無性婚姻，曾經出軌的我回頭無岸

網友微信諮詢：我和老公的婚姻轉眼間15年了，我們有一個聰明可愛的女兒。

曾經我們和許許多多的夫妻一樣，甜蜜恩愛，相濡以沫。

我們牽手走過了一個個物質貧窮卻精神富有的日子，濃濃的愛掩藏了一切不和諧的因素，性對於沉醉在愛中的我來說是那麼的渺小和微不足道。

性生活對於我們來說從來就沒有和諧過，老公是典型的早泄，又從來沒有前戲，每次都是一想要馬上就進入，進入後短時兩三下，長時七八下完事，完事後就睡覺，前後從他想要到睡覺就幾秒鐘時間，但那時年輕的我們激情四射，因為有感情為基礎，雖然每次留下遺憾但我從不怨他，那時候覺得只要天天晚上摟在一起就滿足了，不知道怨他，也捨不得怪他。

我們把初夜都留給了對方，但卻都不是初戀。

我和大學的男友相戀了兩年，卻始終沒和他逾越最後一道防線，他的同窗女友千里迢迢來看他，晚上和他睡在同一張床上，互不侵犯（當然這是他說的，但我相信是真的），我和他都是非常傳統的人。

因為老公是唯一的男人，所以我從來不知道高潮是什麼，從來不知道小說里描寫的欲仙欲死是什麼滋味，在年輕而激情的身體和熾熱的感情下，我多麼希望也能燃燒一次，哪怕一次。

時光就這樣一年年過去，我們的性還停在原地，我們的愛卻有增無減，但是年輕的身體卻越來越渴望燃燒，每一次做愛，多麼希望他多點前戲，多點愛撫，但是他從來不會，出於女性的羞澀，結婚前幾年我一直沒好意思向他說。

按我個人理解，早泄的人性功能較弱，做愛的次數應該是比較少吧，而老公卻每天都要兩到三次，一直到現在都是這樣，基本是睡前、半夜和早晨各一次。

我想我的性敏感度應該是比較高的，每次他一碰身體似乎都快燃燒起來，再多一秒也許就好，無奈他太快了，每一次都在你快要到頂峰時停了下來，一次又一次，每次就好像是將一碗水送到快要渴死的人嘴邊馬上又端走，讓你上不去，下不來。

慢慢的，我的脾氣開始變得暴躁，特別是每天早晨做完後，總覺得心口悶得慌，總想大喊大叫。

我們變得經常吵架了，我經常指責他的不是，老公是個不善言辭的人，就經常向東西出氣，摔碗、手機，砸桌椅，總之見到什麼東西向什麼出氣，我對他這種行為很傷心，可心裡仍然愛他，我相信他也仍然愛著我。

儘管如此，他每一次的要求我仍然不拒絕，怕他傷心，每一次事後，我從不讓他看出我的委曲，怕傷了他的自尊，每一次每一次我總是鼓勵他下次會好的。

再後來，我用了他最能接受的方式告訴他，我希望他能到醫院檢查檢查，找到問題的根源，就算醫生說不能治，我也不會怪他，仍然會和他好好過一輩子。

我告訴他，不去看和看不好對於我來說是兩回事。

起初老公很不願意去醫院，我就特意拉著他一起到另一個城市看。

真到了醫院，其實我和他都不好意思和醫生說，我乾脆到外面等他，留下他，後來憑感覺我斷定他在醫生那兒仍然為了面子而輕描淡寫，沒有說出實際情況，以至於醫生也沒有說出個所以然來，藥倒是開了很多，可結果回到家藥在那兒放了一年也沒動……

後來我又讓他看過一次，陪他去那個城市，可他根本就不進醫院。

再後來，他每年要到北京出差兩次，每次兩個月，我們想或許北京的醫生能解決我們的問題，他也告訴我趁出差正好去醫治。

這次他主動了，在他的承諾中，他出差一次我期盼一次，然後又失望一次，一次又一次，就這樣過了六年，一直到他不再去北京出差他也從沒有看過，每一次回家我滿懷希望地問，這次看了嗎，每一次都是輕描淡寫地說：下次看。

下次，多少個下次，一直到今天，他也從沒有再為這事進過醫院。

多少年了，多少個夜晚在他的鼾聲中我輾轉難眠，多少個夜晚咬著被子偷偷流淚。

他一天少做了一次就渾身難受，特別是在我來例假時，我的日子比他更難過，因為他發泄不了，就整晚整晚的在我身上使勁抓、捏，讓你整夜睡不好覺。

我對他說他是男人，有正常的生理需求，我做妻子的有義務，同樣我也是正常的女人，我也有正常的需求，我希望他能換位思考，如果他真治不好，憑心而論，我是不會怨他的，可他這態度，我是傷心了。

有一天我告訴他，我們這樣下去遲早會出事的，當然當時並沒有想到我會背叛他，打死我也不會相信我會背叛他。

一直以來相對傳統的思想使我對婚外情很是反感，我怎麼也沒有想到有一天自己也成了婚外情的主角，也因為這一次婚外情，讓我的婚姻從此走向了死亡。

我當時告訴他我們這樣下去會出事的理由是：我擔心長此以往，我會不再想過夫妻生活，我會討厭性，討厭性生活，到那時滿足不了他，我們的婚姻生活會更糟糕。

沒想到，預料到的和沒預料到的，結果都來了……

不知道從哪一天開始，也不知道當初是真希望還是假希望，總之，我是真的對性生活沒有興趣了。

我開始拖延上床時間，開始躲避他，開始怕他碰我，每天晚上玩起了追逐遊戲，他從床左邊追到右邊，從床這頭追到那頭，從這間屋追到那間，每天晚上幾乎都要這樣攆幾個來回，我的身上被他捏青過，內衣被他撕破過，他勝利了我有一種無名火，我勝利了他也有一種無名火。

我們也曾想過解決的辦法，比如雙方妥協，一周之內定幾次，幾番討價還價鄭重地定為一周三次，都必須遵守不得反悔，可他管了一天仍然我行我素，仍然天天晚上追逐，有時候我將門反鎖了，半夜他也非得撬門進來強行做事。

從此以後我們幾乎都是在賭氣中度過，白天好好的，一到晚上就吵架，後來甚至將情緒延續到白天，慢慢地我們的交流越來越少，隔閡越來越深，有時候可以一連好多天不說話，但是晚上的戰爭卻一直在繼續。

有時候戰爭我暫時占了上風，半夜醒來看著身邊的他，又於心不忍，很想輕輕地抱抱他，但又不敢，怕他就此又將我壓在身下。

我不知道自己是不是已經到了性冷淡的程度，我怕他碰我，怕他碰我身體的任何一個地方，除了手腳外，他碰到其它任何一個地方我渾身都起雞皮疙瘩，緊張難受，每次完成那幾秒鐘的任務就像是受大刑，有時候極度受不了的時候真想叫他出去找小姐……

當初想要的時候要不了，在失望中一次次期盼自己如果沒有這方面的需求多好，或許是夢想成真，或許是一次次降溫的生理使然，這一天竟然真的實現了，我以為該高興了，哪知卻是新的悲哀來臨了。

如果性於我們的婚姻占有這麼重要的位置，那麼我可能早和他離婚了，我們的婚姻15年了，在四年前一時糊塗沒能禁受住誘惑背叛了他，我很快全身而退，因為我意識到了自己的錯誤，我愛我的家，我愛他和孩子，我希望我們永遠在一起，可是老公不再給我機會，因為我的出軌對於他來說是萬惡不赦。

也許在他眼裡，女人要不要性沒關係，只要他能滿足就好。

我想我是悲哀的，我既沒有遵從傳統道德，也沒有了性的本能，既不幸福也不性福，當初背叛他，也不全是因為性。

我從遊戲中出來，可他已經不給我退路了，有時候我想，這一切真的就全都是我的責任嗎，他就真的沒一點點責任？從我出事至今，他自始至終把責任全推給我，從不認為他對不起我，從不思考他是否盡到做丈夫的責任？

我也無法原諒自己的過錯，更因為我還愛著他，希望有一天能再回到從前，可這一天看樣子是永遠也回不去了。

為了彌補我的過失，我努力了幾年，可他一直不原諒我。

無性婚姻中，曾經出軌的我回頭無岸。

荷香心裡回覆：親愛的，你有多麼不幸與悲哀，既沒有幸福也沒有性福，當初那麼傳統對婚外情很反感的你，打死也不會相信有一天你會背叛老公，婚姻出軌。

我們在生長的過程中接受了一些固有的觀念，比如女人要從一而終，忠於婚姻。

而你正是一個這樣傳統的女人，可是生活在它的運行中打破了原有的觀念，如此傳統的你也不幸「失足」，成為無性婚姻中出軌的女人。

悲乎？憐乎？從你的敘述可以看出，你一直認為你現在的性冷淡是十多年的婚姻老公送給你的禮物。

你今天談及國人諱莫如深的無性婚姻話題，有多少熱血男女掙扎在原始慾望與婚姻道德的枷鎖里。

好吧，我們先來看看何為性？古人造字很有寓意，性左邊一個心，右邊為生，意即有生命有心之人的行為，也就是一個活著的人只有他有心都可以有性行為，伴侶之間深情的目光，不依不舍的手拉手，臉龐的撫摸都是廣義的性。

幸福通假與性福，以性生活和諧為基礎而建立起來的深厚感情，並以此為婚姻的潤化劑，協調兩性之間生活的最大融合，沒有融合的婚姻中的兩性關係只能是越來越疏離。

回到本案，你們的性生活從來都沒有和諧過，他是典型的早泄，又從來沒有前戲，每次都是一想要馬上就進入，進入後短時兩三下，長時七八下完事，完事後就睡覺，前後從他想要到睡覺就幾秒鐘時間，雖然每次都留下遺憾，但你從不怨他，那時候覺得只要天天晚上摟在一起就滿足了，不知道怨他，也捨不得怪他。

你們性生活的頻率是每天兩到三次，一直到現在都是這樣，基本是睡前、半夜和早晨各一次。

而你的性敏感度是比較高的，每次他一碰你身體似乎都快燃燒起來，再多一秒也許就好，無奈他太快了，每一次都在你快要到頂峰時停了下來，一次又一次，每次就好像是將一碗水送到快要渴死的人嘴邊馬上又端走，讓你上不去，下不來。

慢慢的，你的脾氣開始變得暴躁，特別是每天早晨做完後，總覺得心口悶得慌，總想大喊大叫。

你們變得經常吵架了，你經常指責他的不是，你老公是個不善言辭的人，就經常向東西出氣，摔碗、手機，砸桌椅，總之見到什麼東西向什麼出氣，你對他這種行為很傷心，可心裡仍然愛他，相信他也仍然愛著你。

儘管如此，他每一次的要求你仍然不拒絕，怕他傷心，每一次事後，你從不讓他看出你的委曲，怕傷了他的自尊，每一次每一次你總是鼓勵他下次會好的。

你們把初夜都留給了對方，曾經的你們和許許多多的夫妻一樣，甜蜜恩愛，相濡以沫。

因為有感情為基礎，濃濃的愛掩藏了一切不和諧的因素，性對於沉醉在愛中的你來說是那麼的渺小和微不足道。

以至於每一次的性生活里留下遺憾，你都不讓他看出你的委曲，每天都是兩到三次的滿足他，而他完事後倒頭就睡，從未發現你輾轉難眠，咬著被子偷偷流淚。

性是愛的濃情蜜意的表達，婚姻伴侶中性和愛無法截然分開，可是你把性和愛分得清清楚楚，你告訴我，婚姻初始，你很愛很愛老公，以至於每次的性生活老公不能令你滿意，可你不知道怨，也捨不得怪，隱藏你的委曲，鼓勵他下次會好的。

對於每天每到三次的性要求，你煩透了，尤其是每天早晨做完後，你總覺得心口悶得慌，總想大喊大叫。

他太快了，每一次都在你快要到頂峰時停了下來，一次又一次，每次就好像是將一碗水送到快要渴死的人嘴邊馬上又端走，讓你上不去，下不來。

每一次他還未調動你的情緒就直奔主題，而你剛能體會那麼一點點意思時已戛然而止。

他是愛你的嗎？愛你怎麼這麼多年從來沒有親吻撫摸過你？愛你為什麼在肉體深深地接觸之後，總是給你留下不滿與遺憾？

親愛的，你的身體早已明明白白地告訴你，那個男人從來就沒有愛過你。

你的超越感性的理智一直要求自己要愛他，給他尊嚴，鼓勵他會是一個很棒的男人。

你用你的理性來愛他，而你的本能告訴你，你不愛他，對他很不滿，為了他的自尊你壓抑你的不滿，你以為這是愛他的表現。

可是你的理智無法控制你的情緒，你沒有得到滿足就是沒滿足，你的情緒是你的另一面，它堵在你心口悶得慌，總想大喊大叫。

因為對性生活的不滿，你也對他這個人不滿，你常常指責他的不是，受到你的指責他也回擊對你的憤怒：摔碗、手機，砸桌椅，見到什麼東西向什麼出氣，你對他的這種行為很傷心。

即便如此，你的理智還是強迫自己愛這樣的一個男人，並且自欺欺人地認為他也是愛著你的。

婚姻里沒有和諧愉悅的性，感情從何而來？性和愛本來就無法分開，性是愛的極致表達。

而你老公的性行為所表達的就是他有需求，就要從你身上得到滿足，可是他從你身上並未獲得釋放的快感，於是他時時都處在性焦慮中，每天兩到三次的性行為正是他無法緩減的性焦慮的緊張表現。

他不知道想要從你身上得到快樂與滿足，首先要讓你心情高興，調動你的情緒，把你送上高潮，與你一起陶醉在欲仙欲死的銷魂里。

而你從來沒有直白地告訴他，再多一點愛撫你就快樂了，你以為你的不說出口的遺憾是對他最好的愛惜，殊不知正是你的掩飾，壓抑了你的性本能，最終導致性冷淡。

婚姻里沒有和諧的性，是對兩者而言的，不存在滿足了一個，另一個仍在饑渴當中。

忽略性，婚姻就是男人與女人硬生生的碰撞，女人的指責，男人的暴力，沒有性的潤滑就沒有愛，只有刺耳的聲音與嗚咽的哭泣。

抽離了性高高在上的理智駕馭不了婚姻的進程，理性上對婚外情非常反感的你，無性婚姻還是逼到你出軌。

是生活教會了我們一切，而不是我們頭腦中固有的觀念指導了生活。

你不喜歡一個將一碗水送到快要渴死的人嘴邊馬上又端走的人，你真的口渴就大聲告訴他：我渴，要喝水！或者直接踢翻這碗即將端開的水，何苦表演一個賢德的妻子，壓抑自己的感受，委曲求全於無愛的婚姻？已經死亡的婚姻當中你已不再是女人，卻還要強留婚姻的殘殼，沒有婚姻的依附，你擔心自己無法做女人？

生命本來就是自由的，性是活著的人一生的權利，親愛的，放下面具，遵從內心的感受，生命如花綻放。