面對出軌老公,聰明女人和笨女人的選擇有何不同
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一、一樣的故事,不一樣的結局
先講兩個故事,都是從報刊雜誌看來的,因為隔得時間久了,記不清作者和人名,只說故事大意。
第一個故事:一對夫妻,因為戀愛而結婚,恩愛和美地過了十多年,兒子都讀初中了。
忽然有一天,丈夫和一女同事到外地出差,一時衝動,做了出格的事情。
因為太愛自己的妻子,他主動向妻子坦白了自己的錯誤,並信誓旦旦地保證,以後再也不會犯錯,希望得到妻子的原諒。
妻子是大學教師,一向自命清高,對人對事皆求完美。
在丈夫的苦苦哀求下,她沒有離婚,但從此對丈夫冷若冰霜,形同陌路。
無論丈夫怎樣努力表現,她都沒有絲毫通融,始終視他如空氣。
倆人在冷得讓人窒息的環境中,很辛苦地生活了十年,直至妻子患癌症去世。
那位丈夫痛哭流涕,後悔莫及。
他說,早知這件事傷她這麼深,自己當初就不該告訴她,或者告訴她之後,就尊重她的意見離婚。
那樣,她不會將自己冰凍十年,抑鬱至死。
第二個故事:也是一對很美滿的夫妻。
在上個世紀七十年代,丈夫是醫院的業務尖子,妻子是婦產科醫生。
丈夫奉命帶一支醫療小分隊到農村去支農。
就在丈夫離家期間,丈夫的情人,一位挺著大肚子的女子突然間找上門來。
女人肚子裡的孩子是她丈夫的。
一個未婚女子挺著大肚子,在那個年代是驚天醜聞,她的父母惱羞成怒,將她趕出家門。
她走投無路,才想到找情人來商量。
突如其來的孕婦給這個妻子以致命的一擊。
她痛苦,她難過,她難以置信,一向溫文爾雅的丈夫竟會背著她作出這麼荒唐的事情。
她可以選擇將這個瀕臨絕境的孕婦趕走,也可以選擇向單位告發。
在當時,如果她告發的話,她的丈夫和眼前這個女子都將為自己的行為付出沉重的代價。
但,最初的傷痛之後,她還是被善良的天性主宰,為了丈夫前程,為了孕婦腹中無辜的孩子,她選擇了寬容和接納。
她利用自己嫻熟的醫術,在家中親手為孕婦接生,使她順利誕下一個女嬰。
然後,她好吃好喝地照顧產婦做月子。
在她無微不至的照料下,孩子結實可愛,產婦也恢復了健康和美麗。
給孩子過完滿月後,丈夫的情人虔誠地跪倒在她面前,淚流滿面地叫了她一聲「大姐」,把在襁褓中的孩子鄭重其事地託付給她,然後,給她丈夫留了封信,囑他要好好愛自己的妻子,再不要做任何對不起妻子的事,就從他們生活中徹底消失了。
丈夫從農村回來,得知了真相,痛悔莫及。
從那以後,他對妻子充滿敬意,充滿感激。
倆人相濡以沫,並精心培養情人留下的女孩,使女孩在充滿愛的氛圍中長大。
她說,從沒有見過比她父母感情更好的夫妻。
二、離又離不了,忘又忘不掉
我之所以突然想起這兩個截然不同的故事,是因為近期接到的情感郵件中,很多夫妻,都處在被一方情感出軌的痛苦困擾中。
本是十多年的夫妻,有著美好的過去和深厚的感情,卻因為其中一方不安於平淡,有了出軌經歷,另一方知情後,痛苦萬分。
儘管出軌的一方誠心誠意想改,可受傷的那一方卻在兩難境地中徘徊不已。
想離婚,怕父母受不了刺激,也怕孩子沒有完整的家;想原諒,可一想到對方出軌的事實,就滿腔怨恨,無以掙脫。
最終,倆人都在無法分開又無法忘記的痛楚中苦苦掙扎。
他們問我最多的問題是:怎麼辦?!離又離不了,忘又忘不掉,每天過得暗無天日,身心俱疲。
我理解他們發自心底的悲哀和無奈,希望藉助上面兩則故事,能喚醒他們的理智,清晰以後的方向,堅定內心的選擇。
在我看來,置身於這樣的處境中,為了將傷害減到最小,只有兩種選擇:或者,徹底原諒,走好下半生;或者徹底放棄,斷然離開。
在這裡,最關鍵的是當事人的態度,無論你選擇什麼,一定要徹底!!
因為只有徹底,不拖泥帶水,不動搖,不徘徊,才可以減少內耗,抓住自己未來的幸福。
三、徹底原諒
什麼樣的情形可以選擇徹底原諒呢?
對方出軌已成事實,誠心悔改,而你無論是為了孩子,為了雙方父母,還是為了自己,都無法毅然絕然地放棄婚姻,那麼,請選擇徹底原諒。
忘掉他的背叛和傷害,記住曾經的美好,記住他在關鍵時刻最終還是選擇了你,用寬容接納他(她),努力珍惜現在,把握未來。
可能有人會指責我「站著說話不腰疼」,這麼慘痛的傷害,豈能說忘就忘?可是,你不原諒,又不離開,結果會如何呢?拿上面兩個故事作對比,誰都可以看出,第一個丈夫的錯誤比第二個丈夫要輕微得多,但因為妻子的執拗,不僅賠上了自己的健康和生命,也害得丈夫愧疚終身。
這種選擇中,沒有贏家,有的只是相互的怨恨與折磨,是典型的兩敗俱傷;而第二位妻子,因為寬容和大度,贏得了感情,贏得了半世的幸福。
權衡之下,自然是第二位妻子的選擇更明智,她用原諒救贖了丈夫,也成全了自己!
人生太短暫,人的情感也很脆弱,經不起天長日久的傷害和折磨。
每個人都有權利選擇高質量的人生,忘掉不愉快的過去,是為了活好現在和未來。
即使,有時候因某些人、某些事、某些物勾起這些不愉快的回憶,但想想對方已經努力悔過,想想眼前好不容易獲得的幸福和平靜,想想孩子的笑臉和老人欣慰的面容,還有什麼無法釋懷的呢?鳳凰只有涅槃後才能重生,涅槃當然會痛,但痛過之後,其羽更豐,其音更清,其神更髓啊!
四、徹底放棄
也許有人會說,我眼睛裡揉不得沙子,絕對無法容忍配偶的背叛。
我相信有這種人,從「朱買臣馬前潑水」到「杜十娘怒沉百寶箱」,這種性情中人可謂屢見不鮮。
假如您是這種人,那就乾脆選擇放棄。
不放棄,你要用下半生來怨恨他,詛咒自己遇人不淑,哀嘆自己的悲慘命運,壓根就不會再有幸福的機會;而放棄,自己有機會重新幸福,也可以給他(她)一條重生之路。
他(她)可能會為此對你抱愧終生。
因為老公情感出軌,有位朋友曾經哀嘆:「如果有一種藥能讓我們把過去的痛苦全忘了,多好。
可惜,沒有辦法找到這味藥。
」
我想,這味藥還是有的。
只不過,它需要用理智﹑寬容和時間來用心煎熬。
李開復說:「我一直信奉以下做事的三原則:有勇氣來改變可以改變的事情,有度量接受不可改變的事情,有智慧來分辨兩者的不同。
」
把這句話套在對情感出軌的解讀上,即:出軌已成事實,無法改變,那麼,我們只能改變對這件事的心態。
如果絕對無法放棄,就包容他(她),徹底原諒他(她),從此坦誠相見,彼此珍惜,攜手下半生;如果對他(她)心已死,那就堅決放棄,優雅轉身,另外找尋自己的幸福。
所以,面對配偶的情感出軌,面對在感情的十字路口痛苦掙扎的朋友,我的答案是:如果無法原諒,就徹底放棄;如果無法放棄,就原諒徹底!
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