關於婚姻的3個問題，你真的知道真相麼？

1

被教導積極傾聽真的可以化解矛盾？

當婚姻產生問題，夫妻產生矛盾衝突的時候，左鄰右里經常會勸說：

你們總吵架是不行的啊，要積極的傾聽對方，要有同理心。

這是一個真理，但是大家在爭得面紅耳赤的時候真的可以做到嗎？這不經要打個疑問。

當你在被自己的妻子或者老公無情地指責毫無出息，或毫不溫柔的時候，你真的能夠傾聽對方，產生同理心嗎？

這個真的很難吧？

有一個研究結果表明，在900秒的互動中，真正能出現在傾聽的時間，平均下來也只有4秒鐘。

所以，七大姑八大姨教導你們雙方要去積極傾聽對方似乎是挺難做到的。

當然做到積極傾聽是非常棒的，這個能有效地降低你們的衝突，但是前提是要做到。

2

保持平和的心境，你們的婚姻就會快樂？

要求心平氣和，不要生氣真的能做到嗎？

這個是可以做到的，兩個人不說話就好了。

我的一對來訪者，在一起生活了二十幾年，這二十幾年裡，雙方幾乎不怎麼講話。

原因是年輕的時候吵得太多了，一開口講話就會吵架，所以乾脆不開口了。

不開口就沒什麼衝突，但是好像也沒什麼溫情可言，問他們對這個婚姻滿意嗎？

似乎沒什麼不滿意的，但是也說不出什麼滿意。

在這個婚姻關係裡面，得過且過應付了二十幾年。

原因就是雖然沒有了衝突，但是連帶著親密感也一鍋端了，所以這樣的婚姻如同行屍走肉。

我們看到很多的夫妻由於不能處理婚姻當中的衝突， 害怕一次又一次的傷害對方或者傷害了自己，乾脆就抽離了自己情感，用這樣的方式來避免互相傷害。

那麼我們要怎麼處理婚姻中的這種衝突呢？

• 想想當初在一起的初衷

當初選擇在一起是因為看到對方的優點，現如今這些優點還在不在？還是已經習以為常，忘記了？

比如說你現在嫌棄老公賺錢不多，經常吵架，但是當初你是看著他溫和樸實，才選擇跟他在一起，現在為什麼就看不到這些了呢？

• 試著從TA的原生家庭去了解TA這麼做的原因

比如，丈夫早上喊老婆起床都是很大聲，太太覺得很不開心，經常為了這個事情吵架。

後來談及雙方的原生家庭了解到，丈夫的家庭里喊起床都是很大聲的，通常都是太太在客廳準備好早飯，隔著房間喊起床。

而太太的家庭，都是早上放著古典音樂，在音樂聲中起床。

所以，雙方了解到各自從前的習慣之後，互相體諒，於是這個衝突就化解了，丈夫了解了太太，太太也了解了丈夫。

3、想要婚姻幸福，我們不能生氣？

我們都知道吵架中的雙方是非常生氣的，生氣的時候，就會說出一些傷人的話，關係會一再地被破壞，於是我們常被教導不能表達自己的生氣。

那麼問題來了，怎麼會有人不生氣呢？你自己又是否能做得到呢？而且，幸福快樂的夫妻，好像也不是不吵架不生氣呀？

這說明生氣的情緒不是關係不好的原因，而是你表達生氣的方式。

如果你的方式是告訴對方你為什麼生氣，並且告訴對方怎麼做才能夠滿足你的需要，這樣衝突反而成為了你們互相了解的一個契機。

但如果你表達生氣的方式是罵人，摔東西，拒絕溝通，羞辱對方，意圖傷害，更甚者動手打人。

那這樣就絕對傷害關係了。

所以，當有人告訴你不要生氣的時候，這並不是解決問題的辦法，而是你在生氣的時候怎麼去表達你生氣的情緒。

因為生氣本身就有一種傳達自己期待和喜好的功能，試想一個跟你不相干，你連看都不想看的人，你都不會去生他的氣的，對不對？

那怎麼去合理地表達自己的生氣呢？

場景：你老公答應在下班的時候，準時來接你，但是過了好一會都沒有來，電話也打不通。

此時的你挺生氣的，想著為什麼說好了時間，到點了卻又不來。

於是，有的人會氣得直接走開，一句話也不說，直接不搭理對方，用冷漠的態度去懲罰對方的不守時，然後對方百般道歉，你還是會覺得不夠，繼續不搭理，於是氣氛越來越僵，直到對方也沒有耐心繼續哄你，雙方各自生著悶氣。

有的人可能就會破口大罵：你辦的什麼事，有沒有守時的觀念，你怎麼就那麼不守信用呢？

類似於這樣去表達你的生氣，就是在破壞關係。

那怎麼表達合適呢？你可以：

• 描述客觀事實：

我在路邊等了好久，超過約定的時間1個小時了，打你的電話也沒有打通。

• 表達自己的生氣：

我是真的很生氣，覺得一個人孤零零的，被放了鴿子的感覺。

• 預告自己生氣會有的一些舉動，製造一些安全感：
• 可能接下來半個小時，我都不想跟你說話了。
  
  
• 告訴對方怎麼補償：

你今晚得帶我去XXXX吃飯，我想去那裡好久了。

• 預防：

下一次再這樣的話，就不是讓你哄好我那麼簡單了。

相愛容易相處難，不要因為不懂得愛而喪失本該幸福的婚姻。

也祝願你這一生，能和相愛的人過著積極向上的日子，而非雞飛狗跳的生活。

版式編輯 | Cecelia

作者 | 盧博 花鎮導師

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動圖來自SOOGIF。