你只是在透支你的「幸福」

思考下面的問題會讓你理性的看待彼此的愛情關係，畢竟一輩子與針芒為伴是件恐怖的事情，貪戀偏偏讓你在苦難之中徘徊，能夠駕馭一段感情的你，始終是自由美麗的，愛情於你只是一段亮滿花燈的路。

人的精力總是那麼有限，如果算一個精力總和：能用精力修補好的關係質量總是高於用精力反覆經歷不同人的人，經濟法則在這塊給出了恰當解釋：「人不識貨錢識貨。

」高情感投入的關係維持自然高於多個低情感投入的關係，而你用你的情感精力購買了怎麼樣的「產品」?這個「產品」到現在是不是順心如意？

反覆的購買劣質品的後果是：不相信，不期盼，買不起優質「產品」，望洋興嘆，自以為然。

避免掉落「劣質品」的循環，你要做的是：從一堆產品中選出優質品，並且考慮這個優質品是不是會導致「過敏」問題？

當你的幸福力總是在一次次失望中「信用透支」時，以下的問題會幫助你從迷茫中站起來，用精神之牆建構起恣意成長的幸福關係花園。

Ø 你為什麼要邁入一段親密關係？

其實不用多說你也知道，因為害怕孤獨寂寞被拋棄。

身邊朋友的成雙成對，自己工作外的時間被無意義事件（意義性是相對的）填充……情緒壓力使你邁入一段關係，但人際關係的複雜性讓你望而卻步。

親密關係是流動的，這意味著你在一段關係中得與對方保持相對平衡。

可是，現實生活中柴米油鹽的拖累，讓你淪落成了僕人，而且TA對此並不感恩。

你進退維谷，左右為難。

面對婚姻的選擇，你的策略基本上是這樣：一個有點感情基礎的總比完全沒情感基礎的人來的快活，物質條件與精神的匹配總是天平兩端的權衡。

在愛情里，人格魅力總能激發起強烈的愛欲，物質橫流的現代，難以有時間精力拷問美德。

美德總是在最艱難的時刻散放人性的光芒。

於是，你邁入一段親密關係有了足夠的理由：

1. 婚姻壓力。

來自於家庭、朋輩、工作需要…，因為你覺得：我該結婚了。

2. 情緒。

孤單寂寞及被排擠的若干場景瞬間的不舒服。

3. 人選。

你難以翻越年齡及閱歷的影響：同齡人因為同樣境遇總是充滿了同理心，而過高年齡差距所導致的代溝卻將難以因為溝通消磨。

因為婚姻優質資源的下降，被迫邁入一段親密關係，對於這種關係致命的是：你還未做好準備。

生活就像一個急剎，從不缺少意外。

所以，你們的相遇建立往往是因為生活意外。

Ø 一段關係中，你在害怕什麼？

你並沒有跟他確定關係，然後卻心心念的開始試圖懷念這麼一個闖進你生活中的人。

希望在恰當的時候得到對方的回應，希望對方恰到好處的出現，希望知道他正在幹嘛，會不會突然發信息給你……

可是，這種感覺會在未來的某事件中開始變的讓你警惕起來：

不經意的情況下，你發現他除了你以外，正在跟其他人「交往」。

搞不清狀況的你，一肚子的酸水難倒，你不知道的問題是：自己在對方心裡究竟是怎麼樣的位置？

情景激發了你的防衛反應：拉開與他過近的關係，並且在談話中有不經意的質問。

不挑時機的質問往往會對初期關係進行不可預知的破壞，而你中意的那個他也會隨之遠去。

你害怕的是：

1. 自己喜歡的人不喜歡自己的被拋棄感。

2. 拒絕不喜歡的人時的失落。

在感情中，很多人都無法做到自我，畢竟自己真正在乎的愛情還需要那麼小心翼翼的去呵護，所以你最初的患得患失演奏了最美麗的愛之歌。

Ø 「糾纏」與「放手」

一段感情有很多進退維谷的難關，取捨一段感情的男女策略存在差異。

男人往往是：「這樣的生活挺好」就能達標，但離所說的幸福感受有距離，他們往往不會描述，只會用行動突然告訴你：消失、不回信息、不出來見你。

久而久之，你自然放手。

這件事情讓男人們為此自豪：你看，是你拋棄了我，這並不關我什麼事，沒有過錯就不需要更改，所以分手都是對方一個人造成的。

所以，在一段關係中男人反覆撞南牆不改，相處重點不在於相處愉快，而在於浪漫回應----你們經歷的過往越浪漫，對他越具有吸引力。

現實的問題是：他越來越懶，經濟上也越多算計，你們的美好如同過眼雲煙無法持久擁有。

而他最多只會告訴你，感覺沒有了。

女人往往是：「我是這個男人的最後一個人，所以需要盡最大努力去經營」。

女人感受的的幸福往往是真幸福，而往往因為持續時間困擾不已。

女人們往往會應對男人的關係出軌，經濟糾紛以及現實條件的不滿足而被迫分手的問題，在這樣的問題中迷失的自己，這意味著關係中心理能量的耗盡，喪失自我的開始。

現實的問題是：你無法保持自己的獨立性，從而對於男性過於倚靠而喪失了吸引男性的魅力，而女人往往使用錯誤的方式來處理自己面對的危機。

心如果還在，那麼感情是理所當然的事情。

心不在，再多都是牽強。

分的清楚「糾纏」和「放手」的界限，在合適的時候乾淨利落的做出選擇，這於誰來說都是快事，你終會感謝自己的決斷。

Ø 搞清楚自己要什麼，「單身」也沒問題

婚姻不是必需品。

如果需要有人噓寒問暖，你需要一個保姆，他會幫你打理好一切家裡，你需要付費來獲得這些服務，不存在情感糾葛，公正安全。

如果需要性生活，你可以花錢買性，各種香艷刺激會讓你沉迷，同樣，你需要付費得到。

如果你需要生育，代孕和試管嬰兒絕對是最合適的選擇，你會擁有自己的孩子，從而避免與一個陌生人同床共枕，輾轉難眠。

如果你需要安慰及問題解決，你可以找心理諮詢師，他們提供的專業服務及無條件關注，會讓你如沐春風。

這一切看起來都跟婚姻關係不大，你邁入婚姻只需要一個理由：因為愛。

沒有愛的關係，你的生活只是一個悲劇開始，因為糊裡糊塗並不能解救傻白甜的你，也帶不來你設想中的美好生活，他們遲早會被現實的柴米油鹽問題和內在未能紓解的慾望折磨的遍體鱗傷。

所以，搞清楚自己想要什麼之後，即便一輩子的單身，也是一輩子的快活。

Ø 2胎帶給女性的是：無法逃避的婚姻處境

放開的二胎政策，身邊的同齡人似乎都在考慮二胎的問題，除開經濟問題，孩子的養育還需要付出大量時間精力。

在這個時代，沒有人願意自己的孩子是一個「弱智」，所以，當他們未出生的時候，就已經被競爭所包圍。

作為父母的你們希望孩子能夠有高智商，高情商，健全的人格。

智商是遺傳的，情商是後天環境訓練的，健全的人格依然離不開原生家庭。

可以說，你的TA是決定孩子未來的奠基石，這裡不僅指的是生理上的，而且是指雙方的關係。

所以，孩子的健康成長需要的是有愛意存在的家庭環境、父母的悉心陪伴及達成共識的教育理念。

這對於兩性關係來說，是種挑戰。

你不確定自己在缺乏睡眠的情況下起床給寶寶餵奶，換尿布，想要多睡一下的你，第一次的無助來自於對方睡夢中的無動於衷；你不確定自己遭受產前的內分泌紊亂時情緒波動，對方對你的無理取鬧給予的支持是否足夠；你不確定他事業不順，失業挫敗時的憤怒能夠很好處理不帶給你；你也無法確定自己懷胎10月里，他背地裡找人並產生了情感聯繫，導致的爭執……

日常生活中的那些無論你的處境如何，它總會以一種方式發生，而每個事件的處理，都需要親密關係的支持理解，而彼此關係的變化帶來的後果往往是不良的。

逐步攀升的離婚率、彼此關係中激情的喪失、相處感受性的變化都會影響到對於彼此的付出及每時刻的決定。

研究表明：初生孩子事件是兩性親密關係的危機。

度過該階段需要消耗的不僅僅是雙方的激情，更多的在於對生活的深層認知。

你們夫妻自從生孩子後多久沒有滾過床單了？TA是不是對你的愛撫越來越少，以至於不需要任何愛撫就能倉促的完成一次性生活。

你們生二寶的想法一定建立在：頭胎是個男孩/女孩，我想要兒女雙全的想法基礎上。

可是，你有沒有考察過，你老公是否給孩子夜半換尿布，洗尿布，婚後為你購買衣物，過年過節拜訪回丈母娘家拜訪，處理好丈母娘家親戚關係之上。

任何一點的處理不周全，都會為未來婚姻生活帶來風險。

當你們發生爭執，你抱著哇哇大哭的小孩徹夜難眠的時候，他外出找了個「對象」黎明而歸，當你抱怨他在一邊玩遊戲，不願意參與到家庭生活中的時候，他依然不動不問，當你身體不適，疼痛難忍的時候，甚至都無法撬動他為你端來一杯熱水。

你意識到了彼此關係的不和，可是，當你看到無辜孩子的時候，你總是「鼓勵」自己可以繼續堅持下去。

於是，你的問題繼續惡化，孩子在這樣分裂的家庭中學會的只是無限制的維護處於婚姻弱勢地位的「你」。

二寶會將這種情況推向極端，從而讓女性在婚姻關係中更加缺乏退路，一味妥協換不來和平，只是更加肆意的行為。

Ø 國內生活：婚姻是標配，但與幸福不相關

到了結婚的年齡，很多人都是抱著目的結婚。

結婚有很多暗含的條件：經濟地位的匹配，符合當前主流文化和民俗傳統，工作或外在評價。

老一輩講求日久生情，可是，很多老一輩的人他們的生活模式是這樣：老頭子早起出門鍛鍊遛鳥，老婆婆買菜做飯。

老頭子聽廣播找鄰居下棋，老婆婆洗碗，買菜，帶孫子。

這樣的生活模式提現的只是生活，設問一下，誰會對自家的女僕時刻動著歪心思？

當生活模式固定下來，你除了體驗到是安穩以外，激情仿佛變成了傳說。

安穩而缺乏性生活的晚年在每個人眼裡的幸福感受是不一樣的。

但婚姻卻是維持了下來。

你一直擔心，如果自己的家庭不幸福，而自己耐不住寂寞會影響到自己的政途。

你擔心自己外出開房記錄被曝光，一直對外宣傳的幸福感受是假象，你一直擔心，明明兩個人已經沒有了感覺，卻還要維持著一種戀人的關係……

被爆的醜聞對自己的事業及口碑產生惡劣的影響，而穩定的婚姻帶來的往往是正性評價。

維持一段沒有感情的關係對於你來說看起來是那麼重要，可當你這麼做的時候，卻常常感受到的是掙扎。

掙扎中的選擇，算不得幸福。

所以你輕易的將離婚說出口，輕易的可以通過各種方式找到情人，輕易的滾了床單卻發現生活也並沒有什麼懲罰，你要做的就是小心翼翼的隱藏掩蓋這樣的事實。

其實，標配的婚姻對你來說無所謂幸福，只是你遮掩真實自我的道具而已。

孩子與愛人都屬於他們自己，而你在情感中也只是隔離。

你可以玩很好的書法來獲得他人的讚賞，你也可以很好的遛鳥，跳舞來獲得專業青睞，可是，你依然無法騙過自己情感中寂寥的心。

一個不願意談論感情的人，不重視感情的人勢必是隔離的，那麼他的家庭生活的色彩也因此變成冷色而缺少溫暖。

其實，你能做些什麼，從親密關係的桎梏中解放出來？

1. 你一定要獨立，無論依靠這個人與否，你都可以很自由不受牽絆。

2. 你們的關係需要單純，缺乏算計。

3. 有愛的時候請珍惜，寡愛的時候無妨離開。

生命終究不是拿來浪費的。

4. 值得信任的朋友和治療師往往帶來的是意想不到的結局。

其實，你不用對於親密關係這麼悲觀，你需要了解自己最真實的需求，看得清楚自己的樣子，這樣，你才能在一段關係中遊刃有餘。

你需要的不是清晰可見的明天，而是對付親密關係問題有效的解決途徑，這樣無論遇到怎樣的災難，你都可以揚帆前行。

尋求合適的手段來避開精力的透支，合適的分配自己的時間，精力，感情，這樣美好的明天才更加值得去期待。