我該如何面對你，剪不斷理還亂的家庭關係？

沒有沒有問題的家庭，當家庭生病時，總是以家庭中某個成員的症狀的形式出現，比如孩子厭學、攻擊性強、學習缺乏動力；丈夫萎靡不振，事業挫敗；妻子情緒抑鬱，無法行使母親、妻子的功能等等。

一切的心理問題其實都是關係的問題。

而在成長的過程中，我們會帶著原生家庭的烙印進入到新的家庭中，在一個擁擠的空間中共同生活，關係越近，衝突的可能性就越大。

有時候，你痛恨的人，是因為你太在乎他了，或許換句話說，是你太愛他了，因為你不惜耗費自己那麼多地能量在心理上與這個人去較量。

在精神分析的視角來看，愛與恨其實是一碼事，愛有多深，恨就有多深。

只不過，有時候，恨會隱藏，就變成了隱性攻擊，而不易被我們察覺。

在臨床中，有很多家庭都是因為孩子的問題來到諮詢室里，但在治療過程中，我們不能非常絕對地將孩子的問題全部歸因於父母，但由父母創造的家庭環境對於孩子的影響卻是巨大的，孩子在這個環境中會在無意識中與父母形成共謀，以達到家庭的平衡。

實際上，在這樣的治療過程中，如果孩子的症狀減輕，後面可能凸顯的是父母的親密關係問題，再進一步，或許是父母與他們原生家庭的問題，抽絲剝繭，如果沒有準備好，沒有勇氣去改變，孩子的症狀就需要進一步的維持，否則這個家庭可能就會崩潰或都瓦解。

由美國家庭治療師卡爾﹒惠特克博士與奧古斯都﹒納皮爾博士撰寫的《熱鍋上的家庭》是一本非常通俗易懂的有關家庭治療的書，這本書針對一個三個孩子的家庭所展開的家庭治療為背景，讓我們看到了家庭中的動力、資源、擾動以及背後的真相。

通過家庭成員的不懈努力以及兩位治療師的專業的支持與治療，讓這個處於風暴中的家庭逐漸走出陰霾，各自找到自己的位置，活出真正獨立的自我，彼此建立健康的依附關係，讓家庭回歸正常的平衡。

《熱鍋上的家庭》中提到，家庭是一個系統，身處其中的每一個家庭成員都受著家庭系統的影響。

而家庭中的問題總是互為因果，一因多果，或者一果多因，錯綜複雜。

而家庭中的關係如果是和諧或互補的，則家庭成員會都從中受益，如果是不和諧的、對抗的、總是衝突的，則會深受其害。

小芬最近發現丈夫出軌了，她非常地痛苦，但想起兩人之間曾經的恩愛時光，再加上有一個可愛的兒子，想要離開這個家庭，她有些捨不得，也做不到。

這裡似乎是丈夫有過錯，小芬是受害者。

如果我們僅僅停留在對錯的層面，那麼，問題永遠無法解決。

丈夫的出軌有其自身的原因，但我們常常會提出這樣的問題，你是怎麼一步步地把丈夫從你的身邊推開，讓他離你越來越遠的？

或許是因為孩子的出生，冷落了丈夫；或許是丈夫回家後，妻子有很多的怨言，抱怨丈夫不幫忙；或許總是數落丈夫沒本事，沒有別人老公掙錢多；或許是丈夫想要說說自己的不開心的時候，妻子也是一肚子的苦水，根本聽不進去；或許兩人的溝通沒有價值，溝通的最後總是變成了爭吵，家庭變成了戰場……

正如《熱鍋上的家庭》書中所提到的，外遇是夫婦共謀的婚姻出路。

婚姻中已經出現了許多的問題，冰動三尺非一日之寒，只是雙方都不願意去面對：因為總是看到對方的問題，而不願意正視自己的問題；總是指責對方的錯誤，而不反省自己是否促成了對方這樣的行為方式；總是將精力放在如何去改變對方，而從未想過去改變自己。

這種僵持的狀態其實讓人窒息。

沒有愛的婚姻一如生命中的荒漠，只有失望、委屈與消耗，彼此無法從關係中得到滋養。

要打破這樣的僵局，似乎總有人要去冒險。

而那個有著天時、地利的人就率先邁出了這一步。

他開始在另外的關係中去彌補在親密關係中的缺失，去尋找過去那種幸福的感覺。

讓這一刻發生的總是有那麼一些觸動的時刻，比如看到朋友夫妻恩愛的場面，一部電影中浪漫的鏡頭，年輕人的一場瘋狂的戀愛，亦或是一個突出其來的死亡，突然為自己死氣沉沉的生命注入了點什麼，一個聲音在腦海中響起，對呀，你不應該這麼活！

當你的關注已從家庭中游移到外面，你開始對經過的美女多看幾眼，世界的誘惑本身就很多，而饑渴和荷爾蒙的味道，總能讓相似的人嗅到，惺惺相惜或許就是這麼產生的吧。

一個在家庭中得不到理解與關愛的男人，那寒夜裡喝到了她為你斟的一杯熱茶，一次感冒，她送上的一句體貼的話語，都讓這個男人的內心起了漣漪。

女人似乎也渴望著同樣的關切，而男人可以在她寂寞時的陪伴，那似乎是最昂貴的禮物。

於是，兩人就這麼走在了一起。

男人經常是一種線性思維，他不太願意去處理非常複雜的關係，比如這種三角關係。

他一方面需要在家庭中獲得安全感，因為這個妻子的某些形象是與潛意識的母親形象相類似的，他如果離開家庭相當於遠離母親，那是極其恐怖的一件事情。

當然安全感還來自於金錢，離婚意味著自己財富的縮水，自己拚命擁有的財富拱手送人，似乎也是捨不得。

所以絕大多數男人選擇不離婚。

三角關係在某一時刻是對婚姻關係的一種妥協。

因為婚姻內的矛盾在兩個人之間無法得到解決，必然要去外化，通過第三人去平衡，一方面丈夫可以獲得僵死婚姻以外的親密關係，另一方面可以保持在婚姻內的安全感，而妻子其實亦可在某種程度上擺脫被拋棄的風險。

奧古斯都﹒納皮爾說，外遇就像許多重要的婚姻事件一樣，是配偶共同直覺「安排」出來的。

夫妻潛意識中預選協議好，而「無辜」的一方事實上慫恿並促成了這個「罪行」。

比如，丈夫經常為了工作而晚回家，丈夫以在外面賺錢為名而很少顧及家人，妻子鼓勵丈夫這種行為，就是默許了丈夫在家庭中的失功能。

但這種危險的三角關係始終不是主流社會所允許的，這種平衡一定會在某一時刻被打破，在妻子與情人之間必須做一選擇，那麼，男人簡單線性的思維就很難去面對這樣複雜的關係，放棄妻子，就如同放棄母親；放棄情人，就像要他永遠失去自由。

因此，製造外遇在某種程度上來說，其實就是為了向外尋求幫助，就如一個小孩子在外面闖了禍，自己兜不住了，回家找父母去解決了，擺脫煩惱的方式就是把這一團麻煩丟給治療師。

家庭治療師恰恰無法像居委會大媽那樣，勸退小三或者給妻子做工作原諒丈夫，幫助丈夫搞定複雜的關係。

家庭治療師以關係為入口，以溝通為技術，以雙方的資源為基礎，促進個體的獨立與成長，無論分合，對於婚姻的選擇，忠實於自己是最重要的，因為世界上唯一需要對之忠誠的人就是你自己。

作者：任麗，原創作者，書評人，國家二級心理諮詢師，壹心理專欄作者，《中國新聞周刊》特約撰稿人，EAP培訓師，華中科技大學工商管理碩士。

擅長領域：情感、個人成長、青少年心理、人際關係等問題。

作者公眾號ID: renlixl