婆媳有了矛盾,為什麼要站在媳婦這邊?
文章推薦指數: 80 %
之前分享過一篇熊太行老師在得到《關係攻略》的文章《為什麼不能收走老公的工資卡?》,大家討論特別熱烈。
不過這篇文章也被很多女人吐槽,說這個就是幫男人說話的。
那麼今天就給大家分享另外一篇熊老師的文章《婆媳有了矛盾,為什麼要站在媳婦這邊?》。
這篇文章算是給女人說話的。
希望對大家的日常生活有所幫助。
以下是熊老師的文章,感興趣的同學也可以訂閱熊老師的得到專欄《關係攻略》。
有位關係戶跟我談到婆媳關係時說:「我們要和父母同住,我當然要向著我媽了。
」
等等,你當然要向著你媽了。
為什麼向著你媽,是一件「當然」的事呢?
人不是應該講道理嗎?因為自己的基因來自一個人,就無條件地向著她,無論對錯,這樣真的沒問題嗎?
這是不少兒子容易陷入的誤區,你經常會聽到一些小飯館兒里酒興正酣的嘴裡,硬著舌頭逞強的男人:「我——就跟你嫂子說,你跟我說什麼可以,你要惹我媽!就!就不成!」
氣焰十分囂張。
挾老媽以抗老婆,背後站著五千年的文明史和諸子百家,不說婆媳關係沒法治癒,夫妻關係會很快磨損並走到盡頭。
在媽媽眼中,什么兒子才是孝順的兒子?
1.照顧好媽媽的生活,不讓物質上有匱乏。
2.照顧好媽媽的精神生活,不讓精神上有空虛。
3.訂一份關係攻略(可選),兄弟姐妹(如果有)和睦,不讓老太太擔心。
敲黑板!
在一個孝子的KPI當中,不包括「讓媽媽來管家」!
當然了,大事上媽媽的決定權還是很重要的。
1.不要讓媽媽當你們的家
康熙、雍正、乾隆這樣的厲害皇帝,當了皇帝之後母親都還在(有的不是親的),三個人都用不同的方式扮演孝子的形象,但沒有一個人把母親拉出來給自己垂簾聽政的。
光緒的權力在慈禧太后(他的堂伯母和親大姨)手上,他們的關係特別緊張。
我曾經講過遇見向兩個領導匯報的局面應該怎麼辦。
當時我跟大家說,天無二日,國無二君,在公司里特有用。
在家庭里更是如此。
我會告訴各位男士,不要被妻子拿住銀行卡,同時我還要告訴大家,也不要讓媽媽把握家裡的行政權。
母愛非常偉大,也相當自私。
懂事的朋友或者妻子根本就不會問「我和你媽掉水裡……」這麼愚蠢的問題。
但是即使很多受教育程度很高的母親,都會問出這個問題:
「兒子,等你長大娶了媳婦了,會不會忘了媽?」
真是個對男性的詛咒。
你那會兒可能是三四歲吧,把拖著的鼻涕擦一擦,暗想「媳婦是什麼?好吃嗎?沒概念!」於是你義無反顧地保證: 「我肯定向著我媽!」
時過境遷,三十年後你結婚了。
妻子成為你生活當中最重要的合伙人。
你要放心地讓媽媽變得像一個退休老領導,敬愛她,聽她的一些建議,但絕對不能把她看得比妻子重要。
一個男人認為應該「當然向著我媽」,那就是心智上仍然像個孩子的表現。
2.婆媳同住家庭的權力結構
婆媳之間,一定要站在自己妻子的一邊。
自古到今的愚忠愚孝,都是做給別人看的。
一味順從自己的媽媽,婚姻破裂了,最擔心的還是老太太,我認識一位老太太,跟媳婦爭吵導致兒子離婚之後得了抑鬱障礙,整天話都不能說了。
其實擊倒人的不是做錯事,而是事情做砸了之後襲來的無處可逃的自責。
大多數不同住的婆媳恩怨都是可以忍耐的,真正發生問題的家庭,是婆媳同住的家庭。
這種家庭里,媳婦本身就是一個外人,如果兒子不給他支持和支撐,那很快格局就會變為:
一家三口和一個媳婦。
如果你向著自己老媽,媳婦(站在管子上的)眼裡的家庭就是這個樣子的。
媳婦會感受到自己的無力和被剝奪感,自己的丈夫不支持自己的話,這個家庭是沒人支持自己的。
婆婆是恩怨當事人,總不可能老公公和兒媳婦打成一片吧。
但是如果兒子和媳婦聯手,這個家庭是兩個分公司組成的,老兩口和小兩口。
有一個搭檔雙打,感受上就好多了。
可以應付各種困難。
這才是正確的相處方式。
3.婆婆的幸福感從哪裡來
小夫妻最好不要和公婆一起住,中國最多的住房是兩居室,不是沒有理由的。
家庭生活就應該是夫妻倆或者三口人。
你看《我愛我家》這樣的經典家庭喜劇,編劇和導演根本上就迴避了婆媳關係,這個家庭的老太太去世了。
因為如果描寫婆媳,怎麼樣都會被群眾噴。
一個喜劇里不應該有婆媳關係,婆媳一起住,已經是半個悲劇,劇情就奔向《中國式離婚》或者《雙面膠》了。
因為一些原因,有的婆媳還要生活在一起,比如:
A.小夫妻沒房,暫時也買不起
「貧賤夫妻百事哀」,為了節省房租就和父母同住,付出的成本可能會很高。
不如換個錢多的工作或者爭取加薪,然後搬出去住。
可以和父母很近,但是不應該在同一套房子裡。
如果住父母家,母親就是天然的揸fit人(《古惑仔》用語,管事大佬),這個時候男人要明白,你和妻子都是父母的房客,你不是這家的大少爺。
最好夫妻兩個人不要都掙很低的體制內死工資,應該有一個人的工作能掙計件、績效、提成,至少有一個人可以多勞多得。
和父母短暫合住可以,不要讓這件事長年累月地持續下去!
B.婆婆喪偶或者離異
心理學家們研究了許多老年人的情況,發現子女在不在身邊,跟幸福不幸福根本沒什麼關係。
子女根本就不能給老年人帶來快樂。
反倒是有老伴兒的人會比較快樂、健康的人比較快樂、有朋友的人會比較快樂。
所以,要鼓勵婆婆參加廣場舞天團這樣的集體組織,許多老年朋友在一起,大家的生活質量都能提高不少。
此外,許多失去配偶的老年人面臨的一個問題是經濟困難,兩個人的退休金比一個人的多,尤其是男性退休金一般來說比較高,當失去了老爺子的退休金之後,老太太的經濟問題需要兒子來考慮,你要給老太太籌劃她的養老問題,不讓她被騙子坑騙。
有固定和穩定的收入來源、有一群同齡朋友,老太太的生活質量就會很高。
相反,如果單純地依附於兒子,甚至可能需要兒媳婦的補貼,那婆婆和兒媳的心態就會發生變化,大多數的衝突都是從錢上不公平開始的。
如果老太太在小兩口購置婚房的時候出了大頭,那這種跟著兒子一起住的要求很難拒絕,這個時候兒子應該儘量改善居住條件,比如換租更大的房子,租用同一小區內的另一套房等方式來解決可能的糾紛。
老破小、髒亂差的出租屋,會讓所有人更容易增長負能量,還情緒激動的。
C.婆婆要幫忙帶孩子
儘量把專業的事情交給專業人士去干,比如照顧產婦,儘量用月嫂,雖然很貴。
這是一個一兩個月就走人的人,她可以承擔你們家的怨念。
月嫂走了,請保姆。
如果非要老人來照顧產婦,那最好就交給丈母娘,生產後的女性因為激素等原因,心理上容易出現問題,容易抑鬱和暴躁,跟身邊的人起衝突,親娘受點委屈可以原諒,婆婆基本就要怨念一輩子。
別相信婆媳之內的友誼和真情,在那個特殊時期,過去的欣賞都會很快完蛋的,不要挑戰規律,冒那種風險。
孩子上幼兒園之後,夫妻雙方都可以鬆一口氣,幼兒園階段是父母全力忙事業的好機會。
大多數家庭在小學階段還需要老人幫忙,許多城市裡搞素質教育,低年級一周有兩天上半天課,平時下午兩三點放學,家裡有老人接孩子會放心許多。
是不是已經決定請老太太出山了?等等,老爺子怎麼辦?就這麼放在老家了嗎?
這是許多漂泊在北上廣深的青年容易犯的錯誤,如果媽媽帶孩子的戰鬥力是10,那爸爸的戰鬥力可能只有2,把爸爸扔在家裡跟叔叔姑姑搭夥兒似乎效率很高,帶來小家庭這邊似乎還礙手礙腳。
這是不對的,如果爸爸生活上比較笨,那就讓媽媽在老家陪他,不要分開老兩口。
你付不起保姆費就拆散別人夫妻?哪有這樣做事的。
不要因為那是你爸媽就覺得沒關係,不要覺得他們老了,無所謂,他們是兩口子,一樣會彼此想念,不在彼此的身邊,他們會不習慣。
現在的人營養好了,衰老減慢了,65歲之後仍然有性生活的老夫妻都很多,分居會帶來各種不確定的風險——這不是開玩笑。
老年人也會有外遇、離婚的問題。
因為帶孩子老太太感受的疲倦或者壓力,老太太不會怨恨兒子孫子。
這屋裡就一個外姓人,她只會怨恨兒媳。
用婆婆帶孩子是非常昂貴和奢侈的,你必須考慮這些隱性成本,如果沒有實力處理好老夫妻的生活安排,最好還是老老實實地僱人好了,後患要少得多。
4.錢是一個好東西
我們拆分了幾種婆媳同住的模式,最終發現了一個真相:
錢能解決大多數的婆媳糾紛。
所以同住家庭的男人,擔子特別重,要把錢拿在自己手裡,全給媳婦固然是不行的,但全給親媽,是萬萬不行的。
之前我們提到過,婆婆和兒媳婦有了衝突,可以讓媳婦給婆婆面子,同時給媳婦送禮。
一邊得面子,趾高氣揚,一邊拿到了禮物,悶聲發大財。
我說男人要站在妻子一邊,就是這個道理。
妻子和孩子是真正的家人,父母雖然和配偶、兒女一樣也是遺產的第一順位繼承人,但要在說三遍:
父母是兩口子,父母是兩口子,父母是兩口子。
兩口子應該比成年後的兒女、比自己的父母的關係要更近。
套用一句人們愛用的大俗話就是:「你老了癱在床上誰管你啊?」這個答案,就是你最需要在乎的那個人。
對父母來說,老伴兒是在校生,兒女是畢業生,當然應該是在校生更需要關心。
對成年的兒子來說,父母是老領導,妻子是現任領導,當然是現任的領導更重要。
理清楚這件事,你就比別人家那些愚忠愚孝的兒子不知道高到哪裡去了。
為什麼我對「老實人」的評價比較低,就是因為老實人對套路顯出一種漠不關心甚至是清高的厭棄,他們很少願意去琢磨這種家庭內的平衡,然後在出了問題的時候,老實人往往又會突然想起童年時期媽媽的召喚,認為娶了媳婦忘了娘是特別罪惡的行為。
讓自己的妻子受氣吃苦,卻不知道如何去安撫和補償。
做老實人的妻子,最終的解決方案就是把老實人的錢攥在手裡,跟婆婆硬剛。
我們之前說過,這是最惡劣的一種家庭關係了。
如果你是一個對人際關係疏於研究的人,最好現在就開始。
有關係戶問我,郭靖過去是一個老實人,但是有了一套降龍十八掌(套路),他就成了一個武功很好、能力很強的人,老實人的標籤就沒有了。
還有人說哎這個不適合我啊,我家沒婆婆,都不在了。
真是不會轉彎兒啊,你以後有沒有可能當婆婆?你的女兒以後有沒有可能面對她的婆婆?
P.s之前講不要拿走老公銀行卡,提到了一句:
「婆媳矛盾不可根治,除非喪母、喪偶或者離婚」。
有人跟我說,熊老師你這麼說讓我太絕望了,不能根治的話,還結婚幹什麼?
有好多病都不能根治,比如糖尿病、冠心病、愛滋病、尿毒症、B型肝炎。
但是可以控制,控制好了,病人生活質量可以很高。
婆媳關係也是如此,大家是會有恩怨,但是可以互相容忍。
對女性來說,婆媳關係的影響可能會在成年後持續終身:
現在的一線城市裡,女性的預期壽命接近80歲。
一位女性30歲結婚,到50多歲的時候,婆婆也許才不在了。
而這個時候,你的孩子也將有了媳婦,或者去做別人家的媳婦。
一個新的輪迴開始,只是我們扮演的角色不同。
奇妙嗎?
地球上生活過上百億人。
他們之間可能有上萬億段關係。
有的妥善地處理,有的引發衝突甚至造成戰爭。
我們生活在一段和平的歲月里,可以平心靜氣地研究婆媳、母子和家庭。
實在幸運。
人類就是這樣生生不息的。
習題
婆婆在你們生活的城市幫助你們照顧孩子,但最近覺得想家和水土不服,這時正確的方法不包括:
A.請婆婆下館子,想吃點什麼就吃點什麼吧;
B.出錢送婆婆去旅遊,問問她的老姐妹有沒有正好也想出遊的,可以一起去;
C.看看能不能夫妻倆請年假看幾天孩子,讓婆婆回老家,或者接公公過來團聚一段時間;
D.辭職回家,跟婆婆一起帶孩子。
答案是D。
A和B都是常規方案,賄賂婆婆是很好的辦法。
B比A更好,當然也會花不少錢。
朋友之間一起玩會更好。
C的意義很重要,我們文中提到的。
辭職做全職媽媽確實是一個解決家庭問題的方案,但與此同時要讓婆婆交出孩子,兩個人帶孩子一定會出問題,孩子同樣也面臨著困惑:「我的KPI是什麼,我應該向誰匯報呢?」
大多數時候,提出這個提議都會被當作叫板和冒犯,婆婆會懷疑這是不是一種恐嚇和威脅。
如果不是深思熟慮的話,不要做這件的事,如果決定做這事,讓老公出面去跟婆婆談。
點擊【閱讀原文】每天和呆寶一起成長
淺析婆媳關係中老公的尷尬與無奈
「我真搞不懂這兩個女人到底怎麼了?! 好像水火不容似的,弄得我都不想回家!」「每次看到我媽和老婆吵架,我都煩得要死,只好躲在自己的房間裡或乾脆就出去了」「我媽辛辛苦苦把我拉扯大,我能不站在她這邊嗎?
男人們看看,為什麼說婆媳關係取決於老公?
有人說,「『婆媳關係』是一對天然的不可調和的『階級矛盾』」自古以來,婆媳關係是歷史性難題,能處理好婆媳關係的相對較少。有人說婆媳關係的好壞處決於男人,這是有些道理的。作為婆媳深愛的兒子/老公,男...
婆媳之間的6句話,讓男人生不如死
中國的婆媳關係一直是個頭痛的問題,一點小事就有可能兩敗俱傷。而且還會隨著時間的增長去加劇矛盾。婆媳之間的衝突,其實最痛苦的要數兒子了,如果婆媳說了這六句話,不僅讓兒子陷入不知道應該怎麼做的局面,...
育兒分歧導致婆媳大戰?每個糟糕的婆媳關係背後,都有三個不知分寸的人!
「妻子才是男人共度一生的人。」周末和閨蜜聚會,閨蜜一通吐槽她的近況。她是個職場媽媽,以前沒生娃的時候和老公兩個都是工作狂,生娃後產假沒休完就迅速進入職場,為此也引來家裡人的各種指責和不理解。原本...
男人在婆媳關係中的處境及重要性!
由古至今,婆媳關係問題一直是我們中華民族家庭問題的首要問題,婆媳關係的好壞大部分取決於這個男人的態度以及處理方法。這裡針對婆媳關係問題進行比較全面的介紹!很多男人都會遭遇婆媳爭戰。究竟是什麼導致...