為何老婆喜歡挑剔、埋怨、指責?

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心理壹點靈·解憂雜貨鋪第15期

這是解憂雜貨鋪選中的第26封來信:

解憂,你好,想了很久決定給你寫一封信,希望能得到一些啟發。

我和妻子結婚已經十年了,也有了一個女兒,女兒9歲了。

讓我很苦惱的是,雖然一起走過了這麼多年,但我們相處起來一直不是很愉快,至少我感覺是這樣的。

我妻子喜歡抱怨,這種抱怨多是針對我的,對外人她都蠻和善的。

她會針對我很多方面指責,有大事有小事,而我每天工作應酬也比較多,每天回來還要面對她的指責,有的時候真的會很煩。

和她也溝通過,但基本沒有用,還是回到原來的狀態。

現在讓我擔心的是,她除了自己對我抱怨,還總是拉上女兒一起。

孩子總是缺乏判斷力的,她聽她媽媽的,現在甚至都會像個小大人一樣對我「指指點點」

我擔心,這樣也會影響到孩子的成長。

希望能得到你的一些專業建議,謝謝。

——楊

解憂回信:

孩子和父母的位置顛倒了

楊,你好。

你說孩子現在像個小大人,總幫著你太太一起指責你。

那是因為一個家庭的衝突越多,孩子便越來越少的時間能夠做小孩。


當媽媽憤怒地指責爸爸的時候,孩子是能夠感受到媽媽的不滿和委屈的。

孩子便會有一種恐懼,擔心這個家會散,媽媽會離開自己。

孩子出於天然的本能,要維護這個家庭的平衡,就會用自己的力量去照顧家庭關係,去做父母關係的審判者。

當孩子站在媽媽的角度去審判爸爸,希望爸爸能夠按照媽媽的意願行事,這個時候,孩子就不再是孩子,父母也不再是父母,雙方位置顛倒了。

父母以為是在照顧孩子,豈不知這個照顧只是物質上的,心理上、關係上卻是孩子在照顧父母。

所以,如果孩子成長在一個指責型的家庭中, Ta成長的過程中就會有兩種可能:一種是認同了媽媽的指責,變成了一個指責型的人,跟媽媽一樣,就學會了用指責的模式來跟男人相處。

一種是認同爸爸,跟爸爸一起討好媽媽,習慣於妥協求和。

指責的背後,是沒有被回應的需要

再來說說你和你太太的溝通問題。


家庭治療大師薩提亞的家庭治療理論將人分為五種類型的溝通姿態:指責型(blamer);討好型(placater);超理智型(super reasonable/computer);打岔型(irrelevant/mascot);一致型(congruent)。


你太太就屬於指責型溝通姿態

與指責型的人溝通,你要看到Ta採用這個溝通姿態的背後是什麼。


指責是一種被激發的能量,看上去很有力量,你想:為什麼一個人需要這種能量?那是因為Ta本身能量不足以應對現實的困擾,所以Ta需要調動這種能量,來用這種方式保護自己。

如果你能夠看到Ta身上這種需求,你就可以看到:一個人指責的手的另外一端,還有一隻求助的手。

那隻手在說:我不夠好,我不知道該怎麼辦。

其實許多人的抱怨和指責背後,在表達的是自己的需求和期待,當失望的次數太多的時候,需求總是沒有被看見或回應的時候,才化成了指責和抱怨

抱怨和指責是Ta的偽裝,偽裝的背後是Ta的脆弱,Ta已經感覺自己不會得到回應,所以才讓自己的需要「穿著盔甲」出來。

如何與愛指責的Ta溝通?

很多夫妻在面對這種溝通問題的時候,首先第一反應就是保護自己,關注對方的話里哪些是對自己有攻擊性的,然後想著怎麼辯護。

比如大多數丈夫在聽到妻子指責自己加班到太晚回家時,第一反應就是:「我這麼拚命工作,是為了我自己嗎?還不都是為了這個家?」這樣自然很容易陷入爭吵。

所以,下次當你聽到Ta又在指責你的時候,試試換一個關注點,從自我保護轉為關注另一半到底需要的是什麼。

第二步聽聽對方想要的,是不是真的是自己給不了的?

很多時候其實我們會以為對方想要的是我們做不到的,然後留在那種無力感中,進而馬上否定對方,然後兩個人都有很強烈的挫敗感。

像妻子指責丈夫加班不按時回家吃晚飯,她並不是真的無理取鬧到要讓丈夫不顧工作回家陪自己,她渴望的是自己對家庭的付出被丈夫看見,被認可,而不是很多時候只能一個人默默承受。

第三步,當我們聽出另一半未被滿足的心理需要的時候試著去跟對方分享我們的感受,也試著去表達對Ta的理解。

假如這時候,你給妻子的回應是:「真的很抱歉我工作太忙,冷落你了,知道你一個人操持家務帶娃很辛苦,以後我會儘量多抽時間來陪你,好不好?」

那麼,妻子的指責和抱怨是不是也會隨之發生轉變呢?

當然在做這一切之前,首先是你要看到自己的模式,照顧到自己的需要,不然你也是沒有能量去照顧對方的需求的。


希望能對你有幫助~

- End -

心理壹點靈·解憂雜貨鋪第15期掌柜:

范俊娟

壹點靈心理服務平台簽約諮詢師

國家二級心理諮詢師
薩提亞家庭治療師

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