如何在不傷感情的情況下，讓對方知道「我在生氣」？

有人問我，在親密關係中，如何表達我在生氣，同時又不至於讓關係變疏遠？

文/曹懷寧，國家二級心理諮詢師

不分青紅皂白地投射與攻擊，是親密關係的大敵。

如果我們在與親密伴侶的相處中毫無察覺地這麼做，必然會讓關係受傷而漸漸疏遠。

於是，不少人為了避免傷害關係，便開始壓抑自己的情緒與感受，不讓自己的表現太過激烈。

但這實際上在兩個人之間立起了一層隔絕真情實感的屏障，如果情緒長久壓抑積累，沒有得到及時的處理，往往會給關係帶來更深遠負面的影響：它會漸漸蒼白虛化兩個人之間的親近與理解。

所以，我們如何在親密關係中良性地表達負面情緒，更好地說出「我不好，我在生氣」這樣的話呢？

謹記一條準則：具體對事不對人。

人的負面情緒往往是由某個人所做的某件事引發的，但因為這個人活生生地就在我們眼前，所以我們發作時往往會針對眼前人而非那件引發我們情緒的事。

這時，對方就很容易感到被攻擊，如果我們再翻翻舊帳，那麼接下來互相之間的人身攻擊就在所難免了。

因此，要打破這樣的定律，我們就要在表達負面情緒時，一開始就講清是「這件事」引發的，而不要把矛頭一直指向對方。

因為，要知道，雖然這事是對方做的，但引起你強烈情緒的卻是自身對這件事的理解和看法。

因此，這場衝突絕不僅僅是對方的責任，正面化解它是你們雙方共同的責任。

比如，女生因為男友與其他女生聊得比較投契而感到吃醋，產生很多負面情緒，這時她可以很生氣地對男友說：「今天你和那個女生聊得那麼開心，我覺得自己被冷落了，你的這個舉動讓我覺得不被關心重視，我很生氣！我現在氣得想大喊大叫！」

這樣的表達就比：「你是不是移情別戀了？其他女生比我重要嗎？你去關心別人吧，別在我這裡假惺惺的，我算看透你了！」要好得多。

不貼標籤，不以偏蓋全，不上綱上線，真實表達具體事件和行為給自己帶來的感受，我想這種表達負面情緒的方式反而有助於雙方了解彼此、良性磨合。

作者簡介：曹懷寧，國家二級心理諮詢師，諮詢實踐超千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。

自2011年開通新浪微博以來，粉絲六萬多人，堅持定期回復私信，無私為近六千名求助者提供諮詢，諮詢解答超千萬字。

《婚姻與家庭》雜誌特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。

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