婚姻中這些「傷感情」的問題，你早該考慮到了

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娃爸田太醫：協和醫學院醫學博士，哈佛大學醫學院博士後，三甲醫院兒童神外主任醫師

娃媽周娘娘：清華媽媽，前新華社記者，女性創業者

文／娘娘說

作者／周娘娘

這幾日，榆林產婦墜樓事件在網上吵得火熱，為母子生命惋惜之外，更是真相迷離，看法相異。

但有一類觀點，在女性中尤其受歡迎——不到生孩子，你都不知道是不是嫁了個渣男。

這類觀點，力陳女人生育的不易，聲討「巨嬰」男的幼稚無良，以及他背後那個社會，對完美女人的道德綁架。

這種觀點很熟悉，在年輕媽媽群體中尤有共鳴。

因為有了娃後，很多女人才發現，自己身邊那個曾經以為可以託付終身的男人，卻在成為了父親之後，顯示出了自私和涼薄的一面。

生活一下變得瑣碎，家庭關係變得更為複雜，可娃爹不僅進入不了（或者拒絕進入）父親的角色，還會不顧小家庭利益，不管媳婦的死活，一屁股坐在自我或者原生家庭的那一邊。

而且這樣不以為恥，反以為榮，破罐子破摔到底的，大有人在。

可我想給這些怨婦媽媽潑個冷水，難道你們竟然是在有了娃之後，才第一天發現，你們老公是這樣的人嗎？

我很懷疑，這樣的「渣男」老公，婚前就沒有任何破綻，婚後也沒有些許端倪？也許你會說，我也是第一次結婚，結婚前怎麼知道會遇到這些問題？

可能你還會說，我是第一次生娃，誰知道生娃的時候和生娃之後，原來有那麼多麻煩！

於是我忍不住反問這些女同胞：

——對你來說，結婚是什麼？生娃是什麼？結婚和生娃要考量哪些因素？

——你決定結婚或生娃前，曾請教過自己的父母關於婚姻的抉擇標準，和相處智慧嗎？

——你被求婚後，和伴侶深聊過他的家庭情況嗎？比如他父母的婚姻歷史和婚姻現狀，他原生家庭其他成員的婚姻觀家庭觀財產觀價值觀人生觀，比如他認為原生家庭和你們將要組建的小家庭之間的關係。

——你做過家庭財務模型測算嗎？

——你有沒有試圖和他開誠布公地討論過，婚後的家庭財產運轉情況，夫妻雙方事業家庭的平衡策略，夫妻雙方父母將來的贍養問題，夫妻雙方各自親戚對小家庭是否會有影響，婚後是否要生育及生育幾個孩子、孩子養育的責任分擔問題……甚至，小到將來過年回誰家，過節和哪家父母一起出遊，孩子假期去誰老家……

那些看起來是因為生娃，才出現的麻煩事兒，其實只是因為生娃，加速集中到來了而已。

即便是丁克家庭，你敢說，將來不會有雙方父母都老了、需要探討贍養問題的一天？你敢說，你家沒有家庭事業要平衡的時刻？你敢說，不會有雙方個人發展不勻速，家庭地位微妙變化的可能？

活久見，只要婚姻足夠長，多多少少，就會遭遇那些「不足為外人道也」的婚內家務事。

這些事，這個人，你難道結婚前，基本沒想過？

肯定有人說，這樣的婚姻和生育，也太功利了吧。

還會有人說，婚前就談這些，也太傷感情了吧，也許一言不合，這婚就別結了。

兩個人聊不攏，可愛的娃就不要了？

沒錯！感情和價值觀的契合，的確是婚姻最重要的基礎，但也只是基礎之一。

夫妻不同於情人，要付出的不僅是感情和身體。

婚姻是兩大堆原本就複雜的社會關係，之間的持續聯通、混雜和化學反應。

生娃更是把兩個完全不同的原生家庭，更深刻地攪和在了一起。

所以，婚姻和生育必然要面對許多瑣碎、複雜，特別是——現實。

當然，婚前就試圖談談這些問題，並不是為了提前就解決掉，或是完全取得共識。

這世界上不存在一個上天為你而造，完完全全匹配你的老公。

我們也不是絕頂聰明，年紀輕輕靠想就能想明白的人。

談這些，是為了讓雙方意識到，一旦執子之手，還要與子偕「煩」——處理這些麻煩家務事。

的確有些人，婚前聊這些，沒根本分歧，卻一言不合就分手，這也是不成熟的表現。

與其說惋惜這樣的婚姻未果，不如說，要慶幸又挽救了一對沒做好準備進入婚姻的男女。

如果真的因為某些重要問題，價值觀層面達不成一致，或發現了無法逾越的現實困難，那結不成婚，決定不生娃，也總好過婚後育後帶著感情的互相傷害，和殘害下一代啊。

老實說，這些問題，哪一個都不容易面對，哪一樁都不好考慮。

從我先生當初第一次向我求婚，到我們最終結婚，中間有長達8、9個月的時間差。

從我們想要娃，到我們真的決定生娃，中間更是有三年。

我們幹嘛去了？各自考慮、互相探討這些問題去了呀。

不過，婚姻的確也不是靠「規劃設計」出來的；人，也是會變的。

今天的未婚男女們，已經不用再被強調感情、三觀的重要性。

但正因如此，的確有不少人，包括曾經的我自己，把婚姻理解得太過理想化。

以為，真誠以待，問題就必然迎刃而解。

更有人覺得，婚姻有問題，生個娃也許就好了呀！

太！天！真！婚姻，更是門技術活兒。

就好比創業，共同的目標，商業計劃書里那個Vision，只是終極理想和走到一起的第一步。

Mission的設立，對未來困難的預估，良好的團隊建設，合理的組織架構，科學的分工計劃，以及實實在在「接地氣」地去一起解決問題，才能提高項目成功的可能性。

這些，想不明白，或者說不試圖去想明白，後患無窮。

這個後患，這個問題，「不在於兩個人走不下去，而在於自己走不出來」。

這是我那個「媽爽娃才爽」的群里，有人說的肺腑之言。

所以，婚姻的技術里還有一門，就是——退出機制。

在婚姻無以為繼、另一半不再適合共同生活的時刻，坦然的面對，並重新找到另一種生活和心理的平衡。

這遠比勉強維持一門千瘡百孔的婚姻，特別是打著「為了孩子」的幌子，要強得多。

其實，結婚和生育不是人生的必選項，婚姻生活和親子也不是唯一的兩性生活形態，結婚更不是某個年齡段一定要完成的任務——總之，婚姻不是「限時優惠」；不是你拿到了優惠券，就占了多少便宜，所以要盡力去拿，拿了最好一直都有；也不是過了某個年紀還沒用它，這優惠就會過期，眼看年齡漸長，就要趕緊用掉；生娃更不是別人家有，我也一定要有的「隨大流」。

所以，如果考慮婚姻，婚後考慮生育，那就真的趁早，試圖去考慮那些更具體、更現實的問題吧。

總好過，進了產房，才忽然看清楚，自己嫁的究竟是條狗，還是個人吧。

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