對不起，我要離婚

婚姻如同一座危樓，你永遠不知道何時會垮，當意識到可能會垮時，它已經垮了。

——朱德庸

今晚會不會還有很多人守著零點不睡？全球矚目的購物狂歡，曾經單身族的專屬標籤早就被人淡忘。

敗家婆娘的段子滿天亂飛，證明大多數女人有家可敗，而且敗得挺歡。

也有一些女性，選擇擺脫家的束縛，重歸單身群體。

當剩女標籤泛濫，剛過28就被視作貶值貨品，另一方面卻是離婚數據不斷創下新高，其中80%都由女性提出。

她們為什麼毅然決然走出圍城？

幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。

Q：離婚了後悔嗎？

A：只聽過結了婚後悔，沒聽過離了婚後悔的。

Q：都說婚姻是愛情殺手？

A：當然不是，結婚之前愛情就已經死了。

Q：什麼成就了一段好的婚姻？

A：各過各的。

Q：婚姻中最大的收穫是什麼？

A：明白了婚姻只是一種生活方式，顯然不是所有人都適合。

受訪人：楊妍喆，年齡38，離婚5年

「

「有道題是這樣的：你在黑板上寫下人生中所有重要人的名字，然後一個一個劃掉......

留到最後那個名字，我本來以為，會是我前夫。

」

我是一個愛情至上的人。

當初衝破重重阻撓在一起，真的是轟轟烈烈。

除了沒死人，一點不比羅密歐朱麗葉遜色。

我生孩子，他全程在旁邊陪產，兒子出來一瞬，他眼淚掉下來，「老婆，你辛苦了。

」

那個時候，我感覺，真的是要一輩子的。

但，事實證明，一剎那間感覺「天長地久」這種虛幻，是真真實實，鐵板釘釘的，變化其實就要來了。

人的生命有限，妄談永恆，肯定要遭報應。

出軌一次就有第二次，這肯定是真理。

但我遇上這個，絕對極品。

每次痛哭流涕跪地求饒，把十八代祖宗全賭上發誓，然後把祖宗耳光一個一個打過來。

但說實話，就算這樣，我也沒有想離。

為什麼？因為認定這個人。

女人有時候是有點一根筋的。

很傻。

但之所以甘願犯傻犯賤，歸根結底還是因為心沒傷透。

每個人都有底線，我的底線就是，不要讓我噁心。

出軌對象從同事到生意場客戶，再到外面小姐，還不是貴的，500塊錢一次那種。

每次出軌，他事後都會送一樣禮物：包啊，首飾啊，加在一起超過200萬了……

有次送了一顆鑽戒，遞給我的時候，他說了一句話，想起來我還想笑的。

「情比金堅」！好笑吧？！

我給你看過我懷孕時的照片，還有半個月要生，身材還是很辣，我前夫是不是瞎？

有人說男人出軌的原因其實沒那麼簡單。

我略有研究。

但研究到後面放棄了，我要知道這些幹什麼呢？

他有病，我明白，但病入膏肓這種，只有靠天。

他跟我說：「你看連動物界都是這樣的，一隻公獅，若干母獅，這是天性......」

我：「所以你是畜生咯？！」

我列了一個單子，左邊是離的原因，右邊是不離的原因。

看了半天我忽然醒悟，到這種時候，愛情在我這邊也已經變質了。

我現在挺好的，兒子跟我，現在9歲，當然主要我爸媽在帶。

說實話，離婚對我爸媽打擊很大，尤其我爸。

可能還有點恨我吧。

當初鬧得那樣僵，結果呢？確實我是瞎了眼。

但我不會否定我的愛情。

錯的是這個人，不是我的愛情。

兒子跟我姓，我爸也算有個孫子，挺好。

婚姻教會我什麼？

第一，一輩子愛一個人是不可能的。

執念太深不好。

第二，女人一定要有錢。

我們家條件不差，我也在賺錢。

我要養兒子，自己也要過得好。

第三，愛情還是純粹一點，不必和婚姻掛鈎。

我現在的男朋友比我小，很迷我，但我不想再結婚。

不是不敢，是沒必要。

受訪人：王佳懿，35歲，離婚1年。

「

結婚是兩個成年人之間的事，哪怕原來沒有長大，結婚了也要學著長大。

不然，兩個孩子在一起，那不是結婚，是過家家。

「界限感」，這個詞現在談得很多了，但對於沒有這個概念的人，怎麼談都是白搭。

那時候我剛生完孩子，我婆婆來幫忙。

產假那幾個月，我就是一個多餘的人。

三室兩廳的房子，我站哪裡都不是，就是那種感覺。

婆婆無處不在。

她不帶孩子，主要陪我老公。

每天早上，牙膏幫他擠好，漱口水倒好，還要試一試水溫。

戀愛結婚5年，我都從來沒替他做過這些事。

一個男人，從小被照顧得這樣無微不至，大概覺得天底下本來就應該是這樣的。

他每天晚上要和媽媽聊天，一聊一個多小時，我在房間裡哄兒子睡覺，拍著兒子，忽然覺得這個輪迴真是妙：女人一輩子都在當媽，男人一輩子都在當兒子。

但我要的是一個老公，一個成年男人，這個房間裡沒有。

從懷孕到帶娃這兩年，幾乎就是我一個人。

他躺在床上玩手機，孩子再怎麼哭，他也不會動一動。

孩子生病發燒，半夜起來要去醫院，他嘟嘟囔囔抱怨不休，說什麼白天上班那麼辛苦，為什麼就那麼麻煩？！

兒子2歲的時候，我們一起去了一趟東京迪士尼。

那是我們第一次一家三口一起旅行，也是最後一次。

聖誕節，園區裡面真像童話世界。

我們都童心大發，戴著頭箍，我是米妮，他是米奇，兒子戴著小藍頭箍，興奮地不得了。

進門大概半小時吧，他跟我說，我們約好中午在哪裡匯合，兒童世界太低幼，不好玩，他要去探險樂園那邊。

我以為他開玩笑。

我們租一台WiFi，距離遠了根本沒信號。

我一個人帶著孩子玩了一上午，到處歡聲笑語，和樂融融......

我看著別人的笑臉，就跟電視劇里一樣，燦爛無比，特別不真實。

而別的人似乎也都在看我，眼睛裡都是同情。

我當時心裡就破了一個洞，很冷很冷。

中午約好碰頭的飯店太熱門，我抱著孩子在冷風裡排了總有半小時。

實在等不了，去附近隨便找個地方吃。

一直到晚上7點我們才碰上頭。

他玩得很盡興，一點沒有覺得有什麼不妥。

對了，他當時還戴著頭箍......特別可笑。

下定決心就那一瞬，根本不需要勇氣，就是非這麼做不可。

東京回來一個月，我們辦好了所有手續，兒子跟我。

他媽媽大病一場，他自己倒是沒什麼所謂，反正他從來沒有抱過兒子。

我戴美瞳化妝的樣子，哈哈！是不是差別很大？

其實每個人都有童心未眠的一面，但結婚終究是兩個成年人之間的事。

哪怕原來沒有長大，結婚了也要學著長大。

不然，兩個孩子在一起，那不是結婚，是過家家。

很多人說我太衝動，畢竟孩子還小。

可我害怕，繼續過下去，我也會變成我婆婆那個樣子。

一個男人沒法履行丈夫的角色，女人就只好在兒子身上找補償。

感覺身邊的家庭也都差不多，男人永遠都長不大，女人又當爹又當媽，里里外外都強大。

我不知道是不是只有中國是這樣。

看那些明星爸爸一個個好上天了，我覺得肯定是假的，都是做給人看的。

按照那種標準，90%以上的男人都可以去死了。

其實普通女人的要求很簡單，就是和我一起，擔起這個家。

很難嗎？

受訪人：李韻箐，31歲，離婚2年。

「

聽說我要離婚，我媽第一句話是：他打你了嗎？

我爸媽結婚30年，我爸打我媽打了30年，最近不打了，打不動了。

我說沒打也沒罵，就是過不下去了。

我媽撲上來就掐我。

她被打了這麼多年，卻離不開我爸，典型的斯德哥爾摩綜合徵。

說一半以上80後都離婚了，沒離的正飛奔在離的路上。

90後更不用說，婚姻可能會慢慢消亡吧。

是獨生子女任性嗎？自私嗎？也許吧。

但像我媽那樣湊活過一輩子，我做不到那樣麻木。

這次婚姻，回頭看看確實是我的問題。

當時剛和前男友分手，很低落，覺得可能再也不會愛了。

我前夫那個時候剛好出現，就迅速結婚了。

結婚以後很快發現，根本過不下去。

他屬於那種很老派的人，感覺像我爸。

比如我說不舒服，他會說那要趕緊吃藥，他醫保卡額度高，可以配很多很多......

有的人可能覺得這樣的人特別踏實，適合過日子吧。

但我特別受不了。

看到有篇文章說中國夫妻百分之90的問題不是感情問題，是溝通問題。

我覺得對也不對。

溝通固然是個很大的問題，但更重要的是為什麼不能溝通？歸根結底，是因為三觀不合。

三觀不合，這才是中國夫妻最大的問題。

努力經營，努力維繫，這一切的基礎就是要三觀合，三觀不合，怎麼努力都沒有用。

但三觀這個東西，看不見摸不著。

路遙知馬力日久見人心，同居幾年，可能才看得出來。

但大多數人在那之前就結婚了。

客觀來講，我前夫人不壞。

別的人離婚可能是因為老公有這樣那樣問題，我的婚姻是我自己的問題。

但我不後悔。

真走到離婚那一步，我也經過很多掙扎。

我去看過心理醫生，去上過婚姻輔導課，我不是沒有努力過。

我媽說婚姻總是充滿妥協的。

這沒錯。

問題是總是一方在妥協，到最後就會連基本的尊嚴底線也沒有。

我有我的價值觀，我不覺得應該妥協。

我媽媽說我自私冷血，我說我只是不像她，我輸得起。

骨子裡面，我媽是覺得男尊女卑。

結婚之前，她跟我說，千萬別跟我老公說我不是處女，還一本正經教授我一套矇混過關的秘訣……

昏倒吧？大清早亡了好嗎！

很多人，尤其我們父母輩，總把離婚之後的生活說得多麼多麼嚇人，其實真的經歷過了，覺得離婚以後真挺好的。

比起之前那種煎熬和損耗，離婚之後我才重獲新生。

我請了一個星期的假去旅行。

一個人隨便走，漫無目的，看日落看黃昏看來來往往的人。

單身人和有伴的人，視角不同，我失去自己的視角太久了。

結婚兩年和我前夫有過幾次短途游，到點拍個照，還一定要在有字的地方：某某景區，到此一游。

永遠形式大於內容，太無聊。

我越來越覺得，婚姻也就是個形式，最多可能算一種生活方式吧，肯定不是所有人都適合。

重要是你到底想要什麼？

受訪人：孫鈺，43歲，離婚7年

「

假如所有人都不必為了結婚而結婚，一切悲劇或許都可以避免。

我離婚的原因，可能會跟別人不太一樣。

因為我前夫是同志。

在別人眼裡我可能是一個受害者，因為我在整個婚姻過程里都是被欺騙，被隱瞞，被傷害的一方。

但我覺得，其實這場婚姻裡面，誰都是受害者。

中國有一千萬同妻，我覺得實際數量還不止。

有很多同性戀，不能公開，不敢公開，迫於壓力結了婚，甚至很多有了孩子，這是一個社會悲劇。

他70年的，比我大5歲，我們經人介紹認識的。

談了快兩年，感覺他這個人，除了比較沉默寡言，有點內向，其他也沒什麼。

也有可能我太遲鈍，竟然一直沒有看出問題。

我之前對同性戀根本沒有概念，以為就是娘娘腔腔，假扮女人，而我老公很man。

他和他的情人，認識有20年了，我們結婚也不過7年。

我其實還見過他情人，他也結了婚，有孩子。

當時我們兩家人一起出去旅遊，他老婆是知情的，而我自始至終蒙在鼓裡。

7年前他情人肝癌去世，他哭了一夜。

我以前從來沒見他哭過。

我去同妻論壇看過，大多數人的遭遇很悲慘，丈夫家暴、冷暴力，甚至長期虐待都有。

還有很多人，發現實情以後因為種種顧慮，仍然選擇不離，一輩子痛苦。

我，算不幸中的萬幸吧。

他說當初之所以決定和我結婚，很重要的一點是覺得我這個人，對婚姻和愛情的期望值不會很高。

我是個很傳統的人，覺得女人最重要的角色就是做個賢妻良母，所以我在婚姻裡面很配合，確實沒有什麼要求。

但沒有想到，沒有要求也會成為不幸的根源。

婚姻教會我的事，就是人性是複雜的。

我前夫欺騙我，負了我，也欺騙他自己，這個意義上來說是個壞人但他對情人那份感情幾十年不變。

他對女兒也很好，離婚以後每周來看，帶她出去玩，陪她去上鋼琴課，生日從來不忘記......

他參加很多公益事業，定期去做義工，認識他的人沒有不說他好的。

他是一個壞人嗎？

女兒越來越大，開始理解父母之間的事情。

當然她還不知道爸爸是同志。

有一天回來，她說他們班上有個同學是同性戀，我很緊張，問她怎麼看。

她說蠻酷的啊，是個女生，打扮很中性，很帥，也很好看，像動畫片里的人。

但願她的認知永遠停留在蠻酷的，蠻好看的這個層面......

我恨過，崩潰過，自我否定，對什麼都不敢相信，覺得這個世界不公平。

為什麼偏偏是我？！

後來我信佛了，慢慢領悟了，這個世界上的事，從你的視角來看是這樣的，換一個視角可能完全不一樣。

我們一輩子被困在自己的小世界裡，充滿執念，充滿虛妄，對錯是非，妄加評判，所以心裡愛恨交織，一刻不得安寧。

對我前夫來說，困住他的是愛，讓他痛苦糾結。

對我來說，困住我的是恨，因為覺得被欺騙，沒辦法接受。

你會發現這個世上最大的惡就是我執，一定要怎麼怎麼樣。

小到個人情感糾葛，大到各種意識形態的紛爭，都是因為放不下我執。

每個人在世上唯一要做的一件事，或許就是破除我執。

放下，就是開始。

後記：李碧華說，婚姻是很簡單的一回事。

婚姻是蚌和珍珠。

一粒砂無意中走進蚌的身體，蚌不斷付出它的心血減少痛苦。

終於，便產生了一顆完美的珍珠了。

這未免把婚姻說得太浪漫唯美。

不是所有的沙子都會變成珍珠，婚姻也不是封閉的蚌殼。

女人們已經足夠強大，不需要背負那麼沉重的甲冑才能獲得安全，也不需要付出半生乃至一輩子的心血，去跟一顆只是隨意走進來的沙粒死磕到底。

人心和世道都在變。

亂世男女，才求現世安穩，太平盛世，婚姻又要來做甚？在圍城外觀望的人，在圍城裡修煉的人，走進去又走出來的人，且待一一聽來。

人人都有故事，生活本來精彩。

文中內容來自生活中真人真事，適當編排，適當改寫。

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下期法師客串預告：單身的人不唱情歌。