有長達8、9個月的時間差。

從我們想要娃,到我們真的決定生娃,中間更是有三年。

我們幹嘛去了?各自考慮、互相探討這些問題去了呀。

不過,婚姻的確也不是靠「規劃設計」出來的;人,也是會變的。

今天的未婚男女們,已經不用再被強調感情、三觀的重要性。

但正因如此,的確有不少人,包括曾經的我自己,把婚姻理解得太過理想化。

以為,真誠以待,問題就必然迎刃而解。

更有人覺得,婚姻有問題,生個娃也許就好了呀!

太!天!真!婚姻,更是門技術活兒。

就好比創業,共同的目標,商業計劃書里那個Vision,只是終極理想和走到一起的第一步。

Mission的設立,對未來困難的預估,良好的團隊建設,合理的組織架構,科學的分工計劃,以及實實在在「接地氣」地去一起解決問題,才能提高項目成功的可能性。

這些,想不明白,或者說不試圖去想明白,後患無窮。

這個後患,這個問題,不在於兩個人走不下去,而在於自己走不出來

這是我那個「媽爽娃才爽」的群里,有人說的肺腑之言。

所以,婚姻的技術里還有一門,就是——退出機制。

在婚姻無以為繼、另一半不再適合共同生活的時刻,坦然的面對,並重新找到另一種生活和心理的平衡。

這遠比勉強維持一門千瘡百孔的婚姻,特別是打著「為了孩子」的幌子,要強得多。

其實,結婚和生育不是人生的必選項,婚姻生活和親子也不是唯一的兩性生活形態,結婚更不是某個年齡段一定要完成的任務——總之,婚姻不是限時優惠不是你拿到了優惠券,就占了多少便宜,所以要盡力去拿,拿了最好一直都有;也不是過了某個年紀還沒用它,這優惠就會過期,眼看年齡漸長,就要趕緊用掉;生娃更不是別人家有,我也一定要有的隨大流

所以,如果考慮婚姻,婚後考慮生育,那就真的趁早,試圖去考慮那些更具體、更現實的問題吧。

總好過,進了產房,才忽然看清楚,自己嫁的究竟是條狗,還是個人吧。

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娃爸田太醫:協和醫學院醫學博士,哈佛大學醫學院博士後,三甲醫院兒童神外主任醫師

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