婚姻中的問題是你內心的一面鏡子

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原則一：不是去要求，而是向內求

人生最大的問題就是：看不見自己本身的問題。

雖然這種盲目現象很容易理解——正因為我們看不見，問題才會是問題。

然而問題也出在這裡，當問題發生時，我們總習慣把手指向別人，卻忘了看向自己。

他為什麼這樣對你說話，那是他的問題，為什麼他用那種態度，那是他的事，誰知道他在想什麼。

但為什麼你會那麼在意?為什麼你會覺得受傷?為什麼你會那麼生氣?這問題出在你，那才是你要關心的。

閉起眼睛，向自己內心探尋。

把那個指責你的人忘掉，不要去想，不論別人做了什麼都將它忘掉，只要深入你自己。

你將發現在你內在的傷口。

每當你覺得受到傷害，要記住，那是因為你有一個傷口。

就因為你有一個，甚至很多個傷口，所以只要別人不經意地觸碰，你就敏感地又叫又跳。

你痛苦，不是因為別人的錯誤，他們或許做了某些事，但那是他們的事，除非你身上有傷口，否則不論他們撒鹽、洒水，甚至隨便地觸碰，你都不會受任何影響。

要想成為主人，一個人必須了解到：「不論什麼事發生在我身上，我都必須無條件地完全負責。

」在剛開始的時候你會覺得沮喪，因為你無法再在別人身上找答案，但是如果你能堅持下去，繼續「向內求」，把指向別人的手轉過來指向自己，把對別人的要求轉成對自己的要求，很快的，你就能活出了自己。

原則二：不是去改變，而是去接受

愛情的目的，就是讓彼此學習成為「更理想」和「更完整」的人。

然而問題也出在這裡，當人進入了愛情，往往就迷糊了，他們不是讓自己成為理想的人，而是努力讓對方合於自己的理想;不是讓自己成為更完整的人，而是期待對方填補自己的缺憾。

你去觀察一下人們的感情，是不是彼此都在挑對方的毛病，都在試圖改變對方?當你愛一個女人，你就會立刻開始改善她，你就會認為她應該怎樣。

當然，她也會反過來改善你，要你做這個做那個，要你這樣或那樣：「說話要像這樣」「舉止要像那樣」。

然後當對方不是「這樣或那樣」，問題就來了。

你沒注意到嗎?夫妻間吵來吵去都是為了同樣的事、相同的問題、相同的衝突。

太太有一個概念，認為先生應該這樣，而先生則認為太太不應該那樣，雙方都在試著改變對方，使對方符合自己的「理想版本」，結果把原本美好的關係搞得很糟。

到了最後，他們甚至都不再說話，要怎麼說呢?因為一開口談話表示爭執又開始了，而那是老掉牙的問題，沒有改變的餘地，反正已經爭論過無數回，每次的結局都是一樣，他們已經對彼此失望透頂。

如果你了解人性，你就會發現，想要改變一個人是很困難的事。

你怎麼能夠改變別人?你聽過有任何人改變過別人嗎?那是不可能的，因為每個人都是依照自己的想法而存在的，每個人都是為自己而活，你沒有辦法改變任何人。

即使有人真的改變，那也是「他自己」想改變。

沒錯，除非他自己想改變，否則沒有人能改變的，你的努力只會使情況變得更糟。

為什麼你曾經愛上這個人，然後又一直嘗試要改變他?這就是你所謂的「愛」嗎?我必須告訴你，如果他必須變得更好，你才能夠愛;或是他不改變，你就不愛，那不是愛，而是你為愛開出的條件。

愛一個人，不能只愛半個，不能只愛你愛的部分，要愛就愛他的全部。

愛他美的部分也愛他丑的部分，愛現在也愛過去，愛優點也愛缺點，因為那缺點也是他的一部分。

要是你努力想改變對方，就表示你不是真正愛他，你愛的是你自己。

要別人改變，先改變自己;要讓事情變得更好，先讓自己變得更好。

終於放棄改變他人，就叫「成熟」;懂得改變自己，就叫「成長」。

如果你真的懂得愛，你會讓自己成為那個理想的人，而不是改變他人來符合你的理想。

原則三：不是變完美，而是變完整

有個非常理性的男人和一個非常感性的女人在一起。

對男的來說，如此可以發展他的情感面，變得更完整。

而對女的來說，培養超然理性態度，讓她更平衡。

如果這兩個人不整合自己的對立能量，而是企圖改變彼此，則他們會失衡而且分裂。

這男人會變得更理性，喜歡說理;而這女人則會變得更感性，更容易「情緒化」。

在這種情形下，他們會越來越痛恨彼此。

你尋找另一半是為了讓自己更完整，而不是找一個完美無缺的人。

你愛的是一個對象，而不是一個偶像。

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