婚姻中真正的公平是什麼？

無意在電視上看到一個家庭矛盾調整的節目，只見一個女人正咬牙切齒地控訴：

我辛苦持家養娃，他整天逍遙快活，這公平嗎？

我的錢花家裡一份不剩，他的錢用哪裡我一無所知，這公平嗎？

我對他專心如一，他居然撩起別的女人，這公平嗎？

我提出離婚，但他想都不想就答應了，這公平嗎？

為了這個家，我辛苦付出多年，想想他和他的家人是怎麼對我的，我不甘心。

我要讓大家都知道他們這般的惡劣行徑，讓他們以後都過不上一天的舒坦日子。

一位老者很擔心她：姑娘，以我過來的人的經驗勸你一句。

在這樣的日子裡生活無比痛苦，你還年輕，有很多機會，這麼耗下去，又何苦呢？

女人說：我才不傻呢，要是過幾年他發展好了，換個人來就可以輕鬆坐享其成，為什麼這個幸福的人不可以是我呢？

一位現場的調解員說：你要先做好自己，報復對方也會傷到你自己。

女人說：要是你的老公也出軌，你還能這麼心平氣和地勸我嗎？出軌就是對方的錯，還反過來要求我，這公平嗎？

不公平如何綁架一個人的生活？

前年，我見過一個30歲的男人，在過去高考填報志願時，因溝通上出現了問題，成績考得很好，卻與心儀的學校失之交臂。

從那時起，他整日埋怨學校不公平、志願制度不公平、上天不公平，開始閉門不出。

日子在這樣的不公平中一天天流逝，過去聽說他的經歷，很多人同情他。

如今，已過去十多年，在這樣正當好的年齡，他身體健康四肢完好，卻需要父母辛苦養著，絲毫意識不到身上的責任，大家也開始用鄙夷的眼光看他。

如果他不那麼在意那些不公平，或者真願意為了不公平證明自己，繼續復讀重考，任意選擇一所學校，簡單學門技術，也比現在的日子好過百倍。

不知道若有一天，當他已是一個白髮蒼蒼的老頭，回首一輩子為了不公平而蹉跎的時光，會有如何的感想。

我以前還在公司上班的時候，會聽很多人抱怨公司如何不人性，上班如何不合理，領導如何專制獨行，每天都可以列出無數個不公平。

是不是抱怨不公平就可以改變現狀，或者真的說完之後就可以讓自己舒坦呢？

實際上，當我們抱怨不公平的時候，我們最想要別人理解的是，自己也曾很努力，只是不被認可而已，所以我們會把目前的不如意歸因為外在的影響，或者缺乏合適的機會。

當我們習慣了這樣的模式滿足自己，就會繼續如此發泄心中的不滿，卻不能收穫任何的自我提升。

若在一個公司里，當你接受一份工作，從中獲得需要的報酬，就需要遵守一定的規則，哪怕是一些不合理的規則。

能改變規則的人，永遠是那些有實力有底氣，並且相信靠自己努力能過上很好生活的人。

而所謂的抱怨，只是在無法改變現狀，又不敢放棄的時候，所做的一種無奈之舉罷了。

我聽過律師講一個案子，妻子老實本分，男人出軌，但面對離婚時，男人為了分得更多財產，故意找厲害的離婚律師，在法庭上提起各種誣陷，本來就很委屈的妻子在法庭上徹底爆發，歇斯底里無法自控，大吼大叫擾亂法庭秩序。

大家最終認為這樣的女人根本無法生活，反而開始同情男人怎麼娶了這樣的瘋子老婆，最後法庭做出更有利於男方的判決。

聽起來，這似乎更不公平，但我們一旦為了對錯，糾結於公平，就失去了理智，陷入不斷被傷害的被動局面，不公平就開始步步綁架我們的人生。

什麼是婚姻中真正的公平？

在我們成長經歷中，似乎總會看到各種各樣的不公平。

比如，不斷努力做一個好孩子，卻被父母貶低責罵；一直努力對朋友好，卻被誤解傷害；對方劈腿了，自己一點補償沒得到。

面對社會的多元價值觀，固然有法律或道德的準繩，但到底哪裡才有絕對的公平呢？在婚姻中，什麼才是真正的公平呢？

婚姻中模式本是兩個人決定的。

雙邊願意照顧彼此進退，關係的舞步才得以延續；兩個人都沒有關注對方的意願，關係就會走向終結；一個人更有意願，而另一方沒有，關係就會變得傾斜。

所以，婚姻中兩個人相處模式的成型，一定有彼此意願的參與。

比如一對夫妻，先生賺錢養家，妻子全職主婦。

先生覺得只要給錢就夠了，孩子和家務都是妻子的事，他認為即使妻子不做，雇個保姆也能收拾得妥妥貼貼；但妻子多年持家，一直靠先生經濟供養，已經失去了獨立生活的勇氣，她不敢說：離開你，我也一樣能賺錢，或者我也一樣能找個更好男人。

所以，不管先生如何不負責任，妻子只會權衡自己的經濟需要，把委屈往肚子裡吞。

這時候，先生需要妻子照顧家庭，妻子需要先生的經濟保障，關係就呈現出一種公平。

而當先生開始出軌時，妻子卻沒辦法離開這一段婚姻，就會感受到更多不公平。

於是，關係開始新一輪衝突，妻子吵鬧、查崗、折騰，但是無濟於事。

對於先生來說，我給了你需要的，你也不要管我，我換個人，也一樣生活。

甚至有的先生直接提出：你不滿意，可以離婚啊！

妻子不敢想像一個人的生活，又會求著在關係里留下來，這時候妻子就等於接受了：你給我經濟保障，我允許你對家庭不負責任，並且對我的情感不忠。

這就在兩個人的互動中，促成的新的「公平模式」。

妻子表面不接受被這樣對待，其實內心裡已經認同自己為了經濟安全而做出的讓步。

在婚姻中，所有你接受的或者默認的，在關係里就是一種公平。

前面電視節目的女人，她不斷訴苦，卻離不開這段關係，是因為她選擇為了成為幸福女人的可能而留下來。

她覺得留在這一段關係中等待幸福，比離開後獨自重新開始要來得容易。

這就是在她心理上選擇的公平。

看似她在聲討一段關係里的不公平，實際上她只是在呈現出自己選擇的無奈，在埋怨過後她仍然會在關係中持續以前的模式，而並非真想要做一個決定，或者考慮更多的途徑來滿足自己的需要。

誰能為婚姻中的不公平做主？

前段時間，我的文章開始被一些公眾號轉載，對方同意按要求標註作者和出處，我願意授權白名單。

但有的公眾號有自己的考量，有意略去一些重要信息。

當事情發生的時候，我問自己這公平嗎？

但後來想想，我授權的前提是我選擇信任對方。

在我給出信任之後，對方沒有履行自己的承諾，就意味著我要承擔一半的責任。

當這件事情已經發生，我可以置之不理。

若第二次合作，我們必須重新申明問題，我也不會給出完全的信任；若再次出現這樣的情況，就可以毫無猶豫地列入黑名單。

在長期的關係，每一次我們對待別人的付出，都是一次選擇，有選擇就意味著有機會，也意味著需要自己有所承擔。

比如，一個人已經無數次違背自己的信任，那麼繼續相處下去，我們就知道今後可能面臨什麼樣的傷害；當對方一次次把自己的錢收入囊中，只顧自個兒逍遙快活，不顧家庭的責任和擔當，我們也可以想像繼續由對方掌管經濟，會給自己帶來什麼樣的後果；當對方肆無忌憚地摧殘你的身體和心理，那麼留在關係中，你也可以想像會繼續面臨什麼樣的對待。

有時候，大多數的女性會講，他說好了會改，可是每一次又老路重走，這時你應該意識到自己有判斷和選擇的責任。

你若是選擇相信對方，就意味著你也接受另一半不太好的可能。

或許你看中了對方的潛力，不管多麼艱難都要挺過去，但如果對方的潛力沒有發揮，這不是對方的辜負，而是我們選擇了無條件的信任。

有女性問我：為什麼自己跟對方在一起時，他是一個爛到極點的人，換了一個人，他卻完全變了個樣子？是不是我真的不夠好！

在任何關係中，我們與他人的互動，都在教會別人如何對待自己。

那些試圖做得足夠好的女人，允許被對方任性破壞邊界的女人，經常童年裡被父母罵，結婚後繼續被先生罵，孩子長大了還被孩子罵。

當我們一直活在一種特有的模式中，這才是無法好好經營一段平等關係的原因。

我們總以不公平的理由，來掩蓋不敢正視的自己，就公平地接受了一種可以被不公平對待的生活。

著名的人際關係大師戴爾.卡內基講過一個故事：兩個伐木工人在森林裡砍木頭，其中一個整天辛苦勞作從不停歇，另一個人休息很多次，中午還小睡一會兒。

最後他們看一天的成果，那個從不休息的工人說：我每次都看見你休息，為什麼你砍得木材比我還多，這不公平！他的同伴回答：你難道沒發現，我每一次休息的時候，都在磨斧頭嗎？

你是那位辛苦勞作的伐木工人嗎？對於婚姻經營，當你正苦苦維持一段關係，已經非常疲憊時，你願意停下來磨一磨自己的斧頭嗎？

作者：羅近月，婚姻家庭諮詢師，心理諮詢師，婚戀專欄撰稿人。

個人微信公眾號：美靈心生活（ID:meilingxinli），簡單的語言和獨特的視角，深入剖析兩性關係的紋理，助力女性內在提升和自我修煉。