夫妻之間，「好好說話」為什麼這麼難？

前幾天發表了一篇文章《這該死的「婚內沉默症」，憋出了多少夫妻的內傷》，很多讀者在後面留言深有同感。

我不知道現在中國婚姻內有多少夫妻正處於這種「沒話說」的狀態，數據想必不是很樂觀。

很多人為此心灰意冷，我卻很想提一個問題：一段婚姻，從有話說到沒話說，總不是一下子就變化過來的。

中間這個惡化過程不知你們有沒有觀察到過？也許在夫妻之間「尚有話說」的狀態時，就顯露出走向沉默的下場。

之所以講到這個話題，是因為中午看到的一件事。

我在一家餐館吃飯，身邊坐著一桌三口之家，年輕的爸爸媽媽，一個1歲左右的寶寶。

這位丈夫在給寶寶清理餐具，因為笨手笨腳，抱著寶寶的妻子在一邊指揮一邊嘲笑埋怨。

妻子：「你這個樣子，孩子怎麼給你帶到大？」這個時候，妻子的情緒狀態還是不錯的，說這樣的話或許只是打趣，但反覆說了幾次，丈夫便有點不滿。

於是丈夫提出抗議：「少說兩句嘛，老是挑三揀四的。

」

妻子：「嘖，我又不是挑剔你，我只是告訴你正確的保持衛生方法。

」到目前為止，妻子說話狀態還算輕鬆。

我感覺，這個時候她想得更多的是，我能夠處理好餐具而你不能夠，所以我比你能幹，比你更關心孩子，而你應該再多學學我，提高一點生活能力。

但沒想到丈夫聽了這話，情緒明顯變化了。

他一言不發不再拿水燙碗，而開始拿勺子吹涼食物準備餵孩子。

偏偏此時，妻子在旁邊又「指導」了一句：「嘴別太近，小心把唾沫星子吹到上面。

」

真是關心則亂。

妻子提這個建議道理上沒錯，但她沒在意丈夫已經是有點兒憋著氣了。

果然，丈夫帶著厭惡的口吻迅速回擊：「別跟個事兒媽一樣！」

妻子馬上說：「別吵別吵，……嗐，我真沒想到你這麼一點意見都接受不了。

」

這句話，看似好像退了一步，卻千不該萬不該跟了一句暗含指責的話，讓丈夫臉色變得難看。

丈夫索性丟了勺子，也不看妻子，也不再吹食物，自顧自吃起來。

這個時候，丈夫肯定是被惹怒的狀態。

在他看來，自己被妻子嘲笑不能幹、指責心胸狹窄，有夠憋屈。

於是乾脆不理她們，用一種自私的行為來驗證妻子口中對其「無能」的指摘。

整個時候，氣氛明顯尷尬。

妻子的情緒也急轉直下，不過她沒有吵沒有鬧，委屈地自己餵起了孩子。

想不到的是，沉默了沒一會兒，也許是受不了這種尷尬，她一邊餵孩子一邊又自言自語埋怨起來：「我早說了不要帶孩子出來吃，這麼多麻煩……」

丈夫一副忍無可忍的樣子，皺著眉頭壓低聲音罵道：「你閉嘴行不行，哈，行不行？」

這頓飯，全程尬聊，最後談崩，我相信丈夫、妻子、包括那個寶寶，都吃得不甚是糟心。

最可憐是這位妻子，不僅自己沒吃上幾口飯，全為寶寶服務，還落不到丈夫一個好臉色。

我想，一家三口能來這個情調不錯的地方吃吃飯，證明家庭關係還是有一致行動的能力和溫度。

原本應該其樂融融，怎麼到後面搞到大家都沒得談，

怪妻子不會說話情商低？也不至於，她的每一句話都不是無事生非、每一句話都有原因和目的，她甚至懂得控制自己的情緒，不讓爭吵擴大。

怪丈夫心胸狹窄不寬容？也未必，丈夫懂得在妻子抱娃的時候，幫著燙燙碗吹涼吹涼食物，證明還算有眼力勁兒，肯做點兒事。

可為什麼妻子一句趕一句，生生把話聊死；而丈夫似乎又蠻橫自大，絲毫不會顧及妻兒情緒，沒有一點男子漢心胸。

在我看來，這就是很多夫妻的通病——不會「好好說話」。

說話真是太重要了！人類用語言表達感情、交流信息、傳遞情緒。

可人們往往把說話和表達「簡單化」，以為就是「說我所想」，卻絲毫不考慮表達的方式與技巧。

只顧著「說話」，卻不懂得「好好說話」，所以總是頻頻踩雷，引發爭吵。

夫妻間，怎樣才算好好說話？我先假設夫妻間沒有大矛盾的前提下，只要簡單做到三點。

第一，以「共情」為基礎。

說話之前，先體會對方的情緒狀態和出發角度。

如果在上一個場景中，妻子能先體會丈夫的訴求是讓妻子「給我點面子，我已經在盡力了」，她就不會無視丈夫的窘態而喋喋不休，最終自討沒趣。

同樣，丈夫能體會妻子的初衷不過是想讓自己更融入地參與育兒，面對妻子嘮叨，只回應一句：「好啦老婆，我以後向你學習，畢竟你是專家。

」我相信，妻子也不會再窮追猛打。

第二，坦誠吐露自己的感受。

在我們有分歧的時候，要麼迴避、要麼以攻擊、迴避和阻擋來表達內心的觀點，殊不知，這會不僅造成溝通的歧義，更會將分歧惡化成敵對。

習慣以「你」字開頭，而不是以「我」字開頭，是溝通的大忌。

「你要怎樣」，「你不應該怎樣」，「你怎麼能這樣」，這些語句表達的是指導、限制和指責，而「我感到怎樣」、「我覺得可以怎樣」，是傾吐、建議的語態，說完後再加上個「你說呢」，在自我吐露之後，表示徵詢和尊重。

此外，有話直說，不繞彎。

第三，同樣意思的話，只說一遍。

這個建議，不止是不要你嘮叨，而是不論是抱怨的話，還是讚美的話，只要是同一個意思，除非他沒聽清楚或明確表示沒聽懂，真沒必要來回來去地說。

一句話一旦反覆說，意義便慢慢消解掉，話語裡本該有的力量也一點點變弱。

一句「壞」的話，因為它說得少，所以造不成太大的破壞力；一句「好」的話，因為它不常說，而凝聚了更多的正面意義。

對於一個小家庭來說，好好說話，是一門婚姻必修課。

趁著你們現在還有話說，千萬不要再把天聊死。

以上三個點get起來，讓夫妻感情保持溫度。

（本文由公眾號「母鯨灣」原創發布，ID：hema1001，作者：晴朗。

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