女人發現自己丈夫聊騷甚至出軌卻不質問是一種什麼心理?
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事情發生在上個星期四的下午,很久沒聊天的一個閨蜜忽然微信連發了幾個消息說「在嗎,出來」,我問怎麼了,接著她發了一串聊天記錄的截圖給我看。
見下圖。
十分露骨。
原來,閨蜜在房間照看孩子,她老公在另外一個房間呆著,她就發現旁邊她老公的電腦不時跳出微信消息,點開一看,原來老公正在跟前任聊騷。
「臥槽」我說,「你這趕上現場直播了啊」。
她說,「他電腦登了微信可能忘記了。
」
我說,你打算怎麼辦啊?
她說,我也不知道,先看看吧。
我說,你不跟你老公溝通一下?
她說,別說老公這倆字,我聽著都隔應。
就說那男的吧。
我不打算讓那男的知道我已經知道他倆的姦情了。
先收集點證據,以後離婚好為兒子爭取點物質保障。
我有點吃驚,畢竟閨蜜才結婚一年,兒子也才出生半年,婚姻生活等於才剛剛開始,怎麼就有離婚的打算了。
她說,實在是心灰意冷,不想跟他每天算計了。
從長遠來看,我們倆必然是過不到一塊兒去的。
我跟閨蜜相識於北京,當年因為合租一間房子,同住了三年,雖然吵吵鬧鬧,但是都是心直口快的人,慢慢變得交心。
後來我南下深圳工作,我們也會時常通話聊聊近況,和男人。
直到她結婚生了孩子,我知道當媽辛苦,常常因為小孩哭鬧睡不好覺,也就沒有主動跟她聊過天,怕她沒有那個時間。
如果她主動找我說話,我就會跟她聊一會兒。
說起來,我還是她跟她老公,哦不,她跟那男的婚姻的見證者,想來唏噓。
以下暫且把那男的稱為Z吧。
閨蜜今年剛滿30歲,前兩年她父母不斷催婚,還託人介紹各種不靠譜的男人給她,搞得她不厭其煩。
有一次,閨蜜跟我說有人在追她,我問何許人,她說是原來的同事,後來那男的辭職去了青島。
我說,怎麼現在異地了才開始追你啊?
她說:原來我們在公司交集不深,而且他當時他也有女朋友,後來他們分手了。
加上他父母也在催婚吧,就問我願不願意跟他處下?
我說:先看看照片再說。
閨蜜發了他的照片,一米八的個子,五官也算周正,現在在青島自己開了一間門市。
我說還可以啊。
閨蜜也甜蜜兮兮的說,可以什麼啊,就那樣吧。
閨蜜跟Z兩個人多是靠電話微信維持聯繫,Z跟閨蜜公司還有一些業務上的聯繫,有時候會到北京出差,或者假期給閨蜜買票叫她去青島相聚。
他們之間有兩次大吵,鬧到幾乎分手,一次是因為Z的前女友,一次因為結婚的事。
有次閨蜜無意間發現Z跟前任還保持聯繫,她要求看聊天記錄,Z拒絕了。
閨蜜遂跟他大吵起來。
後來Z說:我是不會再跟她在一起的了。
原來Z跟前任曾經無比恩愛,其前任卻因為學車認識了其他男人,並相約出去旅行,哪知道旅行途中竟然懷孕了,然後順勢嫁給了那個男人並生下了孩子。
Z有過痛苦,想過報復,最終卻原諒了他的前任,因為他說:她現在過得並不好。
Z的前任後來常常找他訴苦,就這樣被異地難得見上一次面的我的閨蜜發現了。
我說:你男人真心大,竟然同情這個女人?
閨蜜說:他覺得她比我漂亮。
有一次Z甚至把前任的照片發給我閨蜜,說:漂亮吧?
閨蜜生氣的問我說:你說他這是什麼意思?
我說:賤。
閨蜜冥冥中覺得這個男人不可靠,想與之分手。
可是,內心又有許多捨不得,終於在一次見面之後閨蜜意外懷孕了。
本來是高興的事,她打電話給我,忍不住哭了起來。
原來兩個人已經見過雙方父母,也商量過結婚的事,原定男方出六萬元作為彩禮,女方父母也同意了。
可是得知閨蜜懷孕後,Z卻變卦,說只拿得出一萬。
閨蜜的父母顯然十分不高興,叫她分手;閨蜜希望z能夠體諒她做出讓步,可是Z又十分堅決。
閨蜜夾在中間,左右為難。
她哭著說:為什麼結婚一定要彩禮?顯然她內心更偏向於Z,認為自己的父母過於苛刻。
以前我也曾聽閨蜜說過關於父母的事,她父母都從老家到北京打工,希望可以給弟弟掙錢買套房子娶媳婦。
當然,更希望閨蜜嫁得好,自己也就不必那麼辛苦了。
「他們心裡只有我弟,不管我的死活,以前給我介紹對象,也是希望我嫁給有錢人,好讓他們過上好的生活」閨蜜對父母的做法頗有怨言。
最後閨蜜還是跟父母鬧翻了,閨蜜結婚後,媽媽沒有給她打過一個電話,也沒有再見她。
今天早上九點,我被閨蜜不停的微信語音轟炸起來。
接了之後,她說:那個女的一大早給他發視頻!看把她給騷的。
她老公的電腦依舊掛著微信,閨蜜又在看直播。
我說,你就不打算跟他攤牌嗎?
閨蜜說,我沒有牌。
我的孩子還小,他這麼可愛,我想帶他走,可是我現在沒有錢,也沒有工作,養不活他。
說著說著就又哭了起來。
她說:跟他說什麼沒用的。
上次被我發現他跟前任聊騷,我摔了他的手機,他過來給了我兩巴掌。
我收拾好東西準備要走了,可是捨不得我兒子。
他不讓我帶兒子走。
我想等到我兒子能夠去學校了,我就可以出去工作,那個時候提離婚也更有底氣一些。
我說:你兒子進學校起碼還有幾年,這幾年你就這樣過下去嗎?
她說,我很氣又沒有辦法。
有時候就想,這樣睜一隻眼閉一隻眼算了。
我安慰她說:可能你老公就只是喜歡聊騷,並不會真的出軌呢。
她說,但是他出差包包里會隨身攜帶保險套。
我無言以對。
我作為一個朋友,無法給出恰如其分的建議和幫助,實在愧對「朋友」二字。
可是,她的父母也一樣擔不起「父母」二字,她的老公只配稱為「那男的」。
往往就是這樣,「生活就像瘋狗一樣,發現你有一絲恐懼,就會緊追著不放的咬你」。
而且,生活不是電視劇,電視劇里所有的事的發生似乎都有前因後果,但是生活里可能就沒有。
你覺得痛苦,並不是因為你做錯了什麼帶來的後果。
如果硬要說是自己的錯,可能是選錯了對象吧。
比如,我閨蜜愛上了Z,選了這樣一個喜歡聊騷乃至出軌、劣根性根深蒂固的男人,可能就是悲傷的根源吧。
很多人說婚姻需要經營,可是有時候婚姻到了需要經營的地步,你心平氣和的溝通,對方會覺得你低三下四;你趾高氣昂的指責,對方又覺得你不明事理。
很多婚姻,是沒有根的,澆水施肥也開不出花來,反而惹得野草一片瘋長。
就無所謂經營了。
根是什麼?是愛嗎?我想不完全是,或者應該說是帶有責任感的愛,雙方的,並蒂的。
而當你處於一個殭屍婚姻里的時候,你發現上一輩乃至周圍的人幾乎都有一點這樣的情況,你想學學看他們是怎麼做的,可是,你發現學不到什麼好東西。
男人學會了男人的犯賤,女人學會了女人的隱忍,於是越來越多的孩子在積怨已經的家庭里出生長大,從小就不開心。
你也知道離婚很殘忍,並不輕鬆。
慢慢你開始計算得失,緊抓物質,希望擁有更多的籌碼,哪怕重新開始也不害怕。
很快,你就變成了另外一個人,可能是自己當初也不喜歡的那個人。
比如你的媽媽。
然後再教會你的兒女們要懂得選擇「有錢的另一半,愛不算什麼,可能是一種假象跟誤解」。
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