馮導勸女人別查手機，我勸出軌的男人原地爆炸

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馮導酒後吐真言，寫下這樣一條微博：

馮導奉勸各位不想離婚的妻子，不要自討苦吃，別「沒事找事」查看老公的手機，追查婚內不忠的蛛絲馬跡。

第一，萬一瞎貓碰上喪失耗子真查出什麼，本來蒙在鼓裡傻子似的快樂生活就要被晴天霹靂。

再者，如果不想離婚，查出事來就等於吃了一隻蒼蠅，自己噁心又吐不出來。

最痛苦的是丈夫吃准了自己不會離婚，又不敢嚴懲，有可能適得其反，從此丈夫掌握了主動權，妻子卻變得小心翼翼被動不已。

可「事」真的是「找」了才出的？不「找事」就沒事？馮導又說了——

再者，有幾個經得住查的（才說到點上，沒事的男人誰怕老婆查手機啊，勸說的對象明顯是老公問題極大的女人）。

而且，你什麼也改變不了，男人想離，絕對是鐵了心的。

確實。

那既然真想繼續好好生活跟查不查都無法改變結果，又何必讓自己像傻瓜一樣在一段假婚姻里裝聾作啞白白付出呢？

這個短短300字直接把馮導送上微博熱搜，底下的評論稱三觀盡失，沒想到這才是男人眼中一個「分本」的妻子應該有的樣子。

其實仔細分析馮導的話，我相信他本意並不是在維護渣男，而是在保護那些不想離婚，甚至沒能力離婚，經受不起離婚打擊的女性。

那些靠查老公手機來尋求安全感，最終把老公逼到跟哥們抱怨的妻子們，估計也沒有一個能夠真的承受住離婚的打擊。

一旦離婚，她們根本活不下去。

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那馮導的話全對嗎，並沒有。

第一，場合不對。

如果他是真的有朋友遇到了家庭危機，而且這番話是私下裡根據實際情況來勸說女性，那麼我覺得他站在一個弱勢的女性角度，確實很有道理，也有可能挽救了一個家庭。

但是在公共場合，尤其是整個社會產生男性信任危機的場合，極其不合適。

第二，對象不對。

明明是站在弱勢女性的角度，維護弱勢女性的話，怎麼聽著變味了？

這不明擺著為渣男明目張胆的出軌製造更多的藉口嗎？

相信很多盲目自信的男人會這樣解讀馮導的話：

女人就必須要本分、隱忍，可男人卻可以「不本分」。

而且這種不本分是可以公認的、可以被原諒的，是不至於上升到在家庭破裂的決定性因素上的。

家庭破裂的直接原因、根本原因、所有原因就是妻子，錯就錯在她們明知道後果嚴重卻還是膽敢查了老公的手機，簡直天理難容！

好像造成家庭不幸的是查手機這件事，而不是真正有問題的男人了。

女人直接反擊：我的手機丟給你隨便查啊，你直接拿去用都可以，任何電話你都可以接。

可為什麼你就不敢同樣對我開誠布公呢？

女人可以為了家庭貢獻全部身心，甚至貢獻子宮從生死關來來回回地走進走出，憑什麼男人卻把手機保護得跟個隨時會爆炸的手榴彈似的不允許觸碰呢？

一個家庭、一段感情，在男人不能給予同樣的平等、尊重、自我克制的前提下，查不查手機根本無關緊要。

金玉其表，敗絮其中的感情根本就是在苟延殘喘，遲早解散。

不敢公開手機的男人，憑什麼值得嫁？

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儘管馮導的話無法令人苟同，但仍然給了還未步入婚姻或者即將步入婚姻的我們幾點啟示。

1、兩個人在一起，安全感究竟從何而來？

安全感一定是相互給予，依靠長年累月的信任一點一點集攢的。

沒有誰可以僅憑一句「你要相信我」就完全徹底的相信一個人。

同樣，懷疑和猜忌也絕不是荒謬絕倫憑空出世的。

一個人反應過激，對妻子查看手機的要求勃然大怒、甚至痛恨到要到處跟人抱怨，一定是惱羞成怒，被人抓住了弱點。

我在《我要的安全感，不是知道你所有的密碼》中說過這樣幾句話：

我要的安全感，不是要你時時刻刻出現在我面前，二十四小時報備，和誰在一起吃什麼聊什麼，認識了哪位新朋友，男的還是女的。

我要的安全感是，即使我們短暫分開，各忙各的，不能秒回信息無法秒接電話，我依然清楚地知道，每一次分離，你都比我更急切地渴望重逢。

我們要的安全感一定是發自內心的從不質疑，毫不猶豫，堅信、篤定，即使在客戶面前雷厲風行、說一不二，在領導和下屬面前揮斥方遒、指點江山，也能在你面前做一個沒心沒肺時時刻刻都能安然入睡的人。

把整個心交到你手裡，也無絲毫的遲疑，甚至比放在馬虎大意的我這裡更安心。

因為這就是安全感，你說什麼我都聽，你說什麼我都信。

如果一段婚姻都不能給出這樣的安全感，那就一定要為創造這種安全感做出不懈的努力。

即使沒能達到這種境界，但只要你堅持做著這樣的努力，這段婚姻才會不斷充盈著滿滿的安全感和信任。

這個時候，即便把手機擺到妻子面前，她都懶得抬眼去查。

2、一個人的妥協，就可以維護好婚姻嗎？

幾年前發生過一個案件，令人震驚。

一對夫妻白手起家，兩個年輕人相依為命，丈夫騎著三輪車妻子就坐在後面，你給我擦汗我心疼沒讓你過上好生活。

沒想到，天道酬勤，終於在兩個人的努力下，生意漸漸做大，慢慢開了第二家、第三家分店。

年輕人慢慢變成中年人，家裡積攢的錢財也越來越多。

兒女雙雙長大成人，生活似乎一帆風順很幸福。

直到某天，丈夫出軌一個比自己小好幾十歲的女孩。

幾乎都是滿頭白髮的妻子，一時間遭受到非人的折磨和打擊。

她是窮人家的女兒，從小接受的就是窮人思維窮人教育：

女人要學會忍，男人都會出軌的，忍忍就好了！

你忍了這個家還在，不然這個家就散了！

直到後來，男人公開跟小三住在一起，竟然還生了一個兒子。

而妻子幾乎快要被折磨瘋了，整夜整夜睡不著，回想這一生，她感覺這一切都不是真的。

丈夫一回家，妻子不管多晚都爬起來給他做飯吃，總覺得他總有一天會回來。

直到丈夫要把家裡的錢全部拿走，長久的精神折磨加上在老公和小三聯合起來嘲諷、責罵她，妻子一時激憤，喪失了理智，拿起菜刀把兩個人都捅死了。

一個人無底線地妥協，真的就能維護好一個家嗎？

絕對不可能。

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好的婚姻必須建立在「雙方」互相信任、尊重、妥協、自我克制的前提之下。

我不相信僅僅依靠一個人的付出、犧牲，一個家庭可以過得多幸福甜蜜。

「我們要學會的是逃避誘惑，而不是挑戰誘惑」。

男人想要隱私、自由；女人想要的是安全感和跟你共度一生的決心。

沒有想好這一點的人，一定不要選擇婚姻。

沒有婚姻能夠允許男人既有自由，又不肯主動創造安全感，一輩子瀟洒自在、隨心所欲。

既然決定要組成一個家，就要做好為這個家庭做犧牲的準備。

不接受一段有陰暗角落的婚姻，也不接受依靠隱忍和單方面的自我犧牲得以保全的婚姻，那樣的婚姻簡直薄如蟬翼，毫無保障。

兩個人在一起就是要相互付出、想方設法地為對方著想。

女人可以不查手機，但請出軌的男人原地爆炸，就這樣。