海靈格：外遇出軌的本質，是親密關係的失衡

從道德層面上講，出軌就是絕對錯誤。

但是拋開道德，我們或許能看到一些更深層次的東西。

比如成功的伴侶關係，只能來自真正的男人和女人，而所有外遇出軌的本質，就是親密關係的失衡。

—— by 圈姐

作者/晚妝 出處/心靈的圈子

外遇出軌的本質，是親密關係的失衡

海靈格曾說：「成功的伴侶關係，必須來自一個真正的男人和一個真正的女人。

」

也就是說，在這段親密關係里，兩個人完全是「丈夫」與「妻子」的關係，雖然彼此不一樣，但是互相平等。

而在現實生活中，很多婚姻之所以會出現外遇出軌、感情破裂等問題，就是因為這段親密關係出現了失衡：

自己變成了父母，對方變成了孩子；或者自己變成了孩子，對方變成了父母。

舉個例子，我認識一位男士，是典型的媽寶男。

父親早逝，從小在母親的過度寵愛下長大。

他找了一個很會照顧人的老婆，平時真的像他親媽一樣對他。

衣食住行，吃喝拉撒，全部都幫他安排地妥妥帖帖的。

照理說這應該正合他的心意才對，但他偏偏就是越來越無法接受，甚至為了逃避這樣的生活，而選擇出軌，在外面找了一個小情人。

因為一方面，他作為孩子，很享受這種母親式的呵護和照顧，但是另一方面，他作為一個男人，又很抗拒這種從小被控制的模式。

於是，他選擇了投向情人的懷抱，進行逃離。

在另一個比自己弱小，完全依附於自己的女人身上，找到自己不曾擁有的那種自由和自主。

可尷尬的是，當他發現情人相處久了，就會對他有過多的索取之後，他又會想要逃避，想要回到妻子身邊，尋求那種母親式的護衛。

就這樣，反反覆復三次，他還是在小三和老婆之間遊走徘徊。

成功的伴侶關係，來自真正的男人和真正的女人

海靈格認為：親密關係中愛的序位要求雙方以平等的態度尊敬對方。

在任何情況下，當一方感覺自己像另一半的父母時，或者自己像孩子一樣依賴著對方時，伴侶關係中愛的流動就受到了限制，並將使關係遭受威脅。

當一個女人把丈夫當孩子對待時，與母親式無微不至的照顧同時出現的，往往還會有母親式的控制。

她會把原本只存在於親子關係中父母對孩子的權力，應用到自己的伴侶關係中，認為自己有權苟責、教育或是改變另一半。

於是，被當做孩子的丈夫，就會很容易因為壓力選擇疏離，在外面找一個情人作為平衡及出口。

還有一種情況就是，男人在家裡得到了一個真正的妻子，但他還是出軌了，那麼情人扮演的通常就是他母親的角色。

同樣的道理，女人也是一樣，當她選擇出軌，尋找另外的情人，不是因為她的丈夫把她當孩子對待，就是她要在情人身上尋找父親的影子。

我曾經遇到過一位女性學員，從18歲到28歲，她談過幾十次戀愛，結過兩次婚，基本上每段感情都是以她愛上他人、劈腿、出軌而告終。

後來才知道，她的父親對她非常好，但她的母親卻非常糟糕，又懶又凶，還在她8歲那年丟下他們父女，跟其他男人跑了。

她一直認為自己的母親是一個不合格的妻子，不合格的母親。

而這個認知背後藏著的，其實是：對於父親來說，我比母親更加優秀，我是更好的妻子。

在這種情況下，她就等於已經有了一個最完美的丈夫，自然不再需要其他男人了。

所以她不斷地更換伴侶，卻始終找不到那個能讓她滿意的人。

同理，男人也是一樣，一個認為自己比父親更優秀的男人，也往往很難尊重並擁有自己的妻子。

一味地原諒或復仇，都會讓彼此越走越遠

「另一半外遇出軌了，我該怎麼辦？」

其實會遇到這個問題的人，遠比我們想像中的更加多。

從道德層面上來說，我無條件舉雙手贊成「出軌者都是錯的」這個觀點。

但今天，我想拋開道德層面，和大家分析一些更深層次的東西。

首先，面對另一半的外遇和出軌，我們經常會遇到四個誤區：

• 第一個誤區：用仇恨和報復，加深彼此的傷害

外遇出軌的本質，其實就是親密關係的失衡。

出軌者在道德層面上是絕對錯誤的，但是拋開道德不談，出軌就是他的一種平衡手段。

在這種情況下，如果你沒有及時覺察到這種失衡並進行調整，而是用一些蠻橫霸道或騷擾糾纏的方式讓對方回頭，甚至做出一些過激的行為來報復對方，比如：「你不仁，我就不義。

你外遇，我就出軌。

」那麼，就只會讓關係徹底走向破裂。

還有的人會選擇一些傷害對方，或者傷害自己的極端報複方式。

非但不能化解自己的傷害，反而會將傷害擴大，甚至延續到下一代，讓整個家族的人都內心無法和解。

就像海靈格說的：「在伴侶關係中，如果受害人以加重傷害的方式來作為回報，這樣的交流雖將能夠使兩人緊緊相系，但只是陷入不幸和報復，而非關心和幸福。

」

• 第二個誤區：因為害怕被拋棄，而拚命挽回

有很多人在面對可能會失去對方的情況下，會產生一種強烈的被拋棄感，就像自己要失去性命一樣，充滿了無助和恐懼。

這其實是一種孩子式的反應。

因為成年人是擁有獨立生活的能力的，不需要依靠他人生存，只有孩子才需要依靠父母。

所以，如果你也有這樣的感受，那麼不妨回過頭來看看自己，在這段關係中，你到底是一個成年人，還是一個孩子？

如果是後者，那麼或許你需要意識到：這段關係的破裂，也有你的一定責任。

並且，如果你始終是這樣一個狀態，那麼即使你努力地挽回對方了，這段關係也會再一次破裂。

海靈格就曾直言：「當丈夫跟他的妻子，或者妻子跟丈夫說『一旦你離開，我就馬上自殺』時，另一方就必須結束這段關係，因為他所遭受的壓力不屬於平等的伴侶關係，他也無法應對這樣的壓力。

」

• 第三個誤區：大度選擇原諒，強化自己的清白感

為什麼原諒也是錯的？

因為面對背叛和傷害，絕大多數人的原諒都不是真正的放下，而是清白感的建立。

換句話說，當我們選擇寬恕對方所犯的錯誤，其實是將自己放在了比對方更高的位置：你犯了錯，我卻原諒你，我比你更優秀。

每個人都很享受這種清白感，卻不知道它會迅速加劇關係的失衡。

前段時間的線下課，就有一位男性學員遇到了這種情況。

當他出軌後，他妻子寬容地選擇了原諒，但是在之後的生活中，卻一直不斷地反覆提起這件事。

她開始不斷地懷疑他，控制他，拿著他當初的錯誤，得理不饒人。

如果他不配合，她就哭訴：「我為你付出了那麼多，你怎麼能這麼對我？」

最終他主動提出了離婚。

他說：「我知道我對不起我老婆，但我實在受不了這樣的生活。

」

如果一方堅持自己清白有理，那麼另一方的罪責就永遠不會結束。

種種一切，看似是強調自己的付出，其實是無形的傷害和報復。

「我要你永遠記得你曾犯過錯，我要你永遠記得你不如我。

」

這種方式，註定只會對彼此造成更大的傷害，就算分手也無法和解。

就像那個學員的妻子，離婚後還留下一句：「我會恨你一輩子。

」

事實上，即使你是真心無條件選擇原諒，並且此後再不提起，我也不建議你這麼做。

因為心理學上有個理論叫做「認知失調」，說的是誰也不願意承認自己是錯誤的。

當你無條件選擇原諒的時候，被原諒的人很容易產生強烈的愧疚感。

而愧疚感恰恰是人最不願意背負的東西。

為了逃避這種愧疚感，他會無意識地將感情引向破裂，對自己進行懲罰；或者轉而覺得你的原諒是應該的，自己並無任何過錯，從而做出更過分的事情。

這也是為什麼在親密關係中，很多人不斷地為對方付出犧牲，這段感情卻反而走向破裂了的原因。

• 第四種誤區：用孩子做藉口，掩蓋真正的問題

坦然面對自己的問題，總是一件很痛苦的事情。

所以在實際生活中，很多夫妻即使明知道這段感情出現了問題，並且有自己的一份責任，他們也不願意去承認和面對，而是會用各種理由來逃避。

孩子就是最好的藉口。

我遇到過一個男孩子。

父親早年多次出軌，母親心知肚明，卻始終沒有離婚。

在他從小到大的記憶中，父母經常吵架，母親總是抱著他流眼淚，一邊哭一邊告訴他：「媽媽只有你了，你一定要站在媽媽這一邊。

」「媽媽付出這一切，都是為了你。

」

所以他心中一直有著巨大的壓力，不敢對父親有任何好，更不敢違背母親的任何意思。

直到在家排現場，他才有勇氣喊出那句藏在心中十多年的話：「我不需要你們為了我好，我只希望你們快點離婚！」

以孩子為藉口，掩飾婚姻中真正的問題。

強拉孩子站隊，甚至利用孩子來牽制或傷害另一方。

最終的結果，就是將自己的痛苦，延續到了孩子的身上。

• 第五個誤區：用道德強行捆綁無法修復的婚姻

有的婚姻早就已經走到了無法挽救的地步，但是其中一方卻始終不願意放棄，於是只能用道德強行綁架對方。

「我為你付出了那麼多，你現在卻這樣做，你對得起我嗎？你要是敢離婚，我就去死！」

「你這樣做有考慮過孩子的感受嗎？你難道想讓他在單親家庭長大受人歧視嘛？」

以及更有爭議、也更隱蔽的一種心理：「無論我們之間的關係存在什麼問題，你都不可以喜歡上別人。

不管我們是否還像最初一樣親密，你都是屬於我的。

」

這種在感情中的獨占欲和要求對方絕對忠誠，在道德層面上是毫無問題的，但婚姻是不能用道德去捆綁的，人與人之間的愛和連接，更加不能。

海靈格甚至認為：只有小孩子才需要忠誠，因為忠誠的背後原因就是害怕被遺棄。

而婚姻中的雙方都是成年人了，不需要再像孩子依賴母親一樣依賴對方。

如果其中一方轉移到依賴關係的話，那麼另一方自然會因為要求太過分而離開。

伴侶之間應該是平等且平衡的。

依靠忠誠來約束，反而會對關係造成破壞，讓妻子不再是妻子，丈夫不再是丈夫。

說到底，能真正維繫一段婚姻，修復一段關係，讓彼此重新連接的，只可能是愛，而不可能是道德綁架。

愛需要有承擔適當罪責的勇氣

那麼，面對出軌外遇，到底什麼樣的處理方式才是正確的呢？

海靈格有一個很有意思的觀點：愛需要有承擔適當罪惡的勇氣。

要使親密關係成功，就必須要有傷痛的公平交流。

他認為：「正面的東西需要平衡，負面的東西也是一樣。

如果一方傷害了另一方，就會出現一種內在需要，把事情扯平。

以便保持關係中付出和接受之間的平衡，只有這樣，關係才能重新開始。

」

所以，如果你是出軌方，並且你希望挽回這段關係，那麼你必須要向對方道歉，但不能要求對方一定原諒你。

因為是否原諒你，是對方的自由，如果你強求，就是在將自己的責任推卸給對方。

道歉是為了表達你對對方的尊重，而那份愧疚感還需要你自己來背負，直到你用對對方的付出，來重新達成關係的平衡。

海靈格認為：「背負愧疚並不會讓我們無罪，但它能令我們變得更謙卑、更有愛心。

這是一種有力量的新平衡。

」

反之，如果你是受害方，那麼你就必須通過一些「沒有那麼嚴重的傷害方式」來「回報」給另一半。

因為如果你始終不願表達自己的憤怒和恨意，寧願獨自背負傷痛也不報復，那麼這段關係就會一直停滯在受傷的狀態，而難以修復。

要注意的是，你的補償必須比自己受到的傷害程度小一些。

這些減少的部分就是你的愛。

海靈格認為：「這麼做是給自己一個自由的出路。

」

「透過這條出路，我們能生出讓自己過得更好的力量，讓對方看到我們從傷害中走出來，他並沒有辦法傷害我們，反而是我們利用了這些傷害與悲憤，讓自己的生命更上一層樓，達到在沒有這些事件時所達不到的高度。

」

當公義和愛同時受到關照，憤怒轉變成愛，關係的交流便能重新開始良性的循環。

THE END

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