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戀愛

始終

原來在這場戀愛中，我始終都是一個人

2020-09-15

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1

兩個人分別站在牆的兩邊，心中既愛著對方，依賴著對方，又怨恨著對方。

他們憎恨對方為什麼不滿足自己，但是他們連看都不看對方一眼。

以上，就是我在處理幾百例婚戀案例中最強烈的感受和最深刻的印象。

喜歡是乍見之歡，愛是久處不厭。

當時間流逝，婚戀中的兩個人開始慢慢發現，他們得到的回應和關注總是不如他們期待的那樣多，而對方向他們要的卻可能是他們傾盡全力也滿足不了的。

他們內心的空洞越來越大，感受到自己的無能為力，甚至發現自己並沒有能力讓身邊的愛人滿意的。

兩個人都感到越來越疲憊，覺得自己的情感受到了傷害，有人就會開始懷疑難道自己的戀愛或者婚姻是騙局？而騙子正是給自己製造了美好的假象，將自己帶進這份關係，並為這份關係苦苦付出的人。

當負面的感受多過正面的感受，這份親密關係就成了人間煉獄，總有一方會因為觸犯極限而選擇後撤以及時止損。

為什麼人們都把美好的戀愛和婚姻喻為港灣，而這港灣又如此傷己傷人？

當我傾聽著求助者們的敘述，我深切感受到，在他們的婚戀關係中，他們讓自己和伴侶都成為了孤魂野鬼。

容不下兩個孤獨靈魂的「港灣」（戀愛和婚姻關係），沒有發揮其功能，自然會瓦解。

2

我們每一個人都由嬰兒長大，在生命的初期，我們都是極為脆弱的。

我們完全依賴於外界的環境和回應而存活，如果失去了外部的回應，生存將面臨威脅。

但是，我們都缺乏一個「完美」的母親，受社會大環境、時代背景、養育理念和經驗、生活事務、個人因素等各方面的限制，每一個人在被養育的過程中都不可能得到完美的呵護和回應。

這些匱乏的經驗，一直留在我們身體和記憶里，影響著我們與他人的關係。

我們無法向親人、朋友、同事等其他人在情感上需索更多，因為我們知道沒有人有義務來滿足我們，直到我們找到了我們的伴侶。

我們以為，TA就是那個天使，就是那個能滿足我們所有幻想和需要的親密愛人。

因此，我們就會在戀愛和婚姻中退化成了一個孩子，想要汲取飽飽的心理營養，想要體驗足夠多的「我是如此重要、美好、被愛」的感覺。

遺憾的是，我們遇見的不是天使，TA也跟我們一樣，是一個帶著匱乏來尋求療愈的嗷嗷待哺的孩子。

然而在多數婚戀關係中，雙方都理所當然的把自己當成了孩子的角色，認為對方理所當然要來「哺育」自己，並且「必然有能力」了解和滿足自己的所有需求。

如果對方沒做到，那麼就是對方不夠愛的證明，活生生的把人間最美好的愛情演繹成了最痛苦最折磨人的鬧劇和悲劇。

3

一般情況下，當我們是親密關係的享受者時，我們是不會去照照鏡子觀察一下我們對待伴侶的行為有多麼殘忍。

所以，當伴侶被掏空以後，他也會想要尋找一些東西來填補自己內心的空洞，而吸引他的，正是那個剛好看見了他的孤獨和空洞的人，結下來就是很俗氣的出軌了。

所謂的愛，只不過是一個人掏空了另一個人的心房，心空了的人再去下一個人那裡掏回來而已。

曾經有一個委託人阿蘭（化名），仗著老公的寵溺，在婚姻中飛揚跋扈十幾年，不僅把老公當成一個大乳房吸了十幾年的心理營養，還傷害了這個男人生命中最在意的母親。

最終委託人選擇了挽回，而她丈夫因為愧疚在生活中對她各種示好。

在一次公益沙龍中，偶然遇見了這位委託人，她挎著老公送的包包，戴著老公送的名表，她說每次老公給他買貴重的禮物，她都疼惜他的錢包拒絕了。

我感到有些遺憾，就告訴她老公送的禮物一定要收，還要給予積極的回應。

禮物只是一個形式，那份心意才是最要緊的。

通常，我們更多的傾向於用頭腦思考、權衡利弊，卻忽略了關係中最寶貴的那份心意、那份情。

一個悲劇的現象是，人們通常只有在失去時才拚命的要愛、要情，但當伴侶的心和情都在TA們手心，或想要傳遞給TA們時，TA們卻接收不到。

就像上述委託人，她老公送她昂貴的禮物，實則飽含了一份愧疚和眷戀之情，但她卻沒能體會到，而是僅僅把它當做一份禮物拒絕了，想必對於這個男人來說，一同被拒絕的還有他的歉意和眷戀之心。

何等的失落與孤獨啊！

當我們不能用心去愛時，即使愛在我們眼下，我們也未必能識別並接收它的訊號，這才是很多成年男女身上關於愛的疾患。

4

另一個戀愛的委託人蘇婭（化名），因為需求沒有得到滿足，經常跟前男友吵架。

兩個人戀愛很多年，男友喜歡詩詞歌賦、生活哲學、佛學，她連門都進不去；男友經常發朋友圈表達自己的孤獨感，她視而不見……

在精神世界裡，那個男人只能一個人獨享，愛情的女主角根本不知道有這樣一個小世界存在，更談不上走進去跟他一起分享他的所思所感，消融他的孤獨。

當她男友一個人忙忙碌碌裝修著房子的時候，她全然沒能領會到他是在為他們的將來築一個小窩。

所以，當男友訴說自己的辛苦時，她氣沖沖地說關我什麼事？

男人變得沉默，收起了他的解釋，那一刻也許在想：原來你一直不能解讀和接收我的心意。

他感到他們之間有一堵無形的牆，阻隔了他們之間的心聲：無論我怎麼說，她都是聽不到的，我的心我的愛，她是接收不到的——寂靜的孤獨。

原來在這一場戀愛中，我還是一個人，卻多了一堆我永遠無法完成的任務，給你所有的滿足。

當委託人看到這一切，終於明白為什麼前男友從開始對她非常熱情到最後愛火熄滅。

沒有人戀愛是為了更孤獨的。

所以，她慢慢學會去讀懂他，走進他內心的那個小世界呼應他，也終於贏回了一顆寶貴的心。

5

還有一個委託人楊玲（化名），跟她的前夫將近20年婚姻，但是在指導中我問及「你的前夫有什麼興趣愛好嗎？」她搜腸刮肚也就只回答出一個，且辯解說是因為他是宅男。

有趣的是，在隨後一個月的不斷挖掘中，我發現她前夫是一個極有特色的人。

他收藏了很多茶具和酒，他喜歡泡酒；他收藏了很多經典巨著；他還做得一手好手工，為一雙兒女親手製作了很多玩具，絕對是一個用心生活、愛護子女的好爸爸。

然而，在將近20年的婚姻中，愛情的女主角竟然毫無覺察。

這些年這個男人該是多麼的孤獨！而這個女人沒有進入到這個男人的世界，說明她一直停留在自己的世界裡，那麼她自己又是何等的孤獨！

20年的婚姻就像兩潭死水，他們沒有交換沒有融合，沒有探入到對方的世界裡讓對方的世界生出美麗的波瀾。

所以這個婚姻死了，兩個人都很痛苦。

現在，楊玲一直在學習如何從孤獨中走出來，以及如何進入老公的世界。

戀愛和婚姻只是一個形式，如果我們不具備走入對方內心和陪伴的能力，即使我們得到了愛人，也不過是守著一具軀殼，讓對方在我們身邊，因得不到滋養而日漸枯萎、衰敗，而我們自己，也無法享受到愛的美妙，更無法在愛的滋養中品嘗自我綻放的喜悅。

6

青春年少時，小北曾是老公心目中的女神，在慣性力量下，婚姻中也是恃寵而驕，大多都是老公在包容她，而對於老公的喜好、需要，全都充耳不聞。

被忽視了二十多年的男人最終筋疲力盡，倍感孤獨的他在這個關係中走不動了，就連退出都懷著滿滿的負罪感和良心的自我譴責。

通過指導，小北明白了老公沒辦法再愛她的原因，但這個經年累月被寵溺的小公主已經形成了思維定式。

所以，當老公跟她商量，把女兒送出國外念書，她也可以去國外陪伴女兒的時候，她執著地認為老公是想把她往遠處推。

當我聽到她不假思索、言辭鑿鑿下著這樣的定論，我心想這個女人也許一輩子都將要生活在不幸中。

因為她對於對方不符合她預期的行為，習慣性地不加確認不作溝通的進行負面的解釋。

她問我：老師，他現在到底在想什麼呢？

我問她：以後你跟他當面溝通不是更好嗎？為什麼你要老師幫你去猜心？老師的猜測，永遠只是猜測，永遠只是諸多可能性當中的一種，而他真實的想法，是需要被傾聽的。

她仍然堅持說：當面溝通他只會說是為女兒的前途好。

瞧，她已經認死了他。

而真實的他，就在她無數的「一定」中沉寂、孤獨、落寞。

正是因為她的無數次認定，所以對方泯滅了原本有的表達欲。

那一刻的我深刻體會到了她老公20多年來始終感受到的「無力解釋」。

既然說不通，那就不說了吧。

對彼此溝通、看見、了解的希望，就在一次次類似這樣的挫敗體驗中死亡：你認定了你心目中的那個我就是真實的我，實則真實的我你根本沒興趣了解。

親密關係中的兩個人，都淪落為飄蕩的孤魂野鬼，站在無形的牆兩邊，最開始會用力的掙扎、呼喊、哭泣，當發現無論怎麼做都無法引起對方的注意和探索（習得性無助）以後，終於放棄了再為彼此的關係作出努力。

在這個案例中，委託人的解釋風格，很大程度上決定了她將會過怎樣的人生。

所謂解釋風格，就是我們對於生活事件進行歸因時所表現出來的一種穩定傾向。

通常，對於他人的行為和生活中發生的事件，我們都有自身偏好的解釋風格。

有些人偏好積極的解釋風格，他們最終總是成為了生活中的幸運兒。

我有一位印象特別深刻的委託人，她總是自嘲自己除了腿短是一個完美的人。

即便老公跟她離婚，她也信任老公仍然是愛她的。

她始終相信自己是有價值的、值得被愛的，也信任老師告訴她的想要挽回必須等待她的老公自我修復創傷，需要一個過程。

在挽回的過程中，她不急不躁，努力過好自己的生活，每一次老公向她靠近一小步，她都欣喜和滿足。

最終經過幾個月的等待，她的老公回到了她的身邊。

而指導中的多數人則偏好消極的解釋風格，他們總是在追求萬無一失，他們總是把注意力聚焦於「還跟期望有差距」的部分，並習慣性地對兩個人之間發生的所有事件進行糟糕的、可怕的解釋。

所以他們總是把好事搞砸，也讓身邊的人越來越覺得累，覺得容易被誤會，最終放棄解釋，活得越來越沉默。

還有一些人則傾向於保持好奇心，既不盲目樂觀，也不盲目悲觀，而是對於他人的行為保留一個驗證的空間，用時間或言語去求證。

心理諮詢師們，通常就是這樣的一群人，用審慎的態度對待所有的人和事，給真相浮出水面的時間。