如何經營自己的婚姻

我想問問老師一個問題，兩個人在一起，自己的另一半你煩什麼他就做什麼的時候，溝通多少次都沒有效果，還有在一起的必要嗎？

我愛上了一個結了婚的男人，他也是教徒，我一開始不知道，等我們已經在一起幾個月以後我才知道，還知道了他永遠離不了婚，我們彼此相愛，我知道這是在犯錯，可是對他的愛就是放不下，我該怎麼辦？求解

看了這幾天的留言，發現有很多都是夫妻關係緊張的留言詢問，因此，我想在這裡整合一下大家的留言，從正面的角度，給大家分享一下，如何更好的建立良好的婚姻關係。

當我們提及婚姻關係，相信大家都會同意，良好的婚姻關係，它的基礎是「彼此了解」，或者說了解是婚姻生活的基礎。

男女雙方，在踏入婚姻生活後，很多時候以為自己很了解對方了，於是就喪失了再去了解對方的動力與渴望，隨著時間的推移，彼此之間的隔閡越來越大，以至於最後夫妻兩人形同陌路，有的甚至是以放手結束。

專門研究婚姻的心理學家把婚姻分成了三個階段:

第一個階段叫蜜月階段。

在此階段，男女雙方會覺得他們彼此很是了解，而且覺得對方很好。

所以你可以聽到他們說"我的妻子\丈夫和我在每一樣事物上都有相同的嗜好，我們的性格極相似。

我們已同意，每一樣事情彼此都要商量過才做。

甚至我還沒有說出來，他已想到我要說的話。

他了解我的願望，我的感受，一切他都能體味到。

"在婚姻開始的頭幾年，夫婦二人會覺得彼此都很了解對方，知道他的感受，或是他的需要。

所以彼此會覺得很是幸福。

第二個階段掙扎的階段。

約婚後五年到十年。

在這一階段，男女雙方體會到對方並不像自己以前所認為的那樣。

他們發現了對方從前自己不知道的缺點，或者是快樂婚姻期時看不到的缺點。

這種缺點往往是最難忍受的，也最難擺脫的。

這些缺點包括脾氣不好、自私、說謊、貪慾、狂暴、粗魯、酗酒等等。

開始時，男女雙方還好言相勸，接著會懇求對方改過，到最後就採取恐嚇的手段。

可是這一切都沒有用。

於是就有了」我真是不懂他……「 此時自己陷於深深的孤獨，家中經常保持沉默，以免彼此衝突。

第三衝突與蛻變階段。

結婚十年以後，就跨入了第三個階段，這第三個階段如何，要看之前所走的方向而定。

一個方向是努力爭取壓倒對方，因而變得憤怒、痛苦、反叛。

太太會說"我老公和之前那個他完全不一樣了。

" 而老公會說「我老婆和我從前所認識的完全不一樣了。

」甚至兩人都會說「選擇他\她，是我犯得最嚴重的錯誤！」兩個人不停的吵架，或者各管各人，各自計劃自己的生活，行動也愈來愈詭秘了，有的就會選擇離婚。

這個階段另一個發展方向，則是鼓起勇氣來面對現實。

承認和接納對方是一個有缺點的人，他有自己不能解決的問題。

甚至他自己並不了解自己有這些缺點，有人指出時，他會反應強烈。

不過，先試著了解他，了解他在童年的經歷，他缺少了什麼，有什麼方法可以彌補。

因此只有深入的了解，才可以解決問題。

記得托爾斯泰的妻子，在她的日子中曾寫到「只有在我們生氣的時我才寫日子。

」為什麼，因為生氣讓她更多的思索，更多的看到自己，第二天他們夫婦共同面對他們的問題。

所以吵架包含真理，我們需要從吵架中獲得真知。

那我們怎麼做到更好地彼此了解呢？

第一、就是勇於表達自己。

在婚姻生活中只有開誠布公的表達自己的看法、感受等，才會讓對方了解自己。

而自己也才不會感到壓抑。

有學者說「有些男人抱怨自己的太太身體不好，其實他們沒有注意到，太太之所以會生病，只是因為做丈夫的從來不好好地聽他們說話。

反過來，亦然。

我們每一個容易犯得毛病就是儘量避免短兵相接。

有一位教友曾說，」每逢我要和我丈夫談起比較重要的事情時，他總會找些事情去做，甚至出去。

「

第二、深入了解對方過去的經歷。

每一個人的現在，都是過去經歷所促成的結果。

我們生活中對人的態度，就是由早年經歷而決定的。

有些事情也許我們都已經忘記了，或者有時只是在夢中出現一下，但是它卻實實在在地影響著我們。

第三、讓對方感受到你的愛。

一個人怎麼會開放自己，只有當他感受到愛時，才會慢慢地打開自己的心房。

為了更好的自我表達，相信每一個人都希望感受到對方的溫柔、祥和、很願意聽自己的話時，才會把內心深處的話說出。

秘密都是說給愛自己的人。

醜陋都是顯示給自己最近的人。

因為愛他的人不會嫌棄他。

第四、認識男女的不同

男人比較重觀念，女人比較重感受。

男人是用語言表達意思，傳播消息和資料。

可是女人說話的目的是為表達內心的感受和情緒。

男人比較關注自己的罪惡。

而女人和男人相比就比較不在意自己的罪惡。