炮友、靈魂伴侶、工作夥伴,你逃不出來的婚姻三體!

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侃爺評論:當我看到作者寫的這篇文章的時候就想到:一個成熟的婚姻成為一種默認的狀態,如同你生活的城市一樣,有它的秩序,有它的生態環境,有它非常獨特卻因熟悉和習慣而漸漸不在意的一切,你和它成為彼此的一部分,內化在你的身體和精神里。

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身邊的姑娘們,大多三十有六七八,結婚10年有餘,對婚姻的討論越來越多,自從那篇爆文《在有生之年目睹婚姻的消亡》,感覺姑娘們開始說出真話,敢想敢幹。

直到前兩天色姨發表小文一篇,公開的表示對「開放式婚姻」的熱烈支持。

婚姻到底是什麼呢?這個涵蓋了整個生活世界的模糊的東西,這個從我們明媚目光中消失殆盡的東西,像一塊嚼的太久的口香糖,無味而黏稠,讓我們習慣、忘卻、依賴、厭倦。

其實婚姻涵蓋了三種關係:

1. 炮友(Sex Partner)

2. 工作夥伴(working partner)

3. 魂伴(soulmate)

我們希望有一個人能在三種關係中合體,彼此默契纏繞五十年。

所謂白首不相離,不僅是死纏拉打的物理上的不相離,更是肉體和精神深深的不想離。

媽呀,一看這就是不大現實的事情。

所以我們十年後的婚姻世界,圍繞這三種關係,幻化出各式各樣的組合。

炮友和魂伴,是帶來幸福感的。

是人生的加分項
,就像我們戀愛的時候一樣,「炮友+魂伴=愛情」,有了從肉體到靈魂的愛情,應該是完美的可託付一生了吧。

但是錯了,這就是年輕人最典型的錯誤;我們當時並不知道,婚姻中有一個「2」,一個「工作夥伴」這樣的角色扮演。

所以我們和父母爭吵,以為我們站在捍衛愛情的正義里,父母只是被現實磨損的老掌柜。

他們拿著房子、工資、門當戶對來丈量愛情,憑什麼?

愛情是1+3的組合,而婚姻,卻是「愛情(1+3)+家庭工作(2)」

父母的感情世界經過20多年打磨,早已遺忘了愛情的樣子,而「工作夥伴」這層關係,在長期的時光里成為最重要的支撐,成為婚姻沒有破裂的唯一理由,他們希望子女在婚姻的最初就選好這個Working Partner,確保他有能力,有耐力,足夠老實禁折騰……但父母也錯了,一個連愛情都搞不定的人,是肯定禁不住婚姻的折騰的,愛情和婚姻比起來,對雙商的要求簡直太低了。

沒錯,第二項——工作夥伴,是個人生的減分項。

它是婚姻中最考驗人的部分
,年輕的少女們,哪裡能想像打理家庭的麻煩,帶孩子的艱辛,跟老人相處的瑣碎。

空調壞了暖氣漏水了,那個愛情中的王子竟然束手無策;孩子的幼升小老師作業群課外興趣班,那個劍眉朗目的帥哥沒一個能記住,哪個也幫不上忙。

「我老公?還行吧。

」婚後十年,能得到這樣的評價,可比當年十萬個「我愛你」加起來都難得呀。

所以我特別熱烈的贊同一定要「嫁給愛情」,嫁給100分1000分的愛情。

並不是因為我理想主義很浪漫,而是讓你的婚姻在一開始就在幸福的頂端,才「有分可減」。

話說回來,跟愛情相反,工作夥伴這層關係的分數,是隨著時間逐漸遞增的,我們在戰鬥打怪中了解了彼此的長短板,形成能力互補的關係,合作越來越默契,分工越來越合理。

大部分婚姻,最後穩固在2的直線上升上,而那些有了離婚念頭卻沒有落實於行動的夫妻,99%都是擔心2的重組風險。

我用這張不太漂亮的手繪稿來說明三種關係在時間中的走勢。

我很不喜歡「經營婚姻」這個詞,但所謂的「經營」,無非是讓2的關係順利增長,同時想點辦法,讓1+3別下降到零。


看看我們結婚十年後的樣子吧。

看看這三種互相糾纏的關係如何影響著我們。

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第一種:在婚姻外散亂存在的炮友和魂伴們

靈魂出軌和肉體出軌你介意哪個?常常在朋友間有這樣的論題,好像在討論「兩害相傷取其輕」,取哪個比較不要緊呢?其實哪個都不太要緊。

男性在妻子之外有其他的性關係,女性心裡也存在一個接一個的偶像,或者什麼「藍顏知己」「男閨蜜」。

他們補充著婚姻中1和3分數降低的需要,如同老婆燒菜不好吃所以我們出去吃一頓吧。

為生命補充營養而已。

所以,想制止這種婚外關係,最好自己努力把這部分需要在婚內補上,一味的要求對方「克制自己的需要」是不太道德的,如同妻子說「我不會做飯,但你也不許出去吃,忍一忍餓著吧」。

大體是一個邏輯。

歷史上有一個三段關係的典範,他叫徐志摩。

如果看林徽因、張幼儀和陸小曼的樣子,簡直代表著soulmate,working partner 和 sex partner本尊。

色姨的「開放式婚姻」大體就是這個理論基礎,即「炮友」,「工作夥伴」,「魂伴」不必合一,各人有長短板,可以從三個甚至更多的人身上兼得。

這個理論的致命傷在哪裡呢,在於這三種關係會互相發展,他們的邊界感不像「品牌經理」和」採購經理」那麼清晰。

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第二種:炮友與魂伴的合體(情人),與工作夥伴(愛人)並存

魂伴和炮友很容易合一,成為一種固定的婚外愛情

這就是傳說中的婚外戀了。

婚外戀也有很多不同。

男人以炮友開始的關係,偶爾會遇到一些「靈』魂尚可」的女子,比起家裡忙著孩子家務的老婆,是可以聊聊創業AI區塊鏈的。

而女人從靈魂開始的愛慕,發展到炮友是順理成章的事情。

所以女人出軌的可能性比較小,但一旦出軌,是比較容易危及婚姻的

而且女人離婚,對第2種關係(即工作夥伴)的風險是比較可控的

女人在婚姻中貢獻更多,在家庭工作中分擔著更重的部分,能力也因此練就得更強。

所以更換一個男人,並不會給她的日常帶來什麼風險。

本來就已經「喪偶」了嘛。

男人則不同,我們看到社會上所謂「紅旗不倒,彩旗飄飄」的局面,主要是因為男人更換伴侶,給他的日常生活帶來太大的風險。

皇帝不能更換皇后,因為「皇后是一個職業」,越是事業成功家世顯赫的男人,越不能輕易換「後」,因為家越大事情越多,管理起來越複雜,更換管理者的風險就越大。

我們總是一不小心就說古代是「一夫多妻制」,不是的,古代是「一夫一妻多妾制」,妻在最大程度上承擔著家庭管理者這個角色,妾則是婚後靈魂與肉體伴侶的補充,正室的地位高,也是因為她付出的工作和責任最大。

所以第二種生活狀態,情人+愛人的模式里,愛人已經不應該叫「愛人」,她是家庭工作夥伴。

為了這個夥伴的付出,另一方需要支付報酬


如果感情和性愛都給不了,那就付錢吧,新的平衡關係形成了。

所謂「大房模式」,其實是丈夫僱傭妻子擔任家庭管理者的一種交易模式

如果妻子們為了孩子、體面、生活水準,不管為了什麼接受了這種模式,就踏踏實實的工作吧。

至於妻子的性愛和感情,這個時代有那麼多的方法可以滿足自己,不是嗎?

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第三種:離婚,為了開始一次也許會更好的婚姻

可歌可泣!人到中年可以發起這樣電光火石的戰役,絕對是可以上內容寫進電視劇的。

決定離婚的男女,通常是這樣的局面:情人獲得愛情(1+3)分數遠遠高於伴侶的管家(2)分數。

但凡兩者勢均力敵,離婚都不太會成立。

如果老公為了「小三」決定放棄家庭,那不僅是小三的狐狸精指數高,大房多半也出了問題。

一個「原配家庭」要糟糕到一定程度,才會讓一方願意付出如此高的精力和經濟成本,去開始一段風險更大的婚姻。

風險更大。

是的,十年之後的中年人,有事業,有孩子,還有老人。

我們面臨的世界,比青春年少更加複雜,負擔更加沉重。

開始另一段婚姻,如果雙方還帶著孩子,如何能有信心過上比第一段婚姻更好的日子呢?

如果你是一個帶著孩子,準備為了愛情再婚的人。

你一定會惴惴不安:真的會更好嗎?雙方不會為了各自的孩子明爭暗鬥?不會害怕對方跟前任撕扯不清?財產,老人,用誰的錢撫養誰的子女?媽呀,這筆亂帳,就像電視劇的必然的結局——後悔,小三看著美好,其實遠遠不如原配。

不會嗎?

因為在工作夥伴這一項,繼任能超過前任的機率是非常小的。

房子不是自己的,孩子不是親生的。

這樣艱難壞境裡,愛情能扛多久呢?

電視劇里的女人不斷的問男人:你有多愛我呢?我們的愛能持續後半生嗎?

其實問錯了,想開始一段更幸福的日子,不要去追問你們的愛情有多偉大多堅實,去追問你自己,有沒有能力獨自撐起孩子工作和所有煩心費力的日常,有沒有力氣去負擔這堅硬的實打實的生活。

沒有另一半,你一個人可以嗎?只要不依賴,不指望新的另一半負擔房貸學費幫你做家務,你們的愛情就可以一直偉大堅實下去。

這沉重的混亂的現實的中年生活,你能把它打成包袱卷抗在身上嗎?沒有能力扛起生活,哪有資格談論愛情呢,哪有資格去談論詩歌、星空與性高潮呢。

在另外一篇文章里,我說中年阿姨當小三,比年輕姑娘殺傷力更大,因為中年男人都知道生活的工作量有多大,中年阿姨給他帶來的安全感和信任感,比一個漂亮性感的小姑娘要強多了。

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第四種:我們仍然在一起,用三種關係在一起

保持十幾年,甚至幾十年的婚姻,如果不是靠無奈和別無選擇,不是靠三種關係的彼此權衡,那就肯定是靠明智。

靠兩個人共同的明智的認識


(而不是世上最靠不住的愛情)。

我讀了很多種婚戀的書籍,沒有一本真正說服我。

她們或者愛情雞湯化,認為婚姻磨礪著愛情的樣子,讓愛情日漸深濃,深到我們自己不再感知得到——都感知不到了還叫什麼愛情?這部分理論像一種宗教,讓你閉上眼睛相信婚姻,讓你相信這是最好的選擇最幸福的結局。

騙誰呢?

另一種理論走向婚姻厚黑化,用經濟學論證家庭不過是個經濟共同體,是個合作的公司模式,她們計算著ROI計算著長期收益率。

甚至孩子也成為其中的部分。

告訴你出軌和離婚是多麼的不划算,所以在愛情不明確高潮不確定的殘酷現實下,把婚姻用商業邏輯思考一下,一切自明——呸,經濟學最不靠譜的前提叫做「理性人」假設,所以還好,他們自己也知道這只是個假設而且永遠是個假設。

一場通過計算ROI來說服自己過下去的婚姻,用什麼來溫暖自己,用什麼來說服自己的未來和幸福還可能扯上關係。

宗教沒有現實感,經濟學沒有幸福感。

婚姻恰恰是建築在兩者之上的東西,所以它複雜,含糊,讓我們迷茫不清。

明智的人,婚姻容易長久,容易心甘情願的長久。

我們面對著同一個客觀世界,共享著同樣的客觀規律,用一種熱烈而又冷靜的眼光去看待感情,對愛人懷抱著真切而合理的預期。

在婚姻的三種彼此糾纏又各自獨特的關係里,你想分而治之,想兩兩合體,想三者合一,我都支持你。

沒有哪一種比另一種更高級,更酷炫,更道德,沒有


我們對自己的日子負責,因為沒有誰,比我們更了解自己,了解我們周遭的世界,了解我們的前任和未來,我們站在自己生活的中心,扛起那個沉重但還沒壓垮我們的包袱卷,對站在對面或者身邊的人,盈盈笑意。

最後,我覺得,婚姻在我們的有生之年甚至百年之後,也不會消亡。

不管它多麼的制約人性,多麼不符合客觀規律,它仍然滿足了我們內心最深切的期待。

看看婚禮上那些幸福的臉龐吧,那些閃爍的淚光,那些被幸福和期待感染的賓客,如果神父宣布說:這場婚姻的合同將在7年後被重新討論,那麼,我們誰還會去維護愛情,去跟生活戰鬥呢?


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