關於出軌，你應該知道1個概念、3個原因和經典案例（強烈推薦）

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01

當我們談論出軌，需要先搞清楚一個概念：「出軌」是出的什麼「軌」？

這是一個很形象的詞。

婚戀關係就好像火車行駛在一條既定的軌道上，其中一方偏離了既定軌道，並軌到另一條道上了，就是出軌。

形象地來理解這個詞，能夠幫助我們從邏輯上了解出軌背後的動力和原因。

男人和女人走到一起的時候，通常他們所處的層面是接近的，用火車來比喻的話，兩列火車在並軌的時候各方面應當是比較匹配的，吻合了對方對另一半的設想，成長的步伐和節奏是相對一致的，對未來的預期是一致的，所以才能夠並行一定的時限。

但是這個一致總有被打破的時候：

• 通過相處和了解，對對方有了新的認知，逐漸感到對方與自己的設想有差別並且差別越來越大；

• 兩個人作為個體，在生活中成長的步伐和節奏有了落差（一個人走得快一個人走得慢或者停滯不前）；

• 在生活中一方或者雙方都改變了對未來的預期，有了不一樣的追求。
  
  

這三個方面都指向一系列現實：人是會變化的，我們在別人心目中的形象也是會變化的，人的變化有節奏，這個節奏也是變化的，一個人在一生中是一個變量。

關係中的兩個人即是兩個變量，由兩個變量組成的關係則是變量上的變量了。

所以，我們需要有一個意識：走到一起只是一個階段性的狀態和現象，它是會變化的，而不是永恆的。

因此，身處關係中的我們，需要保持對關係的觀照和覺知，留意它的變化，理解它的變化，用恰當的方法去引導關係的走向，而不是抱著關係是一勞永逸的幻想，毫無危機意識，疏於經營與打理，以致於最後要靠「出軌」這一現象來提醒我們這份關係已病入膏肓。

通常，婚戀關係出問題的人都有一個核心信念：我和TA確立了婚戀關係以後，我和TA即成為了一體，把這個關係當成了自己心理能量的重要甚至是唯一的補充來源，在關係中只看得到「我」和「我們」，而這個「我們」也是來為「我」服務的，卻看不到「TA」。

通俗的解釋就是：「我有很多需要啊，你要來來滿足我啊！因為你是我的啊！」卻從來不看對方此時此刻經歷了什麼：TA的狀態如何，TA有能力滿足你的需要嗎？TA想嗎？TA是不是跟你過去認識的TA不一樣了，有了新的變化？

要知道親密關係中的兩個人，都是獨立的個體，在成為伴侶之前，都經歷了一段屬於TA的獨特的生命歷程。

有些部分是TA願意拿出來分享的，而有些部分是TA難以啟齒或者連TA自己都沒能夠意識到卻對TA的思想和行為產生著影響力和推動力的。

這就造成了每個人對自我的了解都存在一個盲區，兩個人帶著各自的盲區進入婚戀關係，相處的過程中難免累積下「原來你竟然是這樣一個人」的印象。

這時候考驗的就是一個人接受「理想與現實差異」的能力。

有些人會認為，既然TA是這樣的，而我又愛TA，那麼我就努力去適應TA；而有些人會執著於自己對理想伴侶的設想，當發現對方與自己曾經的設想差距越來越大的時候，便會選擇重新開始尋覓。

一旦TA遇到看起來符合預期的對象，很容易引發出軌。

因此在婚戀關係中，我們需要適當的注意「我的伴侶心目中較為理想的伴侶形象是怎樣的呢」？身型樣貌、穿著品味、言談舉止、生活情趣、生活態度、內在涵養等等方面，TA通常會有怎樣的偏好呢？

雖然我們不需要為了伴侶而勉強自己成為另一個人，但是每個人都有提升的空間，在生活中努力完善自己，讓自己變得更加美好對我們自身來說難道不也是一件賞心樂事嗎？

記得去審視當初你吸引TA的特質是否還保留？記得在生活中去留心TA讚美和欣賞你什麼和TA在爭吵中排斥什麼。

如果這一切你都無心關注，那麼不要在你被生活消磨得面容憔悴、身材走形、張牙舞爪、面目可憎時，還幻想著TA把你當成寶貝捧在手心裡，更不要站在道德的高度去譴責TA辜負你、背叛你。

畢竟，一個不得不去面對的事實就是：人們戀愛結婚，是為了讓自己的生活變得更加美好，而不是更加糟糕。

TA曾經愛你在乎你，是因為TA的生活因你而美好，一旦你使得TA的生活有你比沒有你更糟糕的時候（體驗層面），就是TA千方百計也要離開你的時候，至於TA奔向誰，那就不是你能夠控制得了的了。

不接受現實的人，最後難免被現實越傷越深。

02

A女士當年是B先生的初戀，可是因為B先生家境貧寒，在A女士父母的極力阻止下，兩人雙雙嫁娶了另外的伴侶。

雙方婚育以後，在一次偶然的機會下聯繫上了，愛火重燃，一發不可收拾，雙雙出軌並最終與原配離婚，結合在一起，再育一個孩子。

B先生心目中，A女士一直是他的女神，所以對其呵護有加，極為包容忍讓。

8年過去了，B先生突然開始躲避A女士，夜不歸宿，這讓A女士非常抓狂。

A女士開始跟蹤追捕，天天上演偵探劇，直至捉姦在床，鬧得不可開交，最終A女士找到 了我們。

在她的敘述中，可以看到她的強勢和控制，因為很愛很愛，所以「你只屬於我，你要聽我的，當我需要你的時候你必須在我身邊。

」B先生當年正是為她的這份熱情和痴情所深深吸引，殊不知在生活中，卻幾乎被這份強烈的「愛」淹沒。

在婚戀中有一個很有意思的現象，便是當初吸引兩個人走到一起的特質，往往最後也成了葬送他們關係的特質。

因為在真正相處以前，我們會對我們特別傾心的對象加諸美好的想像，從而只看得到好的一面。

正如B先生當年只看到了A女士的「足夠愛」，卻萬萬沒有想到原來這「痴情」在沒有覺知的情況下會變成「絕對的控制和囚禁」。

B先生作為一個男人當然做不到一輩子圍著女人轉，他還需要去建立和經營自己的圈子，成就自己的事業，實現自己作為一個男人的價值。

而捆綁式的愛成為了他的囚牢，更是他自我實現的絆腳石。

當「成就自我」與「維繫婚姻」成為衝突的對立面的時候，一個理智的男人通常會選擇放棄婚姻。

因為他清醒的了解沒有事業作為基石，生活的大廈遲早也會坍塌，到時候婚姻仍然會成為殉葬品。

人們在面臨「保全關係」還是「保全自我」的兩難選擇的時候，選擇保全自我是一種本能的反應。

試想如果「我」都沒有了，關係是否也蕩然無存？毛之不存，皮將焉附？

有沒有解決的辦法？當然有。

那就是不要使「TA的自我實現」與「我與TA的關係」成為對立面，而是成為互相助益的兩個方面。

適當的給對方空間，支持而不是阻撓、禁錮TA去實現自己的人生追求。

讓愛還原成愛，而不是占有。

03

相信跳過舞或者看過別人跳舞的人都有一個印象，那就是舞蹈是講究節奏的。

婚戀正如兩個人攜手共舞，只有保持相同的節奏，才不會磕到碰到踩到摔倒，舞姿才會看起來有美感、和諧、流暢。

兩個人進入婚戀關係以後，需要留心對方的節奏，雖然不可能每時每刻都同步，但大體上要保持你追我趕，齊頭並進。

當其中一個人被落下太遠的時候，通常就給關係打開了一個缺口，第三方就有了進入的機會。

H女士學生時代也是J先生的女神，J先生老實憨厚，雖然不入H女士的法眼，但是貴在誠懇和有恆心，經過三年的追求，終於贏得了H女士的芳心。

婚後H女士一直平平淡淡的做著一份輕鬆的工作，扮演著賢妻良母的角色，而J先生因為想給心愛的妻兒富足優越的生活，一直奮戰在商海中。

經過二十年的打拚，J先生已經取得了不錯的成就，豐富的閱歷使他成熟、內蘊豐富，而此時的H女士除了比二十年前容顏衰老了一些，幾乎沒有什麼變化。

在這一支舞里，J先生已經對舞蹈的技法熟稔於心，而H女士卻幾乎一直在原地轉圈圈。

一個內心豐富的男人，勢必需要一個內心豐富的女人與之匹敵，因為只有這樣才能互相給予互相滋養，而不只是單方面的輸送。

況且，即使「有」的一方想要給「沒有」的一方輸送點什麼，TA也未必能接收到。

這種情形之下，出軌幾乎是註定的。

果然，J先生開始對家人心不在焉，經常加班出差。

當H女士感到異常時，正是她收到J先生與女同事出軌的消息之時。

當H女士在電話中哭訴著她的遭遇，講述著這二十年來她蒼白的生活和內心，我不禁深深的為她感到悲哀。

有多少女人在選擇配偶時是奔著一個「他足夠愛我，所以我嫁他足夠安全」的初衷去的，不但不敢去追求自己真正傾心的對象，而且日後連曾經「足夠愛她」的人都留不住。

通常，選擇在真愛面前退縮的女人都是對自己不夠自信的女人，而不夠自信並非不能解決的問題。

如果在年輕的時候，發現自己有自卑的傾向，那麼去觀察使自己感到自卑的因素是什麼，如何去提升和塑造自己，並且拿出行動，終有一天自己會變得自信從容。

然而很多女人誤以為找個足夠安全的男人嫁了就萬無一失了，自己就可以輕輕鬆鬆的待在安逸的舒適區里了。

如果我們不主動去修正自己有局限性的觀念，那麼總有一天時間會代替我們來修正它。

正是H女士這些年過於安逸了，放鬆了對自己的經營，在關係中把自己活成了一個「人妻」、「媽媽」的標籤，而不是一個朝氣蓬勃的「女人」，所以今天她喪失了作為一個女人的魅力，讓自己的男人被其他「女性氣質濃厚」的女人吸引而走。

對於類似因節奏不一致而落後於伴侶導致伴侶出軌的案例，如果我們想要重新贏得伴侶的愛慕，那麼必須要重建我們的吸引力，乃至重塑我們的性魅力。

這個性魅力並非指單純意義上的「性愛」魅力，而是我們作為一個女人或者男人的「性別」魅力。

讓男人活得像個男人，女人活得像個女人，才有可能具備吸引異性的魅力。

04

R女士家境貧苦，作為長女從小就懂事乖巧，懂得幫父母分擔，少年老成，婚後一直勤奮打拚，照顧弟妹父母，充當了原生家庭的頂樑柱。

她與丈夫S先生婚後相敬如賓，雙方的主要精力都放在如何使經濟生活更加寬裕上，顧不上生活情趣。

事業有成以後，R女士突然陷入了自我懷疑。

辛辛苦苦忙忙碌碌很多年，生活倒是過得不錯了，但是自己仍然感到空虛不快樂，心理上對丈夫也越來越疏遠，生活仿佛陷入了一潭死水，毫無生氣。

意外的一個男人闖入了她的視野，雖然給她帶來了驚喜與激情，但是同時到來的也有糾結和痛苦。

在電話中，R女士對自己的出軌感到非常的自責和羞愧，認為自己背叛了與她同甘共苦的丈夫。

但是她又說雖然她不知道將來她將要面對什麼，但至少她非常確定，她再也不想重複過去的生活了，那太累了，更重要的是不值得。

不值得是因為她承受了很多她原本不需要去承受的，而這一切竟然都感覺是為了別人，而不是為了自己，所以她特別想為自己活一次，把每一天過成自己想要的樣子，愛讓自己心動的人。

R女士的出軌對象到底是不是真愛尚且不論，可以確定的是R女士把她的丈夫等同於過往「為別人而活」的生活內容的一部分了，所以她的丈夫不幸躺槍，被R女士當成了急於想要擺脫的內容。

在婚戀，特別是婚姻存續一段時間以後，通常其中的一方會因為一些事件的觸動而突然來到了人生的轉角處，不論背後的原因和動力是什麼，總之TA就是想要換個活法了。

這個時候，如果伴侶沒有注意到及時溝通，一起討論解決方案，極有可能發生轉變的一方會陷入極大的孤獨中，感到陪伴自己多年的人竟然不了解自己，突然間仿佛一個陌生人。

而如果剛好有人能懂得TA的現狀，激起TA內心的共鳴，出軌是非常容易發生的事。

雖然不一定發生了身體出軌，但精神出軌已經給實質性的出軌埋下了隱患。

怎麼辦呢？

我們需要理解和注意到，人的一生是一個不斷自我實現的過程。

人們最基本的需要是生存的需要，能夠保證我們衣食無憂，安全的生活在這個世界上。

當生存的需要得到滿足以後，我們會開始追求生活的需要，我們希望能生活得更有質量更優雅。

而生活的需要得到滿足以後，我們會產生更高層次的精神甚至靈魂的需求。

我們希望找到自己的生命價值，使我們感受到我們是一個有別於他人的獨特的人，而不是忙忙碌碌享受著物質生活泯然於眾生。

有了這個基本的了解，我們就需要去關注我們的伴侶此時此刻已經處在什麼階段了呢？我有落後於TA嗎？我有跟TA相同的需要嗎？我們是否還能夠互相理解和滋養？

如果我們已經明顯落後於對方，而又特別想保全這份關係的話，無疑我們需要及時調整一下自己生活的重心，爭取去到伴侶已經去到的方向。

否則一個向左走，一個向右走，分道揚鑣是遲早的事。

以上，從婚戀存續時間線的角度簡單分析和例證了婚戀中出軌的前因後果。

有人看完文中所述的婚戀的複雜性會說：「婚姻這麼累，都不想再進入了。

」我想告訴你們的是：有所失也有所得。

人生在世，沒有任何果實是不需要耕耘培植的，你可以選擇只看耕耘的辛苦，也可以選擇多關注果實成長過程中帶給你的那一份喜悅和領悟，以及與心愛的家人們一路磕磕絆絆共同探索人生奧妙，並最終結出熟透的果實的那一份甘甜。

佛家篤信輪迴。

《西遊記》中唐僧歷經九九八十一難最終才取得真經。

作為一個普通的生命，需要去學習的功課是逃不掉的。

「欲知前世因，今生受者是，預知來世果，今生作者是。

」過去躲避的功課，會在餘生來找你，今生躲避的功課，會在來生等你。

種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在。

無論你有多麼痛苦無力，想要超越痛苦，唯有面對並穿越它，才能獲得自我的救贖。

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