怎樣才能處理好兩性關係、愛情和婚姻？

大家在平時的生活中，相處中是怎樣處理兩性關係，愛情和婚姻的？

原則一、不要去要求，而是向內求

人生最大的問題：看不見本身的問題，雖然這種盲目現象很容易理解，正因為我看不見，問題才是問題，然而問題也出現在這裡，問題發生時，我們習慣把手指向別人，卻忘了看自己。

他為什麼這樣對你說話，那是他的問題，為什麼他用那種態度，那是他的事，誰知道他在想什麼，但為什麼你那麼在意呢？為什麼你會覺得受傷？為什麼你會那麼生氣？這問題在於你，那才是你要關心的。

閉起眼睛，向著內心探尋，把那個指責你的人忘掉，不要去想，不論別人做了什麼，都將它忘掉，只要深入自己你將發現在你內在的傷口，每當你覺得受到傷害，要記住，那是因為你有一個傷口，就因為你有一個，甚至多個傷口，所以只要別人不經意的觸碰，你就敏感的又叫又跳，你痛苦，不是因為別人的錯誤，他們或許做了某些事，但那是他們的事，除非你身上有傷口，否則無論別人怎麼撒鹽，洒水，甚至隨便觸碰，你都不會受任何影響。

要想成為主人，一個人必須了解到：「不論什麼事發生在我身上，我都必須無條件地完全負責」。

剛開始時你會覺得沮喪，因為你無法再在別人身上找答案，但是如果你能堅持下去，繼續「向內求」把指向別人的轉過來指向自己，把對別人的要求轉成對自己的要求，很快你就能活出自我。

原則二、不是去改變，而是去接受

愛情的目的，就是讓彼此學習成為「更理想」和「更完美」的人，然而問題也出在這裡， 當人進入了愛情，往往就迷糊了，他們不是讓自己成為理想的人，而是努力讓對方合於自己的理想，不是讓自己 成為更完美的人，而是期待對方填補自己的缺憾。

夫妻間 吵來吵去都是為了同樣的事，相同的問題，相同的衝突，太太有一個概念，認為先生應該這樣，而先生則認為太太不應該那樣，雙方都在試著改變對方，使對方符合自己的「理想版本」，結果把原本美好的關係搞得很糟，到了最後他們甚至都不再說話，要怎麼說呢？因為一開口說話就表示爭執馬上開始了，而那是老掉牙的問題，沒有改變的餘地，反正已經吵了很多次，結果都是一樣的。

放棄改變他人那叫「成熟」懂得改變自己，那叫「成長」如果你真的懂愛你會讓自己成為理想中的人，而不是改變他人來符合你的理想。

原則三：不是變完美，而是變完整

有個非常理性的男人和一個非常感情的女人在一塊，對男的來說，如此可以發展他的情感面，變得更完整，而對女的來說，培養超然理性態度，讓她更平衡，如果兩個人不整合自己的對立能量，而是企圖改變彼此，則他們會失衡而且分裂。

這男人變得理性，喜歡說理；女人變得感性，更容易情緒化，在這種情況下，他們會越來越痛恨彼此。

你尋找另一半是為了讓自己更完整，而不是找一個完美無缺的人，你愛的是一個對象，而不是一個偶像。

原則四、不是求人去愛，而是去愛人

大多數人都因「錯誤」的理由進入愛——為了終止寂寞，為了填滿空虛，為了滿足安全、性、愛、感情、財務……等等的需求。

如果你深入去看人們的戀愛關係，它們就像是商業關係。

因為兩個人都在追求自己的慾望，都為了滿足自己而要求別人，這種關係怎麼會有愛？

愛不是名詞，而是動詞。

愛的感覺，是行動所帶來的結果。

用你希望別人對待你的方式去對待別人，去做你希望對方為你做的事。

原則五、不要被激怒，而是去感激

藉由別人你才能認識自己。

如果沒有人讓你氣憤，你就不可能知道自己的氣度。

可惜的是，很少人善用關係這面鏡子，能夠發現自己的不足或完美的地方。

伴侶是最可貴的鏡子

在婚姻中你可以去面對那個經驗，那正是自我認識和自我覺察的最佳機會。

遺憾的是，多數人都不喜歡這樣的「被顯露」出來，因而一再否認和排斥那面照出自己本然的鏡子，那就是婚姻失合的原因。

還好，既然結了婚，不能像換工作或與人拆夥那樣瀟洒地一走了之，彼此只能努力「重修舊好」。

然而就在這一次又一次「重修好合」的過程中，兩個不合的人慢慢得到整合，這就是婚姻的真意。