面對出軌男，你根本沒有不原諒的能力！

來源：潘幸知（ID:sharpshow）文/艾聞

原諒，是背叛關係中的一個繞不過去的話題，很多人糾結於此，並且一糾結就是很多年。

我都原諒ta了，為什麼ta還繼續背叛我，為什麼我們的關係還是沒有好轉，為什麼我們的感情還是看不到希望？

如果你也有諸如此類的困惑，那就先問問自己，你所謂的原諒，是不是真正的原諒！

G女士遭遇了老公出軌，在知道老公出軌的當天，她一晚上都沒有睡覺，碎了心，哭紅了眼睛……

第二天，她抱著自己的老公說：「我原諒你了，只要你回歸家庭，好好愛我。

」

G女士的原諒是原諒嗎？當然不是。

她把原諒想得太簡單，她以為，只要自己嘴上說出來原諒，就完成了原諒。

如果原諒是通過一個晚上就能夠完成的，那麼遭遇了背叛的那些人，也就不會那麼痛苦了。

真正的原諒，不僅需要時間，也需要具備能力。

希望你明白，在做出原諒與否的決定之前，你最好先看看自己，到底具不具備原諒的能力。

現實中，很多人是不具備原諒能力的。

J女士同樣遭遇了老公出軌，同樣在第一時間表示原諒自己的老公。

但是，她並沒有能夠消化得了自己的情緒和心結，每天晚上都會陷入深度失眠，這時候她就會叫醒老公，然後追問老公背叛的細節，問老公到底還愛不愛自己……

她老公小心翼翼地應對著各種問題，生怕哪句話又刺激到J女士。

即便如此小心，J女士還是每每陷入歇斯底里的狀態，兩個人就這樣一直折騰到天亮，然後各自上班。

幾個月以後，背叛她的老公提出了離婚，理由是：雖然我背叛了你，雖然我也想好好跟你過下去，但這樣的日子確實沒法過了，我早晚會被你弄到精神崩潰！

J女士對我說：「我不是原諒他了嗎，為什麼他還要跟我離婚？」

我說：「因為他已經被折磨到快瘋了」。

J女士又說：「我情緒不好我承認，但這些都是他引起的啊，難道他不該負責嗎？」

我說：「傷害你的人雖然是他，但該為情緒負責的人其實是自己」。

J女士問我，那該怎麼辦呢？

我說：「如果你還想挽回這段婚姻，你就得先學會管住自己，當你內在感受不好的時候，不能揪著你的男人來折騰，你應該換別的方式，比如看書、聽歌，或者任何其它形式。

」

一個月後，J女士聯繫我，對我說，她管不住自己，還是像以前一樣，一旦自己陷入其中，就會馬上衝著自己的老公去，關鍵是，老公已經起訴法院，要求離婚。

J女士就是典型的沒有原諒能力的人，雖然她嘴上、甚至內心都想原諒對方，但是她的行為或者性格，無法完成原諒。

在背叛的婚姻中，雖然造成關係惡化的是背叛者，但如果想要婚姻繼續甚至好轉，遭遇背叛的一方，ta的原諒能力起到了決定性的作用。

如果ta不具備原諒的能力，那麼這段關係也就永遠都不可能好起來。

而原諒這種能力不是每個人天生就具有的，所以，如果你想原諒對方，你是需要學習的。

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你可以向「過來人」學習，也可以諮詢專業人士。

通過學習，你才懂得，什麼樣的方式才是對的，怎麼樣才能夠讓自己具備原諒的能力。

比是否具備原諒能力更深刻的一個問題是：你有沒有可以不原諒的能力。

這麼講你可能會有點暈，我們換一句話來表述：對於對方的背叛，你是不是除了原諒，別無選擇。

我的諮詢者裡面，有部分人是這樣的情況：

先描述了自己遭遇背叛的情況，然後說，因為感情的不舍，因為孩子，因為很多這樣那樣的考慮，所以選擇原諒。

但是，雖然自己做出了原諒的決定，仍然無法走出來，好起來，而最為關鍵的是，對方仍然在繼續背叛著自己。

他們問，該怎麼辦?

這樣的人，其實是除了原諒，就別無選擇的人——他們的選擇，與其說是原諒，不如說是無奈地被動接受。

比如一個典型的家庭主婦，遭遇了老公出軌，而且老公變得肆無忌憚，明目張胆。

我相信任何一個正常的人，都是無法接受愛人背叛的，所以，這個家庭主婦的原諒其實不是原諒，而是對遭遇無能為力的一種表現。

動之以情曉之以理，老公根本就無動於衷；選擇離婚，她也不敢，因為沒有這個家庭，沒有這個男人，她連吃飯睡覺都是大問題；

並且，她還不敢跟老公表明自己的態度，不敢理論，反而要考慮老公的情緒——為什麼？因為怕把老公惹急了，老公反而要跟自己離婚了！

所以，這樣的家庭主婦，其實是可悲的，面對命運，她們無力反抗，她們的內心其實也很無奈，甚至痛恨自己。

這時候，為了心理好受點，她們就會為自己不選擇離婚尋找各種理由，並且視自己的行為是一種原諒，而不是妥協。

不管你是否接受，請記住這句話：真正的原諒最多只有一次，三番五次就不是原諒而是懦弱了。

換一個角度看，當對方背叛自己的時候，先逆向思維一下，看看自己有沒有不原諒對方的能力，也就是說，自己有沒有選擇權——可以原諒，也可以不原諒的選擇權。

如果你可以做到不原諒，這時候你再來考慮原諒；如果你沒有不原諒的選擇權，那麼你所謂的原諒，其實就不是真正的原諒。

回到現實中，如果一個人背叛了自己，你有能力選擇離婚，你不怕離婚，那麼這時候你再去朝原諒的方向努力，這樣的原諒，才是真正的原諒。

因為，只有那些能夠不原諒而原諒的，才是有力量的，才是能夠讓對方重視的。

而因為別無選擇只能原諒的原諒，其實是綿軟無力的，對方完全不會當一回事，不但不會感恩，反而認為你是一種糾纏！

當然，不原諒，未必就一定要離婚——比如，對方三番五次背叛你，或者一直保持著外遇關係，這樣的情況是談不上原諒的，也是不值得原諒的。

但你可能考慮孩子等原因，而選擇繼續保留這個婚姻和形式，那麼你必須清楚，這時候的你，姿態應該是昂首挺胸的，不是卑躬屈膝的。

你更多的要關注於自己和孩子，而不是一天到晚琢磨對方，琢磨跟對方的感情問題——最重要的是，你雖然不會主動提離婚，但你也不怕對方跟你提出離婚。

其實，比原諒更重要的，是不原諒，問問自己，你有沒有不原諒的能力！你什麼時候能夠理解這句話，並且能夠具備這樣的能力，你就能夠比較好地應對遭遇的困境了。

如果你連不原諒的能力都沒有，如果你的原諒只是別無他法的結果，如果除了原諒你就別無選擇，那麼當務之急的，當然就應該是開始努力，讓自己有不原諒的能力——比如剛才說的家庭主婦，先從找一份工作，能夠養活自己開始做起。

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