如何讀懂愛人心？看看婚姻帶給我們最深的思考

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

文/幸知在線高級情感諮詢師 范俊娟

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現代婚姻有個很大的誤區，男人以為自己賺了錢，把錢給妻子，就盡了對家庭最大的責任了，卻不知道妻子真正想要的是什麼。

每次回到家聽到妻子跟自己抱怨，想要自己多一些時間陪伴她，就怪妻子不理解自己，不支持自己的工作，否定自己的付出。

妻子心裡藏了好多好多話想跟他說，結果他卻一點時間都沒有，因為他要忙著應付客戶，忙著處理員工的事情，忙著管理公司，甚至連吃飯、睡覺的時間都不回家。

最近有位妻子，在諮詢中就透露出這種痛苦。

她說特別想跟丈夫說：每一次在我需要你的時候，你都把你的時間和精力獻給了工作，你總是說要賺更多的錢，買更大的房子和車子，給我和孩子，但是卻看不到當你日夜守在你的公司里，每周回家一次，家就像你的旅館一樣，換身衣服就走的時候，你可知道我有多難過？

你總是說讓我放心你，你做這一切，都是為了我們這個家，為了我和孩子，為了讓我們過上好生活，但是當我每天一個人回家，面對著冷冰冰的牆壁和無聊的電視節目，一個人哄調皮的孩子，重複回答孩子那句「媽媽，爸爸去哪兒了？」時，我內心的蒼涼和無奈，誰又能懂？

你說你一直在為這個家庭好，你付出了你的所有，看著你早早生出的白髮，我也心疼你，但是每天你都在忙著工作，忙著賺錢，連靜下來聽我說句話的時間都沒有，我跟你表達想讓你多陪陪我，你重複一個回答：不要多想，我做著一切都是為了你們。

這個口口聲聲說著，你是我這個世界上最重要的人的男人，結果在所有的事情上，都把她排在最後。

每天精神抖擻的出去，跟別人激情飛揚，輾轉騰挪，使出了牛勁，結果回到家疲憊不堪，倒頭就睡，連聽聽對方這一天是怎麼過的心情都沒有。

與其說這樣的男人，做這一切是為了妻子，不如說是為了他自己的責任，因為他以為，錢越多，我丈夫的責任就越圓滿。

你看我都賺了這麼多錢了，給你買了的房子，換了大車，給你這麼好的物質條件，你怎麼還這麼挑剔？為什麼還看不到我的付出？

可是事實上，他從未問過妻子一句：你想要過什麼樣的生活？哪怕他曾經聽過成百上千次，妻子跟他說：我不求大富大貴，我只想我們一家人在一起快快樂樂。

但是他聽不進去，他會覺得，哼，你就是那麼一說罷了，等以後看著別人換了大房子，換了豪車，誰知道你會說什麼？

甚至自己也會覺得：現在做男人怎麼那麼難？女人既想要好的物質條件，還想要我多一些時間陪伴，體貼呵護你，還想要我會甜言蜜語，我又不是三頭六臂的哪吒，怎麼可能滿足你所有的條件？

也會有男人跟妻子講：我這樣拚命的賺錢，不抽菸不喝酒不嫖不賭，按時回家，到月給你報帳，我都已經為這個家庭這樣付出了，你還想要我怎麼樣？

02

男人一門心思的以為我創造好的物質條件就是我為這個家庭做的最大貢獻了，所以花了很大的時間和精力去盯著錢，當然家庭的經濟壓力是不可否認的一個非常重要的因素。

但是假如你真的認為：有錢=我就是個好丈夫，沒錢=我一定不是個好丈夫，那就大錯特錯了。

男人把自己在婚姻中的價值，等同於自己為家庭帶來的經濟價值，相當於男人仍然活在農耕時代，男人在外打獵，女人在家織布種菜養娃。

要知道在那個時代，女人是停留在滿足自己基本溫飽問題，一家人不餓死，有飯吃就是上天最大的恩賜，而現代女人的思想和需求全遠遠超過了那個時代。

按照馬斯洛的需求層次理論，現代社會，女人希望在婚姻中，除了滿足基本的生理需求之外，還希望被愛、被關注、被體貼、被尊重，但是男人更多的活在只停留在滿足女性的生理需求上，吃喝拉撒睡。

說白了，錢女人也可以自己賺，賺多賺少我自己可以接受，不指望男人給自己什麼樣的物質生活，結了婚我想要的是愛，只有愛得不到的時候，才會想要很多很多的錢，可是男人常常會在結婚之後，直接忽略掉第一步，以為女人要的就是很多很多的錢。

之前有位丈夫做過這樣一個比喻，很生動形象。

他說女人想要的什麼被呵護被體貼等等之類的，都是飯後甜品，而一家人的經濟壓力才是正餐，如果正餐都吃不飽，我怎麼可能去搞這些飯後甜品？

他的意思是，如果家庭的經濟壓力是我一個人在背著，而我卻從沒有從你這裡得到過任何理解、認可和感激的話，我怎麼可能去滿足你這些所謂的愛啊、體貼啊、呵護啊，那都是戀愛時兩個人不實打實的扛起一個家庭的經濟壓力的時候，什麼話我都可以跟你說，但是當經濟壓力來了，你還要求這些，不覺得太過分了嗎？

他說的是不是看上去很有道理？但是這裡面涉及到一個問題，那就是經濟壓力什麼時候算是徹底解決了？也就是說一個家庭賺多少錢算足夠了？

就像我們開頭提到的夫妻，從丈夫創業開始，他就像走上了一條不歸路，每天連軸轉，周末也很少回家，回家之後也只是跟回賓館一樣，換身衣服洗個澡就走，平時基本不回家睡，更別提平時有什麼夫妻共同話題了。

妻子只要一提想讓他多一些時間陪陪家裡，他都會覺得你無理取鬧，我現在哪有時間，我最缺的就是時間，你能不能多給我一些時間和精力，別打擾我，過好你自己就行了，等我賺了錢把錢拿回來。

但是妻子心中很不踏實，她不知道他手裡有多少錢，不知道他每天跟誰接觸，每天在做什麼，甚至有時候丈夫的行蹤，還要靠別人來告訴自己，漸漸她感覺這個曾經最親密的愛人變成了世界上最熟悉的陌生人。

她要帶孩子，還要有自己的工作，雖然是兩個人的婚姻，但她的確感覺只有自己一個人在，那份孤單無處訴說，兩個人感情越來越淡了，甚至她覺得這是一方要出軌的前兆，但是她又不敢直接去問，只能把自己的擔心一次次硬生生給咽下來。

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其實不管是男人挑起家庭經濟壓力，還是女人在意的想要時間和精力一家人在一起，互相陪伴。

男女不同的差異，本不是錯誤，問題是各自聽不懂對方的話，固執的想要把對方拉進自己的陣營，試圖讓對方按照自己的意願而活。

當我們不懂愛的時候，我們都以為自己費盡心力給對方的就是對方最需要的，但事實上聽不到對方一遍遍地呼喚。

她好好說話也好，抱怨也好，不斷地吵鬧也好，當這些都喚不醒那個裝睡的人的時候，那麼這場婚姻就已經讓她失望了。

有再多的錢傍身，這個男人也沒能夠明白她的心，也始終走不進她的心。

男人以為是女人要求太多，想要錢，還想要陪伴，自己又不是神仙，怎麼可能邊陪你邊賺錢嘛！

每個人都活在自己的殼裡，透過這個殼去看這個世界，看對方，看自己的婚姻，就像那個拿著胡蘿蔔在釣魚的小兔子一樣，以為自己最喜歡的就是對方最想要的，卻很難做到換位思考。

我們常常固執的以為，自己給的就是對方最想要的，然後迫切的把自己能給的一切奉獻出去，結果對方並不買帳，我們便感覺好受傷，他怎麼可以怎麼對我？或者我怎麼瞎了眼，當初選了他？

可是事實上，卻不願意哪怕有一刻，讓自己停下來，去聽一聽對方在表達什麼，在渴望什麼？

為什麼會這樣？我們都習慣於在自己的舒適區，用自己習慣的模式，去跟別人打交道，但卻很難跳出自己的舒適區，走到對方的思維框架下，去站在對方的立場上去想想問題。

有人跟我說，這樣做太難了，我做不到，因為當我跳出自己的舒適區，去站在對方的框架思考的時候，他很害怕我會消失，我在這個世界上不在了，變成了別人。

這是我們每個人最深的恐懼，我們需要通過各種關係，來證明我是好的，我是有價值的，我是值得被認可的。

不停賺錢，希望通過賺錢來證明自己是個有責任心、有價值的丈夫，客觀上看他確實給家庭提供了經濟支持，但從內在看，他又何嘗不是在用他最擅長的方式來滿足自己做好丈夫的期待？

通往好丈夫的路上，他只知道這一條路，所以一旦進入婚姻，他就馬不停蹄的趕過去，當對方告訴他，你走錯路了，那條路並不是通過「好丈夫」的目的地的，他還會埋怨對方：難道你看不到我趕路有多辛苦嗎？我做這麼多都是為了你，為什麼你不但看不到我的辛苦，還不理解我，不體諒我？

可是他始終在說「我」，卻從未聽到「你」的聲音，於是他只能悶著頭繼續走。

走了一段路，對方還是覺得很孤單，覺得這不是自己想要的，又開始沖他喊「喂，你走錯路了！」

他會更加憤怒，因為他的辛苦和壓力更大了，他也更加聽不到對方的聲音了，他只知道這個女人怎麼那麼討厭，又開始扯我後腿，我想成為一個好丈夫怎麼就那麼難？甚至會怨恨她，怨恨婚姻，我做這一切都是為了你，為什麼你還不領情？

於是兩個人之間裂縫一點點加深，冷戰、出軌、爭吵，等等就會漸漸開始出現。

婚姻是來打破一個人的殼的，殼被打破之後，才會真正看到這個世界上原來還有別人，要不然就會一直以為這個世界上所有的人，都跟自己是一樣的。

只有殼被真正打破的人，才會知道：哦，原來他是這樣想的。

而真正被打破之前，都會不斷地糾結：為什麼他會這樣想，他怎麼可以這樣對我？

這就是婚姻帶給我們最深的思考，但願你能聽懂。

作者 | 范俊娟，幸知在線高級情感諮詢師，國家二級心理諮詢師。

精神分析動力學方向取向。

企業簽約EAP心理諮詢師。

擅長夫妻關係整合、修復，夫妻溝通技巧訓練。

諮詢風格：循循善誘，溫婉細膩，引導你直抵內心痛點。

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