想要暖男？改造你家男人，完全可行

Miss十：每次我表妹又在沙發上看韓劇，我就不屑「一個有男朋友的女人不出去約會，在家看什麼少女電視劇。

」她翻白眼說，「你不懂，夢是要有的，做完夢才有力氣面對慘澹的現實。

」

看來，要是每個女人都能找到理想的另一半，偶像工業恐怕會破產。

不過人還是不會甘心的，面對那個不懂自己的男人，人總會湧起一個慾望，就是「按照我的理想，改造我的男人」。

就像我的表妹隔三差五地就質問她男友「你到底懂不懂我是怎麼想的？你是蠢啊，還是不愛我啊！」

雖然，情感專家早就在書裡面警告我們說「地獄之路，都是用期望鋪成的」，但兩性關係的權力鬥爭還是要從各種期待開始。

到底如何去影響你的伴侶又不引起衝突呢？如果改變是可能的，如何改變對方呢？今天，我們看看心理諮詢師丁丁糖老師來提供的一些觀點。

到底男人是可以「改造」的嗎？

看過一些情感書的女人們都普遍認同一個「道理」——男人是不可以被改造的，為改變男人做的任何嘗試和努力都是愚蠢的。

」所以一提到「改造對方」，覺得這完全是不可行的。

但實際情況是，即使你沒有刻意改造對方，你會發現，兩個人的伴侶關係還是在隨著時間變化而有些「進展」，而這些進展里就有彼此為對方改變的成分。

這說明好的「改變」會發生，只是並非「刻意改造」的結果。

因為一談到「刻意改造」，這個語境中就有了「不接受對方」的成分，所以會遭到來自對方巨大的反斥力。

往往人們在說「改造」不可行的時候，最需要質疑的其實是「改造對方」里這個「不接納對方」的部分，而不是「改變」本身。

常常看到女人想改變男人，但那只是她個人的目標，不是這個男人的目標，這會造成很大的衝突和痛苦。

很多女人常感慨說，「我怎麼做都沒有辦法讓他按照我的想法來」，當然啦，他確實不會按照你的想法來，因為你是不滿對方的，對方能接收到這種「強迫」。

而只有「改變」是兩個人共同的心愿時，「改變」才有可能發生。

沒有男人可以因為女人的個人願望發生一個巨大的改變，更可能的是男人也會覺得改變這件事更好，會讓你們倆更好，於是你們倆共同努力，共同發生變化。

要知道，男人可以為自己改變，可以為你們共同的目標改變，但絕不僅僅是你。

你的改造里有「快樂」嗎？

下面，我們來談談「改造」的方法。

婚姻諮詢室里，很多女人上來就抱怨對方讓自己感覺很失望。

但事實上你發現當你聽完，你會感慨說「哇，這個男人怎麼這麼好，他做了這麼多事情，他已經為你付出這麼多了，為什麼你還會感覺到不滿足？」

這是因為女人的需求是不斷遞增的，當他滿足1的時候你想到2，滿足2的時候你想到5，你會不斷地要求他，而對男人來說，他在為你做任何事，做每一次的改變，都不能得到你正面的回應，即欣賞和感恩的時候，他就沒有動力想要再去做這個改變。

例如一對夫妻，妻子總抱怨丈夫不做家事，一次丈夫為妻子洗了襪子，這是一個好的改變，妻子很開心。

結果第二天，她告訴丈夫說，你還要去洗褲子，還要洗衣服等等，這個時候丈夫會發現，「哦，真是的，我以前從來不洗衣服的人，我為你洗了襪子，已經為你改變很多了，可是你還不斷要求，乾脆什麼都不想做了。

」於是丈夫就選擇了放棄，這個時候妻子就會說，「你看，你不愛我，連襪子都不願意為我洗。

」或者「你看，連褲子都不願意為我洗，只能為我洗襪子，那只能說明他只愛我一點點，還不是愛全部。

」

所以事實上，很重要的一點，在關係當中，如果你真的想改變一個人，一定要用對方法，這個方法是你要創造良好的互動關係，就是「改變」要持續為雙方帶來快樂。

如果對方也覺得這個改變能給自己帶來「好處」，那麼他才會願意去做，如果這件事情既不會讓你感到快樂，他也沒有成就感，在做的過程當中你們還會相互抱怨，顯然，這種改變是一定不成立的，而且一定會倒退成更糟糕的狀況。

另外，在這個例子中，我們也要領悟到，如果你要求對方改變，你自己也要發生巨大改變。

例如，丈夫洗了一次襪子，妻子應該意識到他已經發生改變了，就必須改變自己一貫指責的態度，不管丈夫襪子洗得乾淨與否，妻子必須換作是讚賞的態度。

很多人其實表達不了正面的欣賞，像剛才這個妻子，她還是指責的態度。

妻子認為，你有了改變，是的，可是你只能做到6分，還是沒達到我想要的10分，這6分到10分之間還有一段距離呢，我還是沒被滿足。

所以，很快丈夫就感到自己的努力被「否定」了。

對丈夫來說，6分是他的滿分，卻是妻子的及格線。

顯然，他們對改變的目標，就沒有達成共識，沒有一樣的標準。

所以一個改變要發生，還是為目標能達到什麼程度有共識，要仔細地溝通。

你的改造有「邊界」嗎？

很多女人他們會有一種心態，就是我的願望希望對方來滿足，然後我會覺得比較開心。

比如在家裡的時候，自己明明可以自己倒杯水，卻非要老公為自己倒這杯水。

如果老公不給自己倒水，妻子就會想盡一切辦法讓他去實現這個目標，如果老公不去實現這個目標的時候，她就會非常生氣，甚至會以很高的道德標準對老公提出，「你不愛我，你對我不夠好，你以前為什麼能幫我倒水，今天為什麼不行？」

其實這裡有很搞笑的地方，明明你可以自己做的事情為什麼一定要對方滿足？就算對方不做，對你來講為什麼會不快樂？為什麼你一定會聯想到對方不愛你，又為什麼不能接受他認為你可以自己倒水呢？

如果你要求對方做一件事，對方沒有完成的時候，你對對方更失望，而不會對自己失望，那很可能這不是一件特別值得讓對方為你做的事。

先從改變自己開始

而最重要的原則還有一條，就是「所有你希望對方發生的改變，要從改變自己開始」。

舉例說，就像喝水這件事，妻子以前會因為老公不給自己倒水生氣，但有一天，她忽然想通了，「這個事情我也可以做呀，我幹嘛一定要費那麼大勁讓他幫我做呢？而且，我對水溫有要求，我可能對水的種類有要求，可是對方並不知道，我就會覺得很失望。

那麼，我為什麼要讓自己這麼容易失望，陷入這樣的負面情緒呢？我可不可以自己去做這件事呢？」當妻子打算自己倒水喝的時候，就會發現，老公若願意倒杯水來，她是感謝的，她可能會說，「謝謝老公，老公你真好」。

就算，老公不願意去倒水，她也不會抱怨對方，因為本來就沒打算讓他倒。

而在沒做改變之前，即使老公倒水了，妻子都可能會抱怨說，「你倒的水怎麼這麼涼啊，你能不能給我加點熱的？你最好給我裡面泡點茶。

」你看，這完全是不一樣的感受了。

所以，最終是因為你改變了自己，他才會願意為你做事兒。

要手把手教對方滿足自己的需求

如果說所有的改變都是兩個人的調試，那麼還有一個原則是要有耐心，手把手地教會對方和你一起來滿足自己的要求。

比如說當我現在感到悲傷的時候，可能會有一個內心的期待，「如果他這樣安慰我，我會感覺是最舒服的」，這種特別細微的期待，你是怎麼跟他去溝通，讓他知道你的需要的呢？

其實有些時候對方並不知道以什麼樣的方式跟你相處最舒服，所以你必須得「教」他。

很多女人假設的是這個男人會知道我的想法、我的感受，她們期待這個男人是「情感大師」，但事實上這個男人是個「情感小白」。

不妨我們就假設對方是「情感小白」，這時候你就比較能夠像教小孩一樣教他，例如說，你現在情緒不好，就要告訴他說，「我現在需要你怎麼做，你應該抱著我。

」甚至把抱的動作告訴他。

作為心理諮詢師，我個人也曾經整整教了我老公將近大半年的時間，教他怎麼來安慰我的情緒。

很多人會說，「不會吧，這還需要教半年呀？」就是呀，因為他得先覺察你的情緒，然後他還要知道那些讓你感到舒服的姿勢，這都是你需要跟他演示出來，而這些部分的話，如果你不花足夠多的時間，他真的做不到。

有朋友問，「那你老公配合你嗎」。

首先，我會讓他明白這件事情很重要，很重要，值得他去做。

因為很多女人跟男人說「請你安慰我一下」的時候，男人會說「沒事兒，你自己休息一下吧」，態度很應付，手頭說不定還拿著電腦或手機。

這種情況下，我會對老公說，「請把手機和電腦放一邊，我們單獨在一個房間裡面，花半個小時的時間去處理我的情緒吧。

」讓他感到這件事對你來說很重要。

因為很多時候其實不是對方做不到，而是他不夠重視。

要引起他足夠重視，就要學會表達自己的需求。

大部分人表達強烈需要的方式都是吵架，提高聲音對對方說，「你不要玩了！快點過來！」「你給我坐好，抱著我。

」這樣的說法當然人家不會接受。

如果你跟他表達的是，「老公，我現在感覺很不舒服，我特別難過，我需要你陪陪我，你能不能把所有事情放在一邊，我們花點時間安撫一下我的情緒可以嗎？」如果你以這樣的方式，可能對方知道這件事情比較重要，他又覺得他能提供，如果他愛你，他一定會願意為你做這件事情的。

最後，還要提醒女人一點的是，不要「自己找氣受」。

何謂自己「找氣受」？很多時候女孩子特別可愛，她總是很容易把男人沒有做到的事，當作男人不愛自己的明證。

這種假設的背後是內心有很多匱乏，因為你得相信「自己不值得愛」，才要不斷地在他那「驗證」愛，不斷地讓對方表明「我是真的對你好，很愛你」。

這個假設很奇怪的，可能也是跟我們從小到大所受的教育有關，「我成績好才值得愛，成績不好就不愛了」，因為沒有得到過「無條件的愛」，所以總是不能夠確認自己的內在價值。

最簡單的做法是——你需要什麼，明確表達出來。

要知道很多時候你覺得對方不夠好，並不是他不愛你，只是你們之間的溝通方式不夠好。