婚姻微課堂婚姻里最需要的是彼此顧念

第7期

《婚姻微課堂》

我曾到一對老夫妻家做客，見到他們餐桌上每道菜裡面都有辣椒，在老太太的面前放著一小碗清湯。

聊天時，我才知道，原來老爺子喜歡吃辣椒，而老太太因為腸胃不好就不吃辣椒。

每次老太太做菜，都會先給自己盛出來一點沒有放辣椒的菜，剩下的加一點辣椒，或者在吃飯時把有辣椒的菜在清湯裡面涮涮再吃。

而每次老爺子做菜，裡面都不會加辣椒，他會把菜夾起來放在辣椒碟里滾一下吃。

聽到這些，我非常地感動。

看似平淡的夫妻，卻一輩子都會顧及對方的需求。

我想起我曾在親戚家見到的另一幕。

同樣是丈夫喜歡吃辣椒，妻子不喜歡辣椒。

丈夫炒菜的時候，都會加上辣椒，而妻子炒菜的時候都會不加辣椒。

夫妻兩個經常會因為菜里有沒有辣椒而埋怨對方，在餐桌上經常一言不合就大吵一架。

兩個類似的場景，背後卻是完全不同的生活理念。

前者是時刻顧慮到對方的需求，同時也不忽略自己的需求，而後者卻只看到自己的需求，看不到別人的需求。

前一對老夫妻之間相處融洽，親密溫暖，而後一對夫妻彼此怨言，衝突不斷。

走進婚姻的兩個人是獨立的個體，有不同的思想，有不同的需求。

要在同一個屋檐下和睦相處，並且有幸福和親密的感覺，最重要的還是要彼此顧念。

兩個人都有自己的需求，都有期待。

如果都只關注自己，而不考慮對方的需求，那麼，當彼此的需求和期待沒有得到滿足時，就會產生抱怨。

抱怨之後仍然不能被滿足，就會陷入沮喪中。

當未滿足的需求積累到一定的程度，就會很憤怒，互相指責對方。

這樣，兩人之間的關係就逐漸變得冷漠。

因為我沒有辦法完全滿足你的要求，所以會開始逃避，這樣關係里就只有責任，而沒有了愛。

我們往往執著於對方是否滿足了自己的需求，如果對方沒有滿足我，那我也不會去滿足他。

這樣雙方就停滯在這裡，誰也不願去滿足對方。

如果換個角度，我先去滿足對方的期待，那麼對方也可能會滿足我的渴望和需求。

我們許多人都不習慣說出自己的需求，總以為就算我不說，對方也會知道我的需求是什麼。

當然，這只是把完美伴侶的幻象投射到對方身上，以為自己的所思所想，對方都是知道的。

但這不是事實。

只有告訴對方你的需求是什麼，對方才會知道，也才可能去滿足你。

當你不說出你的需求是什麼，卻期待對方能滿足你，這很可能會讓你失望萬分，然後開始生氣，覺得對方對自己不好，對方不愛你，不重視你。

其實，這不過是一出自導自演的自戀遊戲而已。

別人可能根本就不知道發生了什麼。

如果有需求，就直接說出來告訴對方，對方會盡力地滿足你，即使因為某些原因不能滿足，至少你也說出來了，不會自己懊悔。

這樣，兩個人之間才會有自由流動的感覺。

沒有人能完全滿足對方的需求，所以說出你的需求時，也要有承受被拒絕的能力。

被拒絕並不是你的需求有錯，只是對方因為某些原因暫時不能滿足你。

婚姻里最需要的是彼此顧念，關注自己，也顧念對方。

這樣才能創造流動的關係，才會有親密感。

編者介紹

王藝霖：國家二級心理諮詢師、國家認證親子諮詢師、薩提亞模式家庭關係諮詢師、父母支持培訓導師、中科院兒童教育發展心理學碩士，晉江FM91.4《快樂成長》、重慶FM101.5《媽咪寶貝》欄目嘉賓主持。

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