曾經缺愛的人，後來會遇到怎樣的伴侶？

你是否經歷過很多波折坎坷，一直感情不順？

你是否在情感關係中總是感到缺失，總是得不到？

你是否外表看上去很好，但內心裡有著脆弱、不可言說的痛？

你是否懷疑過，自己究竟能不能找到一個好歸宿？

灰姑娘的故事感動和激勵了一代又一代人，幾乎每一個出身貧寒的姑娘都幻想過水晶鞋和王子，幻想著只要自己善良，總會感動上蒼，但是真正到了關係中，卻又很難控制自己的想法和行為，總是感到不安全，總是希望抓取。

所以，經歷了很多之後，我們便開始懷疑，一個從小充滿創傷，受過冷落、忽視或虐待的人，或許真的得不到擁有寬厚雙肩、溫暖大手、陽光笑容的完美王子。

好像有些東西一開始就缺了，因此在以後的生命中也一直缺失著。

那麼，所謂「缺愛的人」，究竟會遇到一個什麼樣的人呢？

關係中，沒有「便宜」可占

首先，我想講一個殘酷的現實：愛情和關係，其實是一種社會交換。

社會交換理論（social exchange theory）認為，人際傳播的推動力量是「自我利益」（self-interest），人們通過相互的社會交換獲得雙贏。

所以關係中不可能一方總是付出，而另一方總是索取的。

這不叫交換，叫做慈善。

因此，直白一點說：一個特別匱乏的人，只會吸引來另一個匱乏的人，不管他們外表看上去是什麼樣子，內核里都是一樣的。

每個人覺得自己得到的回報等同於或者超過付出，才會願意留在一段關係中。

哪怕是那些在關係里整日抱怨「受苦」的人，他們的得到也超過付出。

• 比如，一個女人明知丈夫在外面有人，到處說丈夫是「渣男」，說自己痛苦，那她得到的是什麼呢？

• 一個表面上完整的家、一個妻子的稱謂、一種「你這麼渣我還和你在一起」的道德優越感、許多人的同情與關注、不用努力去改變和面對現實、不需要承擔任何責任……

所以仔細觀察，能結婚的人，真的都是「匹配」的人。

有可能表面上兩個人很不一樣，但是他們都一定能從對方身上各取所需。

有可能表面上妻子特別缺愛、缺安全感，整天向丈夫索取，丈夫對妻子很好，情緒上物質上各種滿足妻子，大家都覺得丈夫給妻子的多，丈夫更溫暖，所以一定更健康。

其實不然，丈夫極大可能有拯救者情結，或者是個「中央空調」，只有通過不斷給予別人，才能獲得滿足感、優越感和成就感，才覺得自己是有用的。

其實妻子和丈夫都缺，他們都是在討。

妻子能獲得關愛，丈夫能獲得價值感。

我也遇到很多案例，妻子各種脾氣不好各種作，但是丈夫非常平和穩定。

一開始我也好奇丈夫怎麼會找這樣的妻子，後來我發現，這樣的丈夫通常缺乏情緒感受力和表達能力，俗稱是比較「木」和比較壓抑的。

情緒化的妻子能夠給他們帶來不一樣的刺激，讓他們感到活著，感到人生還是有顏色、有變化的。

這樣的男人如果再找一個平和的妻子，生活通常會變得十分壓抑沉悶，所以他們會找那種能表達、能「作」的出來的妻子，來彌補自己表達不出的缺憾。

家庭中的情緒是需要出口的，如果憤怒不由這個人表達，就會由另外的人表達出來。

所以關係這件事情特別公平，真的沒有便宜可占。

如果一個人條件比你好特別多，性格比你好特別多，那他能夠提供的有價值的東西就也多很多，在感情和婚姻市場上的價值相對會高很多，可選異性的範圍也就大很多，那他憑什麼要和你在一起受罪呢？

如果一個人和你在一起，一定是你能滿足他某些方面的需要。

每個人，都有自己的苦衷

說到這裡也許有些人感到有些灰心，覺得自己從小就缺愛，現在也沒能治好，心中滿是傷痕和不確定，到哪裡找一個一樣奇葩的人呢？更何況了，難道小時候不幸福長大還要不幸福嗎？這世界未免也太不公平了！

事實上，我倒覺得，了解關係的本質，不但不是一件讓人氣餒的事情，反倒可以給我們增加很多信心。

想一想，誰從小長到大沒經歷過點挫折呢？誰沒遇上過些「創傷」？誰是一路走來一帆風順的呢？確實有些人從小就被保護和寵愛得特別好，但是他們進入社會之後，才發現世界原來不是圍著自己轉的，很多事情是不能依照他們的意願發生的，這時候痛苦才剛剛開始。

所以如果你非要說受傷，那每個人都受過傷。

既然每個人都是「傷員」，每個人也就都是正常人。

我們之所以會存在，就是要不斷地從他人身上以及我們自己的經歷中學習，由不圓滿變得更加圓滿。

人總有這種傾向，覺得自己得到的不夠好，得不到的才是好的（其實真正得到了，也不見得感覺好）。

我們的問題都是來自於這種態度，而並不是真正發生過的事情。

在我的工作坊里，有一次我讓學員兩兩一組，每組裡面的學員分成A、B兩個角色。

A扮演自己的媽媽，B扮演小時候的A，然後兩個人互動。

這個練習結束之後，一位B角反饋說：

小時候，我媽媽工作忙，我沒有得到什麼關愛，所以這麼多年來一直渴望有一個會照顧自己的媽媽。

A的媽媽恰巧是一個非常愛孩子的媽媽，所以這次我通過扮演兒時的A體驗了一把從小被照顧的孩子是什麼感覺。

發現一開始是挺溫暖的，但是後來覺得媽媽總在身邊轉其實也挺煩的，有時候還感到有些窒息，一點也不自由。

之前我一直以為，只有我自己經歷的是最糟糕的。

但是通過角色互換，我才忽然明白，那些我曾經羨慕的人，也有他們的苦衷。

全天下並不是我最苦，每個人其實都有每個人的苦衷。

我們的各種人生體驗都是如此，真正想來，也無法嚴格分出個好壞，它們只是不一樣罷了。

就像我前面講到過的，不管你經歷了什麼，既然你能長到這麼大，就一定有一些資源和好的東西，否則你早就被優勝劣汰掉了。

既然你有好的東西，那麼自然會有人想要，如果這個想要的人恰巧也能給你你需要的，你們就可以愉快地在一起了。

能和缺愛的人在一起的，

最終都怎樣了？

作為人，我們的需求總是在不斷變化的。

比如你過去被關愛的人生體驗特別少，某一段時間裡面你可能會很想要關愛，這時候正好有一個人能給你，你們就順理成章在一起。

然而過了一段時間你感覺並不那麼缺乏關心和照顧了，希望多一點自由和價值感，那麼這個人就不見得仍然能夠滿足你了。

所以，當我們不再能夠滿足彼此的需要，人們通常會選擇分開，進而去尋找一個能夠滿足自己需要的人。

而另一種辦法是去看看兩個人如果不分開，能否共同成長，創造性地滿足彼此的需要。

• 比如，木訥的丈夫不再能夠忍受妻子歇斯底里，那麼兩個人便可以一起去學習一下情緒管理。
  
  再比如，妻子希望男人花更多時間和精力在家中。
  
  

• 那自然，她就需要調整自己的狀態，提升自己的魅力，同時把家布置得更溫馨，這樣才能讓丈夫感到家是有吸引力的，自己是被歡迎的。
  
  

當然，這些需要通過看書、思考、尋求心理諮詢和參加成長課程等各種方法來實現。

改變不是易事，需要很大的決心和努力，但改變永遠都是有可能的。

愛情里，人最重要的是對自己誠實。

了解自己的需要是什麼，也了解自己可以付出什麼，同時也要明白，每個人都是在不斷變化的。

這世上並不存在原本天造地設的一對，只存在「某一段時間內天造地設的一對」。

所以你現在沒找到另一半不要緊，世界這麼大，總有人和你互補。

也不必擔心現在和伴侶能夠暫時滿足彼此的需要，以後變了怎麼辦。

人總歸都是要變的，重要的是你們能否一起改變，一起磨合得更好。

人生也好，愛情也罷，不至於那麼嚴肅，並不是說小時候缺愛就一定一輩子不順。

一生就這麼短，糾纏於那些過去發生的不愉快太不值得了。

還不如去看看你現在已經擁有的，並且發揚它們，分享它們。

只有當你懷著分享自己美好品質和生活的心態，才能夠吸引一個也是一樣願意分享自己美好的伴侶。

作者 | 黃騏 國家首批認證薩提亞家庭治療師，兩性情感諮詢師，女性魅力導師，家族系統排列師，心理治療師，海靈格中文翻譯。

擅長處理情感關係、家庭關係、軀體症狀。

來自：張德芬空間