什麼樣愛情婚姻才叫美好？

什麼樣的親密關係對於年輕人來說是高質量的，這是一個很有趣的話題。

研究者(Edgeworth, 2013) 調查了在年輕人和中年人眼中，成功親密關係的重要特質。

結果發現，對於中年人來說，排名前五的影響因素包括： 坦誠（Honesty） 溝通能力（Communication） 陪伴（Companionship） 尊重（Respect） 積極的態度 （Positive attitude） 年輕情侶開出的名單較為不同。

在他們眼中，親密關係的成功要素包括： 愛情（Love） 溝通能力（Communication） 信任 （Trust） 吸引力 （Attraction） 匹配程度 （Compatibility） 可以看到，對於不同年齡段的情侶來說，溝通能力都是成功親密關係的重要基石。

對於年紀稍長的情侶來說，慾望對於親密關係的影響相對較弱。

他們更為理性地經營感情，重視親密關係中承諾的部分。

而年輕情侶會更需要另一半在外形上有吸引力，三觀一致，能夠擦出愛的火花，並且對愛情保持忠誠。

在愛情的三角理論 (Sternberg, 1986)中，年輕人會更強調激情和親密的部分。

如何預測自己與另一半的親密程度？ 我們可以列出對愛人四個維度的要求：

1. 物理條件（身高，外貌，健康狀況以及經濟條件等）

2. 心理狀態 （性格，情緒類型，思維方式等） 3. 智能狀態 （智商，情商等）

4. 共同愛好 （喜歡的娛樂活動等） 在明確對另一半的預期後，我們需要把這些要求分為：「必須要」「應該要」和「可以要」。

接下來，我們請伴侶也列出四個方面的要求，並按照分類進行優先度排序。

如果兩個人對另一半「必須要」和「應該要」的期望重合越多，兩個人的親密程度也就越高。

當然，每個人的期望有可能會隨時間和社會環境的改變而發生變化。

如果兩個人對另一半的期待產生分歧，親密關係的質量也會不可避免地受到影響 (Adler & Proctor II, 2015)。

年輕人該如何經營好愛情和婚姻呢？

1. 從「我」的角度出發表達自己的訴求，避免指責、威脅式的口吻。

親密關係讓人的自我邊界不斷消融，處於脆弱的，缺乏防護的狀態。

很多人害怕表達自己對另一半的需要，擔心因此而處於被動的位置，遭受更多的傷害。

他們會通過埋怨、指責另一半來喚起對方的注意，但這種攻擊性的方式往往會引起失望和爭吵：戀人感覺自尊心受損，奮起反擊；或者耐心逐漸耗損，再也無法忍耐而大吵一架。

或許一種更好的方式，是承認親密關係給自己帶來的軟肋，直接地告訴戀人：「我一個人呆在家裡特別孤單，如果有你的陪伴我會開心好多。

」比起責怪對方天天和朋友鬼混，威脅要分手，直接的自我表達更能讓戀人了解我們的需要，並做出調整。

2. 減少以自我為中心的傾向，照顧戀人的需要和情緒。

有些人在親密關係中是徹底的索取者，不斷要求另一半滿足自己的需要。

比如在有情緒的時候，他們會肆意向戀人發泄，把對方當作情緒垃圾筒。

而過於自我，對戀人缺乏共情的狀態會削弱另一半的戀愛滿意度，負面地影響親密關係 (Davis & Oathout, 1987)。

要維持好一段戀情，我們要學會共情，設身處地地為對方著想，提供情感上的支持。

比如在另一半分享對球賽的感受，或者工作上的突破時，我們可以耐心地傾聽，給對方正面反饋，表達認同感：「你分析得好有道理，不愧是資深足球迷呢。

」「給項目做了那麼多貢獻，感覺你真是太厲害了。

」識別並滿足對方的情感需要，不吝惜讚美和認同，親密關係的質量會得到極大提高。

3.調整對另一半的心理期待，樹立合理的信念，包容對方的不足。

研究發現，過高的期待是阻礙親密關係升華的重要原因 (Gibson, Christina, Edin, & McLanahan, 2005)。

有時候戀人之間巨大的爭吵，並不是因為事情有多嚴重，而是對另一半感到特別失望。

或許被另一半誤解，我們可以用三言兩語解釋清楚，但心裡會產生巨大的震動：「相處那麼久，難道他還不相信我的為人嗎？」在負面的情緒中，我們的想法可能會變得很偏激：「是不是在他眼中，我的形象一直都是如此差勁」，完全否定雙方的親密和信任，陷入消極的思維鏈（Thought Stream）中。

要經營好感情和婚姻，我們需要警惕絕對化、過分概括化的不合理信念，比如「戀人必須時時刻刻都能理解我」「如果他在這件事上誤解我，說明他從來沒信任過我」。

如果保持一個合理的期待：「他不是我肚子裡的蛔蟲，有誤解很正常，說開就好了」，減少對另一半種種偏激的揣測，我們就能更平和地看待戀人的缺點，保持溝通的高效通暢。

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