夫妻之間無法做到相互理解？99%的人都犯了這個錯誤

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在做婚姻諮詢的時候，很多人都在抱怨：「為什麼TA就不能理解理解我呢？為什麼每次吵架都陷入僵局之中？」其實就是因為當事人沒有做到「如其所是」地去理解對方。

什麼叫如其所是呢？就是對方怎麼感受的，這才是事實，我們要按照對方的感受去理解TA。

也就是俗稱的同理心。

心理學家亞瑟.喬拉米卡利曾說過一句話：

只有當我們變得富有同理心，能夠真正理解他人的感受時，我們的內心才將收穫一直尋覓的平靜和幸福。

但是很多人習慣上認為，重要的是發生了什麼事實，而他們不知道的是，這只是他眼中的「事實」，而不是對方的「事實」。

於是配偶常常會感覺到很難被愛人所理解，也使彼此的距離越來越遠。

那麼為什麼很想理解伴侶的人們會讓伴侶覺得TA自己很難被理解呢？其實是因為我們在理解的時候犯了這幾個常見的錯誤。

錯誤一：揣測

夫妻雙方相處久了之後便認為自己非常了解另一半，甚至有人會說「他一張嘴我就知道他想說什麼話。

」

這是真的，但是你知道他說這句話的時候是什麼感受嗎？

「聽說成功男人40歲離婚已是定律，我丈夫是不是也是這樣的？」一位讀者發來私信問道。

丈夫是一家上市公司的副總，她自己是一名公務員。

結婚已經十五年了，前十年夫妻分居兩地，雖說痛苦但是兩人相互支持鼓勵，關係一直不錯，很少有爭吵。

五年前她調到丈夫所在的城市工作，本想現在夫妻在一起肯定很幸福，可沒想到相聚還不如不聚。

這五年來兩口子爭執不斷，激烈的爭吵已經不下百次，而且每一次吵架都是丈夫挑的頭，而且不止一次提到「我們早晚要離婚的。

」

面對丈夫整天找茬的舉動，她認為丈夫在外面肯定是有外遇了。

這便是揣測。

在沒有找到任何跡象證明丈夫有外遇的情況下，僅僅只是因為這是唯一的解釋，便下定結論：整天找茬是因為丈夫出軌想離婚。

他們兩口子每次的爭吵就一個原因：丈夫不想妻子和男同事、男同學交往，當然他自己也從來不會單獨去見女同事、女同學。

其實在一年前因為她要去見一個男同學而發生爭吵之後，丈夫對她說過：「或許，對你來說這件事沒什麼，但是對我來說這就是在拿刀子割我的心。

」

• 對於妻子，事實是自己問心無愧，而且丈夫也說他知道妻子的忠誠。
  
  
• 但是對於丈夫，事實是「拿刀子割我的心。
  
  」

妻子談到的只是自己眼裡的事實，也正是因為她太看重自己的想法，認為事實比感受跟真實，如果找不到事實，她就去揣測出一個事實來。

而真正想要做到理解對方，一定要記住：發生了什麼不重要，重要的是一個人內心的感受。

感受遠比所謂的事實更重要，而在家庭中，理解並接受彼此的感受是最重要的。

與其花九牛二虎之力去揣測「真正的原因」，不如坐下來聆聽對方的感受。

錯誤二：評價

張帆和妻子夢琳已經冷戰了一年多了，張帆沒有和夢琳說話的興趣，夢琳則拒絕和張帆做愛。

張帆傾訴道：我每次只要一說話，她就會打斷，並且對我妄加評論，你知道這有多難受嗎？

譬如半年前，公司要提拔幾名中層經理，他也在列。

當天回到家裡，他就告訴妻子這件事，不想還沒說完妻子就打斷他說：「得了吧，你人緣那麼差，那麼不會處人際關係，你能被提拔就怪了。

」

「你神經病吧，你怎麼知道我人際關係不好，」說完怒氣沖沖的回到自己的房間，重重地關上了門。

而夢琳對於打斷張帆說話則有自己的理由：他說話總是又幼稚又不成熟，等他把廢話說完，哪有這種道理啊？

你了解我嗎？你怎麼知道我就升不了職？

你和我都處不來，你的人緣能好？我的學歷職位都比你高，懂得也比你多，我指點你也是理所當然的。

那你知不知道，我三個月前已經升了，全部門就我一個。

啊……那……那你怎麼不告訴我？

我一開始就知道升職的機會很高，我回家和你說這件事就是為了和你分享開心的感覺，但是你的指責讓我覺得像是吃了一隻蒼蠅。

本來張帆只是想要和夢琳分享已經要升職的喜悅，而夢琳太喜歡評價了，她一評價，丈夫覺得受到了傷害，也就失去了交流的興趣。

其實評價沒有錯，只是著眼點錯了，急於評價的人著眼點在於「解決問題，而不是「交流感受」。

夢琳覺得自己是好意，指點丈夫，提高他的社會競爭能力，這是解決問題的思路。

但是「交流感受」才是配偶、密友等親密關係中的個體進行絕大多數溝通的目的。

錯誤三：出主意

心理學徐浩淵博士在《我們都有心理傷痕》一書中舉到了這樣的一個例子：

• 妻：累死我了，一下午談了三批客戶，最後那個女的挑三揀四的，不懂裝懂，煩死人了。
  
  
• 夫：別理她，跟那種人生氣不值得。
  
  （提意見）
• 妻：那哪兒行啊！顧客是上帝，是我的衣食父母！（覺得丈夫不理解她，煩躁）
• 夫：那就換個活兒唄。
  
  （接著提意見）
• 妻：你說得倒容易，現在找份工作多難啊！甭管怎麼樣，每個月我還能拿回家三千多塊錢。
  
  都像你的活兒，是輕鬆，可是每個月那幾百塊錢夠誰花呀？眼看濤濤就要上大學了，每年的學費就萬八千吧？！（覺得委屈，丈夫不理解，還說風涼話，開始抱怨）
• 夫：嘿，你這人怎麼不識好歹？人家想幫幫你，怎麼沖我來了？（也動氣了）
• 妻：幫我？你要有本事，像隔壁小萍丈夫那樣，每月掙個四五千，就真的幫我了。
  
  
• 夫：看著別人好，跟他過去！不就是那幾個臭錢嗎？有什麼了不起的？！

這是一次糟糕的溝通，妻子只是想要倒倒苦水，但丈夫把「苦水」當成了問題，急著出主意「解決問題」去了。

如果他放棄這種意識只傾聽，那就是另外一種情形。

• 妻：累死我了，一下午談了三批客戶，最後那個女的挑三揀四的，不懂裝懂，煩死人了。
  
  
• 夫：大熱天的，再遇上個不懂事的顧客是夠嗆的。
  
  快坐下來喝口水吧。
  
  （把她平時愛喝的冰鎮酸梅湯遞過去）（對感受表示理解）
• 妻：唉，掙這麼幾個錢不容易，為了濤濤今年上大學，我還得咬牙幹下去。
  
  （感到了丈夫的理解和關切，繼續倒苦水）
• 夫：是啊，你真是不容易嗎、，這些年家裡主要靠你掙錢撐著。
  
  我這個掙公家飯的人，最多能整個寬敞的房子回來。
  
  （表示接受）
• 妻：話不能這麼說，濤濤的功課人品，沒有你下力，哪兒能有今天的模樣？唉，我們都不容易啊。
  
  （感受到了接受，也回報接受）哎，廚房裡燒什麼呢？這麼香。
  
  
• 夫：紅燒獅子頭（得意地笑）濤濤別學了，吃飯！你媽回來了。
  
  

前面的是「錯位交流」，妻子想要交流感受，而丈夫卻想要解決問題，於是誤會出現了。

後一種是「絲絲入扣的交流」，妻子倒出的苦水得到了丈夫的理解接受，她也回以對丈夫的接受，在單位攢下的煩惱在短短几分鐘的對話中就消除了。

婚姻幸福，夫妻相處其實沒有什麼公式可言，只要記住一點：重要的不是發生了什麼，而是對方是怎麼感受的。

黃家良說：我們要永遠記住，感受的溝通在親密關係中是最重要的。

徐浩淵博士則說：時代變了，我們愛的方式卻沒有變。

以前是物質需求，現在是心理需求。

鑒於此，我們也應該進化我們愛的方式，重視配偶或其他親人的心理需求。

而心理需求的核心便是感受，交流並互相理解和接受彼此便是經營婚姻的關鍵。