炮友、靈魂伴侶、工作夥伴，你逃不出來的婚姻三體！

侃爺評論：當我看到作者寫的這篇文章的時候就想到：一個成熟的婚姻成為一種默認的狀態，如同你生活的城市一樣，有它的秩序，有它的生態環境，有它非常獨特卻因熟悉和習慣而漸漸不在意的一切，你和它成為彼此的一部分，內化在你的身體和精神里。

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身邊的姑娘們，大多三十有六七八，結婚10年有餘，對婚姻的討論越來越多，自從那篇爆文《在有生之年目睹婚姻的消亡》，感覺姑娘們開始說出真話，敢想敢幹。

直到前兩天色姨發表小文一篇，公開的表示對「開放式婚姻」的熱烈支持。

婚姻到底是什麼呢？這個涵蓋了整個生活世界的模糊的東西，這個從我們明媚目光中消失殆盡的東西，像一塊嚼的太久的口香糖，無味而黏稠，讓我們習慣、忘卻、依賴、厭倦。

其實婚姻涵蓋了三種關係：

1. 炮友（Sex Partner）

2. 工作夥伴（working partner）

3. 魂伴（soulmate）

我們希望有一個人能在三種關係中合體，彼此默契纏繞五十年。

所謂白首不相離，不僅是死纏拉打的物理上的不相離，更是肉體和精神深深的不想離。

媽呀，一看這就是不大現實的事情。

所以我們十年後的婚姻世界，圍繞這三種關係，幻化出各式各樣的組合。

炮友和魂伴，是帶來幸福感的。

是人生的加分項，就像我們戀愛的時候一樣，「炮友+魂伴=愛情」，有了從肉體到靈魂的愛情，應該是完美的可託付一生了吧。

但是錯了，這就是年輕人最典型的錯誤；我們當時並不知道，婚姻中有一個「2」，一個「工作夥伴」這樣的角色扮演。

所以我們和父母爭吵，以為我們站在捍衛愛情的正義里，父母只是被現實磨損的老掌柜。

他們拿著房子、工資、門當戶對來丈量愛情，憑什麼？

愛情是1+3的組合，而婚姻，卻是「愛情（1+3）+家庭工作（2）」。

父母的感情世界經過20多年打磨，早已遺忘了愛情的樣子，而「工作夥伴」這層關係，在長期的時光里成為最重要的支撐，成為婚姻沒有破裂的唯一理由，他們希望子女在婚姻的最初就選好這個Working Partner，確保他有能力，有耐力，足夠老實禁折騰……但父母也錯了，一個連愛情都搞不定的人，是肯定禁不住婚姻的折騰的，愛情和婚姻比起來，對雙商的要求簡直太低了。

沒錯，第二項——工作夥伴，是個人生的減分項。

它是婚姻中最考驗人的部分，年輕的少女們，哪裡能想像打理家庭的麻煩，帶孩子的艱辛，跟老人相處的瑣碎。

空調壞了暖氣漏水了，那個愛情中的王子竟然束手無策；孩子的幼升小老師作業群課外興趣班，那個劍眉朗目的帥哥沒一個能記住，哪個也幫不上忙。

「我老公？還行吧。

」婚後十年，能得到這樣的評價，可比當年十萬個「我愛你」加起來都難得呀。

所以我特別熱烈的贊同一定要「嫁給愛情」，嫁給100分1000分的愛情。

並不是因為我理想主義很浪漫，而是讓你的婚姻在一開始就在幸福的頂端，才「有分可減」。

話說回來，跟愛情相反，工作夥伴這層關係的分數，是隨著時間逐漸遞增的，我們在戰鬥打怪中了解了彼此的長短板，形成能力互補的關係，合作越來越默契，分工越來越合理。

大部分婚姻，最後穩固在2的直線上升上，而那些有了離婚念頭卻沒有落實於行動的夫妻，99%都是擔心2的重組風險。

我用這張不太漂亮的手繪稿來說明三種關係在時間中的走勢。

我很不喜歡「經營婚姻」這個詞，但所謂的「經營」，無非是讓2的關係順利增長，同時想點辦法，讓1+3別下降到零。

看看我們結婚十年後的樣子吧。

看看這三種互相糾纏的關係如何影響著我們。

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第一種：在婚姻外散亂存在的炮友和魂伴們

靈魂出軌和肉體出軌你介意哪個？常常在朋友間有這樣的論題，好像在討論「兩害相傷取其輕」，取哪個比較不要緊呢？其實哪個都不太要緊。

男性在妻子之外有其他的性關係，女性心裡也存在一個接一個的偶像，或者什麼「藍顏知己」「男閨蜜」。

他們補充著婚姻中1和3分數降低的需要，如同老婆燒菜不好吃所以我們出去吃一頓吧。

為生命補充營養而已。

所以，想制止這種婚外關係，最好自己努力把這部分需要在婚內補上，一味的要求對方「克制自己的需要」是不太道德的，如同妻子說「我不會做飯，但你也不許出去吃，忍一忍餓著吧」。

大體是一個邏輯。

歷史上有一個三段關係的典範，他叫徐志摩。

如果看林徽因、張幼儀和陸小曼的樣子，簡直代表著soulmate,working partner 和 sex partner本尊。

色姨的「開放式婚姻」大體就是這個理論基礎，即「炮友」，「工作夥伴」，「魂伴」不必合一，各人有長短板，可以從三個甚至更多的人身上兼得。

這個理論的致命傷在哪裡呢，在於這三種關係會互相發展，他們的邊界感不像「品牌經理」和」採購經理」那麼清晰。

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第二種：炮友與魂伴的合體（情人），與工作夥伴（愛人）並存

魂伴和炮友很容易合一，成為一種固定的婚外愛情。

這就是傳說中的婚外戀了。

婚外戀也有很多不同。

男人以炮友開始的關係，偶爾會遇到一些「靈』魂尚可」的女子，比起家裡忙著孩子家務的老婆，是可以聊聊創業AI區塊鏈的。

而女人從靈魂開始的愛慕，發展到炮友是順理成章的事情。

所以女人出軌的可能性比較小，但一旦出軌，是比較容易危及婚姻的

而且女人離婚，對第2種關係（即工作夥伴）的風險是比較可控的。

女人在婚姻中貢獻更多，在家庭工作中分擔著更重的部分，能力也因此練就得更強。

所以更換一個男人，並不會給她的日常帶來什麼風險。

本來就已經「喪偶」了嘛。

男人則不同，我們看到社會上所謂「紅旗不倒，彩旗飄飄」的局面，主要是因為男人更換伴侶，給他的日常生活帶來太大的風險。

皇帝不能更換皇后，因為「皇后是一個職業」，越是事業成功家世顯赫的男人，越不能輕易換「後」，因為家越大事情越多，管理起來越複雜，更換管理者的風險就越大。

我們總是一不小心就說古代是「一夫多妻制」，不是的，古代是「一夫一妻多妾制」，妻在最大程度上承擔著家庭管理者這個角色，妾則是婚後靈魂與肉體伴侶的補充，正室的地位高，也是因為她付出的工作和責任最大。

所以第二種生活狀態，情人+愛人的模式里，愛人已經不應該叫「愛人」，她是家庭工作夥伴。

為了這個夥伴的付出，另一方需要支付報酬。

如果感情和性愛都給不了，那就付錢吧，新的平衡關係形成了。

所謂「大房模式」，其實是丈夫僱傭妻子擔任家庭管理者的一種交易模式。

如果妻子們為了孩子、體面、生活水準，不管為了什麼接受了這種模式，就踏踏實實的工作吧。

至於妻子的性愛和感情，這個時代有那麼多的方法可以滿足自己，不是嗎？

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第三種：離婚，為了開始一次也許會更好的婚姻

可歌可泣！人到中年可以發起這樣電光火石的戰役，絕對是可以上內容寫進電視劇的。

決定離婚的男女，通常是這樣的局面：情人獲得愛情（1+3）分數遠遠高於伴侶的管家（2）分數。

但凡兩者勢均力敵，離婚都不太會成立。

如果老公為了「小三」決定放棄家庭，那不僅是小三的狐狸精指數高，大房多半也出了問題。

一個「原配家庭」要糟糕到一定程度，才會讓一方願意付出如此高的精力和經濟成本，去開始一段風險更大的婚姻。

風險更大。

是的，十年之後的中年人，有事業，有孩子，還有老人。

我們面臨的世界，比青春年少更加複雜，負擔更加沉重。

開始另一段婚姻，如果雙方還帶著孩子，如何能有信心過上比第一段婚姻更好的日子呢？

如果你是一個帶著孩子，準備為了愛情再婚的人。

你一定會惴惴不安：真的會更好嗎？雙方不會為了各自的孩子明爭暗鬥？不會害怕對方跟前任撕扯不清？財產，老人，用誰的錢撫養誰的子女？媽呀，這筆亂帳，就像電視劇的必然的結局——後悔，小三看著美好，其實遠遠不如原配。

不會嗎？

因為在工作夥伴這一項，繼任能超過前任的機率是非常小的。

房子不是自己的，孩子不是親生的。

這樣艱難壞境裡，愛情能扛多久呢？

電視劇里的女人不斷的問男人：你有多愛我呢？我們的愛能持續後半生嗎？

其實問錯了，想開始一段更幸福的日子，不要去追問你們的愛情有多偉大多堅實，去追問你自己，有沒有能力獨自撐起孩子工作和所有煩心費力的日常，有沒有力氣去負擔這堅硬的實打實的生活。

沒有另一半，你一個人可以嗎？只要不依賴，不指望新的另一半負擔房貸學費幫你做家務，你們的愛情就可以一直偉大堅實下去。

這沉重的混亂的現實的中年生活，你能把它打成包袱卷抗在身上嗎？沒有能力扛起生活，哪有資格談論愛情呢，哪有資格去談論詩歌、星空與性高潮呢。

在另外一篇文章里，我說中年阿姨當小三，比年輕姑娘殺傷力更大，因為中年男人都知道生活的工作量有多大，中年阿姨給他帶來的安全感和信任感，比一個漂亮性感的小姑娘要強多了。

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第四種：我們仍然在一起，用三種關係在一起

保持十幾年，甚至幾十年的婚姻，如果不是靠無奈和別無選擇，不是靠三種關係的彼此權衡，那就肯定是靠明智。

靠兩個人共同的明智的認識。

（而不是世上最靠不住的愛情）。

我讀了很多種婚戀的書籍，沒有一本真正說服我。

她們或者愛情雞湯化，認為婚姻磨礪著愛情的樣子，讓愛情日漸深濃，深到我們自己不再感知得到——都感知不到了還叫什麼愛情？這部分理論像一種宗教，讓你閉上眼睛相信婚姻，讓你相信這是最好的選擇最幸福的結局。

騙誰呢？

另一種理論走向婚姻厚黑化，用經濟學論證家庭不過是個經濟共同體，是個合作的公司模式，她們計算著ROI計算著長期收益率。

甚至孩子也成為其中的部分。

告訴你出軌和離婚是多麼的不划算，所以在愛情不明確高潮不確定的殘酷現實下，把婚姻用商業邏輯思考一下，一切自明——呸，經濟學最不靠譜的前提叫做「理性人」假設，所以還好，他們自己也知道這只是個假設而且永遠是個假設。

一場通過計算ROI來說服自己過下去的婚姻，用什麼來溫暖自己，用什麼來說服自己的未來和幸福還可能扯上關係。

宗教沒有現實感，經濟學沒有幸福感。

婚姻恰恰是建築在兩者之上的東西，所以它複雜，含糊，讓我們迷茫不清。

明智的人，婚姻容易長久，容易心甘情願的長久。

我們面對著同一個客觀世界，共享著同樣的客觀規律，用一種熱烈而又冷靜的眼光去看待感情，對愛人懷抱著真切而合理的預期。

在婚姻的三種彼此糾纏又各自獨特的關係里，你想分而治之，想兩兩合體，想三者合一，我都支持你。

沒有哪一種比另一種更高級，更酷炫，更道德，沒有。

我們對自己的日子負責，因為沒有誰，比我們更了解自己，了解我們周遭的世界，了解我們的前任和未來，我們站在自己生活的中心，扛起那個沉重但還沒壓垮我們的包袱卷，對站在對面或者身邊的人，盈盈笑意。

最後，我覺得，婚姻在我們的有生之年甚至百年之後，也不會消亡。

不管它多麼的制約人性，多麼不符合客觀規律，它仍然滿足了我們內心最深切的期待。

看看婚禮上那些幸福的臉龐吧，那些閃爍的淚光，那些被幸福和期待感染的賓客，如果神父宣布說：這場婚姻的合同將在7年後被重新討論，那麼，我們誰還會去維護愛情，去跟生活戰鬥呢？