如果再選一次,你會結婚生孩子嗎?
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前幾天,看到了一篇文章「下輩子,你還願意嫁給你現在的老公嗎?」評論區里的麻麻對老公都是恨得牙痒痒的,甚至說以後死了,都不要進他家祖墳,害怕下輩子又扯上關係。
「如果再選一次,你會結婚生孩子嗎?」
對於這個問題,我採訪了幾個在媽媽群里的媽媽,她們的孩子普遍在2歲左右。
她們對自己的生活婚姻,不能說很不滿,但的確有不滿。
當然很幸福的人也是有的,只是沒有我想得多。
如果可以讓我再選一次,我不會一畢業就結婚,還是奉子成婚。
談戀愛的時候,人的腦袋就不是那麼靈活,覺得對方就是天地,以為自己身在天地中。
你選的人對還是錯,不需要時間去驗證,在錢面前就赤裸裸了。
沒錢,是我倆爭吵的主要原因。
他總是在折騰,一會想干點這個,一會想干點那個,不願意踏實上班,又沒有改變現狀的能力。
開了小店,做機票酒店代理,高興就去開門上兩天班,不高興就關門睡覺。
沒有定時給家用,結婚後的花費,一直都是靠著我的積蓄,後來我去上班了,家裡才算緩了口氣過來。
為他的態度和錢的問題,吵了無數的架,感情都快磨完了。
估計會離婚吧,如果他還是這樣下去。
孩子是要上學的,花錢的地方多得去。
如果再婚,我一定會選一個和他完全相反的人。
如果可以重新再來一次,我不會20歲就結婚。
在你的心智還沒成熟到可以解決婚姻里一地雞毛時,太早結婚,對於2個年輕人來說,只是互相折磨。
有孩子後,在我產後抑鬱,焦頭爛額地帶孩子的時候,我老公罵我廢人,不工作不賺錢。
我抱著孩子反駁說:帶孩子難道不比工作累嗎?他說願意和我交換。
他當然沒和我交換,只是那次後,我對他也不抱什麼希望了。
他不懂我的付出,做得再多,也不會感激的。
我倆處理問題的方法和態度都不算成熟,在一次吵架後,我帶著孩子回娘家,至今住了快一年了。
想過離婚,心裡對男人這種動物也算看清了。
再婚又能怎樣呢?還不是換了一個人睡而已。
我不敢肯定我換一個人就會得到幸福。
湊合著過吧,長輩不是都這麼過來的嗎?
只是群里每次說起老公的時候,我都不怎麼說話了,我好像失去了談資。
老公在孩子幾個月的時候出軌了,被我發現,他說是單純約炮沒感情。
當著雙方父母,哭著跪在地上求我原諒他。
那幾天,我難受得都回奶了,人生第一次體會了什麼是「悲恨交加」,我爸爸說,不管我做什麼決定都支持我,我媽媽哭著說他對不起我。
後來我爸把他喊出去說了很久的話,我不知道說了什麼。
看著懷裡幾個月的孩子、為我擔憂的父母、想著房產證上還沒有我的名字,我選擇了原諒。
在後來的日子,他的確對我和孩子都好了很多,我們的日子,好像回到了正軌。
但我的心裡的刺,想拔掉,拔不掉;想消化,又消化不了,只能讓自己不要去想這件事。
我不知道未來會怎樣,忘了過去重新開始?我出軌一次後扯平?還是等孩子大點再離婚?我真的不知道,現在的日子,過一天是一天吧。
如果可以重新選擇,我不想結婚了,連看上去正經老實的男人都出軌,還有什麼值得相信?
雖然對老公不太滿意,但如果讓我再選一次,我還選他。
談戀愛的時候哪個不是你儂我儂的,但結婚過日子就完全不一樣了,兩個人都需要為了家庭而做出一點改變。
我老公是真的心疼我、愛我的。
他是個好爸爸,早上起床會主動給寶寶餵早餐,寶寶打我了,也會訓寶寶,平時出門都是他抱孩子,休息的時候總是在家帶娃。
他對我和寶寶都好,可是性格原因,不是很會表達,就是嘴巴不甜。
曾經我倆鬧得快要離婚,但離婚前的一天,認真談了一次,大家明白了彼此的心意,其實愛得很深。
最近我們換了城市生活了,一切重頭來過,遇到了很多生活中的問題,也多了點爭吵。
但我覺得我們一定可以度過這段日子,有更好的新生活。
已經不指望我老公了,我靠自己,也可以和女兒過得下去。
我老公是媽寶男,是結婚以後才發現的,他在意他媽媽的感受比我的更多。
我不知道奶爸是怎樣的,只知道甩手掌柜是怎樣的,因為他就是。
以為自己提供了一顆精子,孩子就是他孩子,得喊他一輩子爸爸。
想得美。
對於媽寶和甩手掌柜這兩件事,我和他談過無數次,最終還是沒有改變,到現在,我已經不會和他談這些問題了。
刻在骨子裡的特性,改不了。
說到底,還是不夠愛吧。
如果一個男人真的很愛你,怎麼會媽寶?怎麼會甩手呢?
將就著過日子吧,畢竟媽寶男和甩手掌柜也不是觸及底線的事情,如果他真的觸及我的底線,我會帶著女兒離開的。
我相信我有能力養大女兒。
和老公談了四年,分分合合,最後一次和好,他下定決心要結婚,整個人心定下來了。
有孩子以後,我倆的生活過得還可以。
錢不多,但夠用能存就可以了。
公公婆婆也是樸實善良的人,什麼事都依著我,算是找到好人家了。
他算個好男人,生寶寶的時候全程照顧,孩子出生以後,也經常幫忙,工作也努力上進,沒什麼好挑剔了。
當然也有吵架的時候,難過傷心了,都覺得自己嫁錯人,哪個女人不這樣呀?
如果再選一次,我還是會選擇我老公。
重新再找一個,未必比現在的好。
我心本浪,卻要做個好媽媽。
我就是那種看上去賢妻良母型的女人,我不敢和別人說,我不想這麼早結婚,不想這麼早要孩子。
還想到處走走看看,認識多點朋友,結交不同類型的男孩子,再積累多點閱歷。
如果這樣,我或許就不會選擇我現在的老公了。
我老公其實挺不錯,屬於上進努力,有男人有的壞毛病,但也有很多優點。
我的生活沒什麼好挑剔的,努力工作,該有的都有。
只是有了孩子以後,覺得生活一切都變了,變得無聊又無趣。
孩子的成長的確能給我倆帶來很多的驚喜,但同時也多了很多的束縛。
我不會離婚的,我還要假裝做個好媽媽、好妻子。
這不就是大部分女人的生活常態嗎?只是夜晚靜下來的時候,經常想起過去沒結婚、沒孩子肆意瀟洒的日子。
特別的人生總有人在過,可惜過的人不是我。
茵茵說
婚姻里的換人,不像戀愛分手一樣,傷心個一兩年也差不多痊癒了。
婚姻里的換人,更像一塊一塊狗皮膏藥,扯下來連皮帶肉,一片血肉模糊。
我不會聖母到你的婚姻很不幸福了,還勸你湊合過日子,如果人一開始就是錯的,你怎麼努力都沒用。
是否幸福,能不能過下去,只有你自己知道。
如果真的要推翻一切重來,想好所有的退路:孩子的撫養權、共同財產分配、自己的未來人生規劃。
如果你覺得你的選擇還可以,只是有孩子後的生活,有點無趣。
我也不會跟你說珍惜平淡。
你可以主動創造快樂,兩個人一起安排有趣的日子。
說白了,不滿意現在的日子,就勇敢改變,是分還是補,看自己選擇。
但不改變,才是對自己人生最大的辜負。
做個果敢的女子。
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